Сообщений в теме: 16273

[WOG]

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ

[WOG]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)

[WOG]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[WOG]

Для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[SNV]

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт...
Влез, падлюка!!!

Пфф, да от одной конфеты ничего не будет!" - думала я 15 кг назад...

[WOG]

реклама

Прикрепленные изображения

• 

[WOG]

.

Прикрепленные изображения

• 

[WOG]

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

[Aлеф]

[Mink]

WOG (29 April 2017 - 21:04) писал:

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!

просто напомню

[kUk]

Подумаешь смотритель станции, в Талкитне, Аляска кот мэром 15 лет пробыл.
А что в Техасе мером выбрали сыночка прежнего мера (оба козлы), так это и у нас не редкость.
Я не про выборы, если что...

[Clegg]

чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи...

[хачита]

ага

Прикрепленные изображения

• 

[hoholok]

Прикрепленные изображения

• 

[EUGENE_99]

Чужой мужик навеселе: секси, милашка и мистер лучшее чувство юмора. Свой мужик навеселе: да что ж ты неуклюжий-то такой, это ты типа пошутил? дома разберемся, хватит меня позорить, поставь стакан, скотина, убью.

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Вам в кукольный театр

[HSV]

- Ты посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

[EUGENE_99]

По поводу этого,выше анекдота.Работаю на электростанции.Есть у нас изоляровщицы,разбирающие старую и ставящие новую теплоизоляцию.Как то в курилке сидим,а тетки кверху попой изоляцию разбирают.Тут один из наших и брякни : Блин,сняли бы порнуху как изоляровщицы ,,турбину разбирают,,(в смысле изоляцию снимают) !

[HSV]

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам...

[Aлеф]

Свежий случай из жизни. Не придуманный. Вчера гуляли по городу, зашли в одно из brewery, Rock Bottom, там пиво довольно среднее, но атмосфера симпатичная. Пошли к стойке, заказали, сидим разговариваем. Парень справа спрашивает про наш акцент, отвечаем, что русский, а он говорит - а у меня австралийский. И говорит так, что видно, что ожидает продолжения и вопросов. Ну мы удивились, поспрашивали, как чего. Чего его в Колорадо занесло. Он очень гордый парень, работает в нефтянке, ну круто, да, три года жил в Амстердаме, поговорили про Амстердам. У него английский забавный, на моё ухо - колхозно-британский. Поговорили про разницу между Россией и Австралией, типа обе страны экзотические, но в одной экзотическая природа, а в другой - история. Начали прощаться, традиционный обмен именами, он говорит, у меня очень сложное имя, родители из Европы, я лучше на правах покажу, с первого раза никто правильно даже прочитать не может. Достает свои права, австралийские, а там транскрипцией - Николай Назаров. Вот уже и австралийца в Колорадо нельзя встретить, который бы не был русским, хоть и сам не знает об этом.

Сообщение отредактировал Олaф: 01 May 2017 - 21:14

[WOG]

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

[Balex]

rapucha (01 May 2017 - 23:50) писал:

И правда, если 10 лет не поварился в местном супе, лучше оставить знание сленга при себе.

Ну, да, помню. Был несколько лет назад в одной европейской технической фирме. С гордостью заявляют, что имеется очень уважаемый инженер, большой специалист. Говорят, что бывал в России, когда работал по контракту. Приводят. Специалист грамотный, рассказывает о работе очень интересно, даже наши тетеньки живо заинтересовались. Заканчивает доклад. Просит задавать вопросы. Еще немного поговорили. Вопросы иссякли. Тогда специалист уже совсем блеснул знанием и на приличном русском заявляет: "Я закончил свой доклад. Пи..дец! Мы можем пройти пообедать." Повисла тишина...

Сообщение отредактировал Balex: 02 May 2017 - 07:22

[Ki_754]

Мальчишки подучили

[Priestone]

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

- Доктор, вы злой.
- Обоснуй это, тварь.

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Жареные, Марьиванна.

[WOG]

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом:
Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.
Спасибо государству за этот островок стабильности.

[EUGENE_99]

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

кажи бабе сто раз, что она красивая – не поверит. Раз ляпни, что она толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

[donvostok]

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

* * *
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый гомик!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[donvostok]

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

* * *
БОЯН, ога:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[donvostok]

***
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели эти постоянные разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!

* * *

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
- Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

* * *
У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот, опять

Преподаватель студентам:
- Кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель:
- Кто это сделал?
Студент:
- Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

Сообщение отредактировал donvostok: 02 May 2017 - 23:05

[Андрей_Нск]

Случай из жизни.
Уволился я, 28 апреля последний день отработал, так получилось, сразу возникла нужда с детьми посидеть.
Выхожу погулять, знакомится со мной на детской площадке отец лет 35, чиновник московский. Говорит, списки пятиэтажек под снос составляет. (это преамбула для полноты картины)
Речь зашла за первомай, он говорит, что присутствовал на демонстрации. Я спрашиваю, ну а зачем с утра, при наличии годовалой дочки все это? На что он отвечает, что у них это обязаловка, причем не только такие мероприятия, но и выборы в т.ч. Начальство для отчетности селфи у урны с бюллетенями требует )

Сообщение отредактировал Андрей_Нск: 02 May 2017 - 23:12