Сообщений в теме: 16267

[Mink]

serg26 (26 September 2017 - 15:40) писал:

Вчера Рамблер отжег

ну, хэштэг про сказочное бали - это даже не баян, это просто времен месапотамской клинописи.
из тех же времен - #скораблянабал или #сэксподешевле

Сообщение отредактировал Mink: 26 September 2017 - 17:37

[ZVlad]

Mink, Не знаю про БАЯН, но реклама кинофильма КИНГСМЕН не могла быть во времена Месопотамской клинописи. Это вполне современное кино. У нас в Ростове н/Д идёт с 21 сентября. Мне сын (13 лет) мозг выел, что хочет посмотреть. Я его с мамой посылаю.... в кинотеатр.

[EUGENE_99]

— Привет, солнышко, это папа. Маме трубочку дашь, она рядом?
— Неа, пап, не могу. Она там наверху в спальне с дядей Пашей.

После короткой паузы папа говорит: — Но у тебя нет никакого дяди Паши.
— Ну как же нет? Ведь он как раз сейчас там с мамой.

Еще одна короткая пауза. — Вот что. Сделай, пожалуйста, следующее: трубку положи рядом с телефоном на стол и дуй сейчас пулей к спальне. Постучись в дверь и крикни маме, что моя машина уже подъезжает к дому.

— Да, папочка, сейчас.
Несколько минут спустя маленькая девочка возращается к телефону и говорит: — Я все сделала как ты сказал.

— И какова была реакция?
— Ну, мама сразу перепугалась, выскочила из кровати без одежды и начала визжать и бегать по комнате.
— Ого!!! А что же дядя Паша?

— Он тоже выпрыгнул из кровати без одежды. Тоже насмерть перепуганный. Потом выпрыгнул в окно, которое выходит на бассейн.

Он, видимо, не знал, что ты спустил из него воду на прошлой неделе.
Долгая пауза.… — Стоп, бассейн? Какой бассейн? Это 534–87-90?

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать... говно?!?! Не спорю, нахаляву - это конечно круто, но ведь это же - говно!!!
- Ну, так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном на пробу!...

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!






Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА #$%!!!!!!!!!

[donvostok]

EUGENE_99 сказал:

Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

Вот за это спасибо - отличная смешилка.

[WerySmart]

[WerySmart]

[donvostok]

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тётечку, явно из местных.
– Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
– Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
– Ой, а вы говорите по-русски?
– Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идёмьте, я покажу ваш бус.
– А где билеты брать?
– Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
– А если всё-таки взять билеты, то где?
– И откуда ж ви такие честные?
– Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
С.Дягилев.

[donvostok]

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
- Попал ты мужик! Незаконный лов рыбы!
Мужик:
- Ты чо инспектор?! Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал при помощи свистка, они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не веришь? Вот смотри...
Мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра и садится на берегу.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
-Ну?
- Что "ну" ?
- Когда ты свистнешь и позовешь их назад?
- Позову "кого"?
- Рыб!
- Каких рыб? Ты че ебанутый? (С)

[donvostok]

Саундрек зачетный

[donvostok]

Байка из психушки..
В общем, один знакомый дядька зарабатывал на жизнь тем, что возил в псих лечебницу медикаменты. Нечего особенного вроде. Как-то раз, уже уезжая с территории у него отвалилось колесо. Ну он выходит осматривает, ругается себе под нос. За всем эти наблюдал прогуливавшийся "псих". Он с полминуты смотрел на него, потом подошёл и спросил:
- Чего случись?
- Да вот колесо отпало, а гаек нет запасных, не знаю что делать...
- А сколько гаек было?
- Четыре.
- А если их будет три, поедет машина?
- Ну да, только где же их взять-то?
- А вы открутите с остальных по одному и сюда прикрутите.
- Хм, ну точно! Слушай, а ты и не похож на дурака.
- Так я и не дурак, я псих.
После этой фразы он просто ушёл.(с)

[donvostok]

Маты есть, так шо до 18

Скрытый текст

Однажды в канцелярию императора Александра II пришло на утверждение описание герба города Иркутска, где было сказано - "в серебряном поле щита бегущий бабр, а в роту у него соболь". "Бабр" на старорусском языке и на сибирском наречии означало "тигр". Правда, чиновник канцелярии оказался граммар-наци, и, увидев "бабра", проклял тупых безграмотных провинциалов, исправив "а" на "о". Получилось "бобр". С каких хуёв бобр несёт соболя, никто не подумал.
Утверждение герба прислали назад в Иркутск. Там слегка охренели, прочитав, что у них теперь на гербе бобёр. Впрочем, даже и не слегка. Перечитали её раз двадцать - не, бобёр и всё тут, никакой ошибки нет. Однако, у нас на Руси давние традиции не спорить с ЦУ начальства, даже если эти ЦУ и совершенно дурацкие. Посему, герб перерисовали, и поставили там бобра. Некоторые возмущались, но 1878 году государь император утвердил герб официально, и тут уж самые яростные противники бобров напрочь поприкусывали себе языки. Ибо известно, что государь не ошибается, а милостиво повелеть соизволит.

Городское начальство осмотрело бобра на гербе и сказало - "Ну а что. Пиздат. Тигр злой и всех сожрёт. А тут прекрасное пушистое животное. Только вот беда - у нас Китай под боком. Надо бы нарисовать, что бобр мирный, но если что, даст всем ****ы. С тигром таких проблем не возникало. Тигр, он ясно что. А бобр - ну рыба, дерево. Хуйня". "Да как же злого бобра-то нарисовать? - пролепетали местные художники. - Это ж безобидное существо. На шапки обычно идёт". "А это нас не ебёт, - сказало вышестоящее начальство. - Вам распоряжения даны, вы и выполняйте. Нужен злой бобр. Прям как собака. И соболя увеличьте. Чтобы был мощный соболь, поверженный в кровавой битве бобром, а то в Питере подумают, что у нас соболя с *** размером".
И тогда художники приняли на грудь четверть водочки, и нарисовали бобру хвост и перепончатые лапы, как у дракона. Соболя с перепоя увеличили так, что тут чуть не в два раза больше тигра вышел. Да ещё и красного цвета, в стиле "вырви глаз". "Нахуй?" - философски вопросили художников. "Для красоты" - ничтоже сумняшеся ответили те. Получилась такая хуета, что верующие, проходя, крестились в испуге. Сатанисты даже пытались поклониться бобру кровавыми жертвами, но вовремя одумались. Жители Иркутска к этому мутанту привыкли. "А он, в общем-то, и ничего, - говорили они. - С виду уёбище, но жить можно. На губернатора нашего похож, так что подходит идеально".
Короче, зверь так и остался на гербе Иркутска до сих пор, и сейчас имеет загадочное название "бабр геральдический".
А мораль тут такова: с начальством связываться себе дороже. Ну вернули бы тигра, а тебе вот лично что? Больше всех надо? Умник нашёлся. А так и художники заработали, и те, кто гербы потом приколачивали, и губернатор явно в накладе не остался. Красота. (с)Zотов.

Сообщение отредактировал donvostok: 27 September 2017 - 15:17

[donvostok]

"Едоки картофеля искоса поглядывают на девочку с персиками"

Сообщение отредактировал donvostok: 27 September 2017 - 17:47

[Колокольцев]

Советский анекдот.

В киоске "Союзпечать"
- "Правда" есть?
- "Правды" нет.
- А "Россия" ?
- Вся продана, есть "Труд" за три копейки.

Сообщение отредактировал Колокольцев: 27 September 2017 - 23:52

[ZVlad]

Колокольцев (27 September 2017 - 23:41) писал:

Советский анекдот.

В киоске "Союзпечать"
- "Правда" есть?
- "Правды" нет.
- А "Россия" ?
- Вся продана, есть "Труд" за три копейки.

В киоске "Союзпечать".
на вопрос:
- Какие газеты есть в наличии?
Прозвучал ответ:
- Правды нет, Россию пропили, Известия закончились - остался только Труд.

[. /]

Газета "Труд" стоила 2 копейки.

[Jus]

donvostok (27 September 2017 - 14:43) писал:

...уезжая с территории у него отвалилось колесо.

"Подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа" А.П. Чехов, "Жалобная книга"

Сообщение отредактировал Jus: 28 September 2017 - 09:06

[hoholok]

donvostok (27 September 2017 - 13:24) писал:

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных...

Я как-то в центре Вены спросил у прилично одетой старушки по-немецки: "Как пройти...". Через пару
-тройку фраз мы перешли на русский. Оказалось она заробитчанка с Украины.

ZVlad (28 September 2017 - 00:00) писал:

- Правды нет, Россию пропили, Известия закончились - остался только Труд.

Ждем "Известия" и "Гудок"

[Андрей_Нск]

hoholok сказал:

с Украины

из Украины

[hoholok]

Андрей_Нск (28 September 2017 - 10:16) писал:

из Украины

вот так и избавляемся потихоньку от правильного русского -))

[ringee]

- Микола!
- Шо?
- Лови вилы.
- Ха-а-а-а!!!
- Шо ха, кажи - поймав, ти не?

P.S. Можно вилы заменить на топор.

[HSV]

Колокольцев сказал:

А "Россия" ?

Не было газеты "Россия" - была "Советская Россия".

Я слышал анекдот в версии:
...
- А тебя за что посадили?
- Работала в киоске Союзпечати и написала объявление: "Правды нет, Советская Россия продана, Труд стоит 2 копейки".

[. /]

HSV (28 September 2017 - 12:18) писал:

Не было газеты "Россия" - была "Советская Россия".

Я слышал анекдот в версии:
...
- А тебя за что посадили?
- Работала в киоске Союзпечати и написала объявление: "Правды нет, Советская Россия продана, Труд стоит 2 копейки".

Все забывают про ещё одну крайне некрасивую фразу в этом анекдоте.

[savok]

Андрей_Нск (28 September 2017 - 10:16) писал:

из Украины

Вспомнилось...
Как спрашивал местных в Мариуполе как проехать до улицы строителей, одновременно читая табличку на доме.
На ней "вул. Будивельников"

[nepuckon]

ЖилБыл сказал:

Все забывают про ещё одну крайне некрасивую фразу в этом анекдоте.

Не знаю, но знаю ещё вариант:

- "Правда" есть?
- Правды нет.
- А "Известия"?
- Известия есть, но в них нет правды...

[HSV]

…Нёс Харитонов службу в наряде помощником дежурного по части. Ноша тяжёлая! А тут как раз обеденное время подоспело, командир уехал на совещание в верхний штаб, дежурный ушёл в столовую. Можно и прикорнуть полчасика. Фуражку – на пульт, лоб в неё упёр, руки на груди скрестил, дремлет… Предстоящий сытный обед Игорьку снится. А до смены – часов пять всего. Совсем хорошо…
Зуммер телефонного звонка, как всегда в тишине, резок и внезапен…
- Помощник дежурного лейтенант Харитонов.
- Докладываэт караульный ридавой Тактарбаев. Товарища лэтинант! На кепе вивезли туруп… - протрещал в телефонной трубке замогильный голос.
- Что?.. Что?!.. – под ложечкой засосало от нехорошего предчувствия, мгновенно вызванного эдаким звонком с проходной командного пункта (КП).
- Туруп увезли с кэпе…
- Как!?.. Чей труп?.. Какой труп!??, - короткая военная причёска отчётливо приподнимается на голове Харетонова.
- Балшой… чорний…
- Где начальник караула?
- Пошла вещатца с нарядом…
- Каким снарядом?.. Как вешаться?! – Харитонова до мозжечка пробирает весь ужас создавшейся ситуации. Вероятно, начальник караула сгоряча пристрелил кого-то… Или кто-то из его часовых кого-нибудь – того… Теперь начкар осознал всю тяжесть и пошёл куда-то вешаться, только причём тут снаряд? А! Наверное «с нарядом», то есть с караулом. Какая-то уж больно нелепая картина возникла в воображении лейтенанта… А почему чёрный? Обгоревший! Может током кого-то шарахнуло?.. Надо что-то делать!
- Где начальник командного пункта майор Черенков?
- Маёр череньком убиль…
- … вашу медь! Да что у вас там стряслось-то?
Значит не начкар, а Черенков кого-то убил! Вроде бы мужик спокойный. По неосторожности, наверное. Или это какой-то другой майор прибил кого-то черенком?.. Точно! Черенком от лопаты! Всякое бывает!..
Ужас! ЧП! Лейтенант бросает всё, несётся в караульное помещение. Хорошо, что в шоке не успел доложить командованию или дежурному по штабу дивизии!..
Потому как, после недолгих разбирательств на местах становится ясно, что на самом-то деле с КП на «КАМАЗе» вывезли старые трубы отопления чёрного цвета, начальник караула пошёл вывешивать на доску объявлений график суточного наряда, а майор Черенков убыл для доклада начальнику штаба….

[EUGENE_99]

Касаемо газет....Старый анекдот,рассказывали друг другу в детстве : Приходит женщина к врачу.-Доктор посмотрите,у меня жопа болит!Доктор:У вас в жопе застряла газета!-Правда?!-Нет, ,,Известия,,!

[Mink]

раз уж у нас такой газетный юмор пошел - из серии объявлений в газете:
"Снимаю, порчу"
"Пропала собака, сука, б*****ь, верните ее, пи****ы!"

[HSV]

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

[EUGENE_99]

Осторожно, слепой водитель!

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит!?
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает:
- Почему уступила?
Она:
- Так знак у него!
Препод:
- Какой!?
Она:
- Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо.......
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил:
- Это кто Вас научил?
Она:
- Муж!
Препод:
- Веселый у Вас муж

[hoholok]

Прикрепленные изображения

•