Сообщений в теме: 16267

[SNV]

Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!
Короче приводит парня домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...

[SNV]

Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу... вчерашняя гречка
На третий день:
- Вау! Гречка!

Сообщение отредактировал SNV: 08 July 2015 - 14:35

[KoT_BacbKa]

SNV (08 July 2015 - 14:34) писал:

Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу... вчерашняя гречка
На третий день:
- Вау! Гречка!

Другой вариант:
Утро. Понедельник.
Собака на кухне:
- Вау! Гречка!
С удовольствием съедает.
Вторник.
- Хм. Гречка.
Без видимого удовольствия съедает.
Среда.
- Ууу... Гречка.
Вообще без удовольствия съедает.
Четверг.
- Хррр... Гречка.
Давится, но съедает.
Пятница.
- Ууу... Гречка.
С рвотным позывом уходит с кухни, оставив миску нетронутой.
Суббота.
- ????
Миска пуста, гречки нет, равно как в в воскресенье.
Утро. Понедельник.
- Вау! Гречка!
.....

[ИгорьС]

Я хоть и не собака, но это про меня . Люблю гречку

[Clegg]

у цифромыльниц есть существенное преимущество перед зеркалками: на последние невозможно сфотографировать вампира.

[WerySmart]

Середина дня. Жара дичайшая. Завтрак в горло просто не полез. За 35 по Цельсию. Я совершил поездку в маршрутке типа «кильки дохлые в собственном соку» на другую окраину города. С целью посетить радиорынок. Расположенный в огромном, бывшем промышленном, корпусе. Как гусеница по веточке, обливаясь потом, упорно взобрался на шестой этаж. Под самой крышей. Там – как в Сахаре у негра под мышкой. Дополз до своего ларька. Пообщался по поводу. Проблему не решил. Пополз обратно – даже и мысли по рядам прошвырнуться не возникло. Скатился вниз. Выполз еле дыша из дверей. Ползу по солнышку (асфальт под ногами просто закипает) с целью посетить «железнячный» рынок – распложенный, в общем, «рядом», но до которого по голой дороге, без признака тени, ещё ползти и ползти. Пот уже течёт ручьями, в голове гудит, перед глазами – лёгкая дымка. А тут рядом крутится стайка сексапильных девчёнок в полупляжных «прикидах», рекламирующих новинку – «киевстаровский» 3G интернет, и всучивающих «симки» с оным. Ко мне такая одна подкатывает, игриво так протягивает пакетик с «симкой»:

- Хотите?

Я ей – сквозь зубы, цежу:

- Девушка, СЕЙЧАС – я даже ТЕБЯ не хочу!

Как она на меня посмотрела!

Сообщение отредактировал WerySmart: 09 July 2015 - 00:30

[valery777]

Дорогая, ты где?
Я в своей норе.
Не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

[def]

SNV (07 July 2015 - 16:12) писал:

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

В Польше такая версия:
Первый ребенок проглотил 5 злотых — родители в ужасе, скорая помощь, больница
Второй ребенок проглотил 5 злотых — ничего страшного, само выйдет,
Третий ребенок проглотил 5 злотых — тааак, вычитаем из карманных денег ребенка...

[Эллин]

WerySmart (09 July 2015 - 00:29) писал:

Я ей – сквозь зубы, цежу:

- Девушка, СЕЙЧАС – я даже ТЕБЯ не хочу!

Жестоко!!!

[Al_lexx]

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытирать о вас ноги.

[IOTNIK]

XenosZ (19 January 2013 - 09:40) писал:

Было дело.

[SNV]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиентам – супружеской паре и попутно с ними болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Я - хирург, операции на сердце провожу... А супруга моя – анестезиолог…
- И много платят?
- 40 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

*************
- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!

[. /]

SNV (10 July 2015 - 03:34) писал:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиентам – супружеской паре и попутно с ними болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Я - хирург, операции на сердце провожу... А супруга моя – анестезиолог…
- И много платят?
- 40 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

Слышал такое мнение, что это реальный диалог между одним известным кардиохирургом и автослесарем, без участия жены и пачки баксов.

[Sound]

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?

- Пошли их на ..., Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.

[kUk]

[mod]А картинки без мата никак нельзя было выложить? Пункт 3.8 в правилах форума почитайте, будьте так добры.[/mod]

Сообщение отредактировал KNA: 11 July 2015 - 12:15

[Alex220v]

kUk,
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

[ИгорьС]

А что в России такие уроки ввели? Жесть! А уроков буддийской или шаманской культуры нет?

[EUGENE_99]

[Al_lexx]

Чуток брутально, но очень смешно.

[SNV]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов, священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлечься с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

[РыбакШу]

Когда же Господь начнёт испытывать меня богатством ?

[karimar]

До женщины его мечты, она чуть-чуть не домолчала...

Сообщение отредактировал karimar: 14 July 2015 - 09:09

[Kenny]

Кассирша рыдает навзрыд.
К ней бегут сотрудницы.
Что случилось?
-Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит. Я искал вас всю жизнь. Бросайте все и поехали со мной. НА остров. Съиграем свадьбу.
_они А- ты, а ты?

-А я..... Карта есть? Пакет нужен?

[HSV]

Четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юля, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.

[Kenny]

Энштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[. /]

Kenny (16 July 2015 - 16:20) писал:

Энштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки.

Шрёдингера забыли позвать, вот это было бы по настоящему весело!

[SNV]

Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

[serg26]

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия,
уже проигрывают 0-5,нашим пробивают штрафной удар. Ставят стенку
все стоят лицом к мячу, и только один стоит лицом к воротам. К нему
поворачиваются и говорят:
— Нам с другой стороны бьют.
Он поворачивается и отвечает:
— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Сообщение отредактировал serg26: 17 July 2015 - 07:55

[SNV]

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка.
Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее.
Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дик запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.

Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, личн командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:

- А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…

[vadim69]

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.