Сообщений в теме: 15186

[V.Melnikov]

Aleph (19 November 2015 - 14:12) писал:

"Незнакомка с персиками" ;-)

[Блудный кот]

Хорошо сыграли-

Сообщение отредактировал Блудный кот: 19 November 2015 - 23:05

[SNV]

- Ребята, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!

[Schwanz]

Блудный кот сказал:

Хорошо сыграли

Спели ещё лучше ))
Благодаря идишу даже игру слов сохранили )

[V.Melnikov]

SNV (20 November 2015 - 00:57) писал:

Вот у тебя, Яша, геморрой есть?

В оригинале были глисты...

[martynov]

V.Melnikov,
в оригинале была кириллица, а остальное - фиг его знает.

[Clegg]

— вы любите евреев?
— нет.
— ах, так вы антисемит?!
— я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

[Aлеф]

[Priestone]

"Убойный футбол"... Он же "Шаолиньский футбол", он же "Футбол Шаолинь"

[Aлеф]

Иллюстрация к анекдоту "бороду-то можно сбрить..."

Сообщение отредактировал Aleph: 20 November 2015 - 20:06

[IOTNIK]

Priestone (20 November 2015 - 18:09) писал:

"Убойный футбол"... Он же "Шаолиньский футбол", он же "Футбол Шаолинь"

ВООБЩЕ-ТО, ВРАТАРЬ - ЛОПУХ.

[SNV]

V.Melnikov (20 November 2015 - 07:21) писал:

В оригинале были глисты...

Были глисты, теперь геморрой, дальше паранойя... И?

[Aлеф]

[SNV]

- Миша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
- Цилечка, шо ты такое говоришь?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[barmaley96]

Какого цвета объективы?
https://www.avito.ru...ktivy_533855644

[Андрей_Нск]

[mod]Потерты анекдоты, содержащие обсценную лексику и признаки расизма, а также обсуждения, содержащие признаки политических дискуссий.
Пока без санкций. Но только пока.[/mod]

[Priestone]

barmaley96 сказал:

Какого цвета объективы?

Черные на синем фоне?

[Al_lexx]

У одной женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника — и на тебе. А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.
И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.
А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.
А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
— Как дочка ваша выросла-то… Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз наметанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:
— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.
— Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?

[Фотобормотограф]

Al_lexx, Это даже не анекдот, это жизнь. Зачётно!

[Aлеф]

[WOG]

.

Прикрепленные изображения

• 

[donvostok]

Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе. Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке". Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$. Парень собрал деньги с стал ждать звонка. Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа. Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит "приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол "ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся". Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, "Здоров. Следующий". Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти. И он прямо там поднял скандал. Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил". В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК. Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, ничего вы мне не давали". Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил". Психиатр: "Где?" Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!". Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент." Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих. Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием". До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.

Сообщение отредактировал donvostok: 22 November 2015 - 12:22

[HSV]

- Вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

[ilf]

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9.
- Селедка, доктор, так гнездо лучше!

[SNV]

Молодожены завтракают:
- Фимочка, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Софочка, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

- Роза Марковна, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
- Таки 85...
- Ой-вэй! А вы пьете, курите?
- Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

[donvostok]

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

*
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру.
*
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

*
Сын пришел с улицы. — А санки где? — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: — Вот вам ваш телефон...

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: — Нет. Крокодил: — Может пока искупаешься?

С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Сообщение отредактировал donvostok: 23 November 2015 - 02:34

[donvostok]

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, с@ка.


— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Сообщение отредактировал donvostok: 23 November 2015 - 02:45

[donvostok]

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "

[Skab]

вроде не было тут:

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд