Сообщений в теме: 15186

[Mink]

Skab (23 November 2015 - 10:56) писал:

вроде не было тут:

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд

текст очень длинный, поэтому ссылкой.


http://intnewsnm.blo...og-post_44.html

[Skab]

Mink (23 November 2015 - 11:12) писал:

текст очень длинный, поэтому ссылкой.

Спасибо Давно так не смеялся.

[kmzer]

Mink, я плакалъ

Напомнило Эрик Берн. Сказка про Красную Шапочку

Сообщение отредактировал kmzer: 23 November 2015 - 12:04

[Vlad_Biker]

Mink (23 November 2015 - 11:12) писал:

текст очень длинный, поэтому ссылкой.
qyIjh4F5Tj8.jpg

http://intnewsnm.blo...og-post_44.html

блин, прочитал всю эту мутотень - ни разу не улыбнулся. Взрослею

[KNA]

Ежели про мультфильмы, то вот тут похлеще завернуто

[Mink]

kmzer (23 November 2015 - 12:01) писал:

Mink, я плакалъ

Напомнило Эрик Берн. Сказка про Красную Шапочку

ну, про КШ вообще много всего написано. )))
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.(С)КШ в исполнении Я.Гашека

А у Берна анализ "Золушки" намного красивее.

[Al_lexx]

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай, скорей.

[Snorry]

KNA (23 November 2015 - 13:10) писал:

Ежели про мультфильмы, то вот тут похлеще завернуто

Вот это точно хня какая-то.

[Al_lexx]

Только что из ФБ.

Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

[Al_lexx]

Навеяло, в ветке об аудио..))

-Твою логику нужно отправлять на фронт.
-Почему?
-Она убивает.

[V.Melnikov]

Социальными сетями
Злоупотребляешь, друг!
Попробуй лучше ты засунуть
face в book.. ..

[Vlad_Biker]

надо так

Al_lexx (23 November 2015 - 20:29) писал:

— Я фотограф и диджей.
— Выздоравливай, скорей.

Сообщение отредактировал Vlad_Biker: 24 November 2015 - 02:21

[nepuckon]

Противоречивые результаты голосования на портале "Активный гражданин":



Не знают, видимо, как избежать аудита:
http://tass.ru/moskva/2466604

[Al_lexx]

- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

[Фотобормотограф]

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

[Al_lexx]

[hoholok]

Три анекдота про гольф

Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику, и делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается и - бац! Мяч летит совершенно в другом направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел, увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и - б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку. Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
- Папа, ну, дайте же мне поиграть!!!

***

Играют в гольф Моисей, Бог-Отец и Иисус Христос. Моисей бьет, мячик попадает в море, он подходит,море расступается, бьет еще раз и попадает в лунку. Бьет Иисус Христос, мячик попадает в море. Он проходит по воде, как по суше, бьет, попадает в лунку. Бьет Бог-Отец попадает в море, мячик сьедает рыбка, рыбку вылавливает чайка, несет и на лету потрошит. Когда она пролетает над лункой гремит гром, она выпускает рыбку, мячик попадает в лунку. Иисус Христос, устало, - Папа! Бросьте свои еврейские штучки и играйте как положено!

***

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.
А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус
опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойша бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков
идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!

[Priestone]

С просторов интернета

"Фоторужье"

[vitzap]

hoholok (26 November 2015 - 00:57) писал:

Три анекдота про гольф

Вот тут истории про гольф гораздо интересней http://www.e-reading...php?book=129893

[donvostok]

Не анек, длинно, но понравилось:
Кто умнее? Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины, купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет.

Скрытый текст

Цитата

Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов, да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето , деревня, ляпота, послеобеденная дрема... и вдруг дикий непрекращающийся лай... до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом... и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу.
— День добрый! — Наше-вам!
— Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
— Ааааа... ну зайди, глянь. Захожу и каменею. Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Ат сволочь. Мы молчим. Сказать нечего. — А что не гонишь эту падлу?
— Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
— Спусти собаку с поводка. — Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
— Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
— Не говори.
— Погодь, идея есть.
— Ну?
— Завтра приду-попробуем.
— Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли. Старт... Ииииии... . Нуууу... . От сучаррра! Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою ж@пу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел. Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик, бл@ть.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил. Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось.
Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...

[Al_lexx]

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил

[Nicholas]

Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

[donvostok]

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
* * *
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

*
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.



18+, далее - Великий, Могучий и весело:

Скрытый текст

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! !
Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

***
Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать. Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал.
Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
— Ох, бл@! Эх, бл@! Ну, с@ка! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька: — Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
— Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
— Но это же абсурдно!
— Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
— В самом деле?
— Научный факт, зуб даю!
Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
— Ох, бл@, извините! Ух, бл@, извините! Эх, прошу прощения, с@ка!Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
Роман Розенгурт


***

Великий и могучий.....
Галина Александровна милейшая женщина.
У Галины Александровны дети и внуки.
Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.
Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный.Скорее даже, наоборот, очень не элитный.
По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся.
Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой.
Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

-«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем,
«совсем рамсы попутал, мYдозвон немытый, соседям парашу ставить!
Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете.
А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами.
Понял, *уй в погонах?»
«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж!

Сообщение отредактировал donvostok: 26 November 2015 - 21:23

[donvostok]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.


В пику предыдущим сообщениям:
Михалыч и МАТ. Цензурно, но весело.

Сообщение отредактировал donvostok: 26 November 2015 - 21:38

[HSV]

Дождь идет третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

[donvostok]

Это не этот ли муж?

*****************************

Сегодня узнала, как у сестры подруга
вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается.
А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился.
Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт.
Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ.
Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."


*************************************************************************

Боянище. Но, блин, как нравится!

Цитата

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии.Ну, вы поняли, в войнушку играет.Топ менеджер, 40лет.

* * *

Сообщение отредактировал donvostok: 27 November 2015 - 16:13

[Skab]

Пара пятничных ссылок
про котиков: http://cs4.pikabu.ru..._1779801927.gif
немного маразма: http://cs5.pikabu.ru..._1940003164.jpg
Всем хороших выходных

[Al_lexx]

У зайца так давно не было зайчихи , что волки в лесу стали его побаиваться.

[donvostok]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

*************************************

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
*

Человеческий мозг — как компьютер
: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

* * *

* * *

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Сообщение отредактировал donvostok: 27 November 2015 - 19:18

[donvostok]

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...