Сообщений в теме: 16267

[Hartad]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[EUGENE_99]

mr_Shalik,зачет!

[Галыч]

Прикрепленные изображения

• 

[barmaley96]

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы - Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Сообщение отредактировал barmaley96: 16 February 2015 - 20:03

[kUk]

50 оттенков серого

[V.Melnikov]

kUk (16 February 2015 - 20:01) писал:

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.

[Галыч]

Селфи на 645D

Прикрепленные изображения

• 

[Николаич]

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
* *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
* * *
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

[V.Melnikov]

ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем мне этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему же я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом и великим писателем Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о искусстве?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти! грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где свежесть, простор и снег, не сижу со своим лучшим другом и великим писателем Андреем Платоновым за стаканом холодной русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Дворник Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Вот падла, догоню — убью".

[Vladimir P]

^^
2007 год
2015 год

[РыбакШу]

Поссорилась с мужем - кинула ему в суп виагры: как он бегал за мной, как извинялся ...

[Андрей_Нск]

Vladimir P (19 February 2015 - 05:07) писал:

^^
2007 год
2015 год

2012

[HSV]

Цитата

2007 год
2012
2015 год

Судя по закономерности, следующую публикацию ждем через год

[Kenny]

Конкурс красоты "Мисс Масленица-2015". Победительницу сожгут?

[Alexander_46]

Kenny (19 February 2015 - 16:11) писал:

Победительницу сожгут?

или сожрут.

[V.Melnikov]

Vladimir P, Андрей_Нск, HSV,
Напоминалку чтоль куда поставить.....

Прошу прощения за боян...

[IOTNIK]

V.Melnikov (19 February 2015 - 18:17) писал:

Прошу прощения за боян...

Благодаря этому бояну, я, наконец-то, нашел удовлетворяющий меня вариант анекдота.

[mr_Shalik]

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

*****************

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Сообщение отредактировал mr_Shalik: 19 February 2015 - 19:19

[Vladimir P]

V.Melnikov (19 February 2015 - 18:17) писал:

Прошу прощения за боян...

На самом деле конкретно эту историю - можно, ибо качество её заметно превышает средний уровень анекдотов этой ветки.


Из забавного: похоже, форумный поиск не видит скрытого текста, поэтому тот вариант 2012 года, который добавил Андрей_Нск, я не нашёл

[IOTNIK]

Vladimir P (19 February 2015 - 19:20) писал:

Из забавного: похоже, форумный поиск не видит скрытого текста, поэтому тот вариант 2012 года, который добавил Андрей_Нск, я не нашёл

Я именно его и искал несколько раз.

[HSV]

Vladimir P сказал:

похоже, форумный поиск не видит скрытого текста,

Дык! для того и существует скрытый текст. Всякие гуглы и яндексы его тоже не видят

[Vladimir P]

А Роскомнадзор?

[nepuckon]

Где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 6+?

***
После окончания масленицы Спортзал ждёт вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

***
Чем больше я ем, тем больше хочу есть.
Чем больше я сплю, тем больше хочу спать.
Чем больше я работаю... А, нет, зараза, тут эта штука не работает!

Сообщение отредактировал nepuckon: 20 February 2015 - 15:52

[IOTNIK]

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

[HSV]

- Я сегодня не выспалась.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

[lucky_loser]

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

[Vladimir P]

^^
Однако же, иногда спор начинается с канонической фразы "Чё пацан курить есть?" (ага, без запятых)

[lucky_loser]

Vladimir P (21 February 2015 - 16:54) писал:

^^
Однако же, иногда спор начинается с канонической фразы "Чё пацан курить есть?" (ага, без запятых)

сомнительно, ибо после:
- че пацан курить есть?
- и что?
...спор закончится, не начавшись. Сразу начнут обосновывать)))

Сообщение отредактировал yopstoday: 21 February 2015 - 17:06

[Kenny]

"Кержаков: Я здоров. В Голландию не полетел по решению тренера".

Не-не. Просто, как всегда, не попал.

[berlioz]

-- Где вы останавливались в Амстердаме?
-- Мы в Амстердаме не останавливались.