Сообщений в теме: 16267

[Михаил_СПб]

-Доктор, почему у моей дочери глаза такие выпученные и рот до ушей растянут?
-Хммм... Мамаша, косичку ослабить не пробовали?

[IOTNIK]

Цитата

3 секунды на Земле не будет гравитации.

Уникальное явление: 4 января в течение 3 секунд на Земле не будет гравитации.
В новогодние праздники всем жителям Земли выпадет шанс испытать явление, которое бывает раз в тысячу лет. Произойдёт это 4 января в 19:47 по московскому времени.
По словам учёных, в эту минуту будет легко фотографироваться в прыжке. Обычно человек приземляется на землю через четверть секунды, а на этот раз он сможет зависнуть в воздухе на целых три секунды.


Британский астроном Патрик Мур объяснил, что в этот момент Плутон и Юпитер выстроятся в одну линию. И своей огромной массой оттянут гравитационное поле Земли, в связи с чем оно значительно ослабнет.

[HSV]

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву . Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А! Улэтай уже! Надоэла!

[Priestone]

[Йож]

[IOTNIK]

Йож (29 December 2014 - 15:54) писал:

Туйкыд хз жопа... - это к чему?

[PolBlack]

похоже кроме жопы там ничего нет, другие варианты не найти.
а жопа, она и в Африке жопа.

[spira]

karimar (26 December 2014 - 02:47) писал:

Страшный сон фотографа - жена продает его фотооборудование по тем ценам что он ей в свое время сказал...

Как-то так, чтоб смысл не потерять при переводе:
МНЕ НРАВИТСЯ если МОЯ ЖЕНА не "отдуплилась", что я купил новую камеру.

[converter]

дико бородатый анекдот, но на мой взгляд шикарный

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну %б твою мать!

[KNA]

-Вовочка, откуда ж ты такие слова знаешь?
-Дед Мороз сказал, когда об мой велосипед споткнулся.

[HSV]

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

[Kenny]

Собрание в горном селении.
Выступает глава района.
"-Наконец то ми закончили строительство новий дарога.
Все помнят старый дарога. Ями, ухаб и етот.. ви.."

Из президиума подсказывают: "-Вибаины..."

"-Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были виебаны на етот старый дарога!"

[РыбакШу]

В Одессе.

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

[IOTNIK]

РыбакШу (30 December 2014 - 20:32) писал:

В Одессе.

- Сара, ви мене так ньявитесь! Давайте, встьетимся завтьа.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина - давайте сегодня!

ага

[Kenny]

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Судя по состоянию бюджета У*****ы, Я******ч ворует до сих пор.

[IOTNIK]

Блудный кот (03 January 2015 - 11:37) писал:

А некоторым телевизор нужно меньше смотреть.

Иначе они жить не умеют. ( да и телевизор - это хорошая мотивация: там говорят, что у вас все будет хорошо, и четко показывают, кто виноват в том, что у тебя все плохо - и это не ты, между прочим )

Анекдотов нету. Но расскажу, как мы отмечали Новый Год лет десять назад:
Первое января, звонок в пять-шесть часов вечера, Тетя Света( в 19 лет был шестой размер груди, к 23 существенно увеличился ) берет трубку:
- Алло..
- Доброе Утро!!!
- Какое утро? Какое доброе? Спать пора!

[РыбакШу]

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.

[IOTNIK]

РыбакШу (03 January 2015 - 16:35) писал:

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.

Ну, вот, зажму я таблетку - и шо?

[sontic]

"Разжёвывать" анекдот - неблагодарное занятие. Поэтому я посоветую пить чай, тоже очень хорошее средство "против беременности".


Главное не до того или после, а вместо.

[IOTNIK]

sontic (03 January 2015 - 16:47) писал:

"Разжёвывать" анекдот ...

Да нет, просто у кого-то чувство юмора хромает.
...или неосведомленность просто. я - мальчик.

[karimar]

Встречаются два пентаксиста, у одного из них весит на плече второй камерой кенон.
- А откуда у тебя кенон?
- Мне снегурочка дала.
- Клево! А кенон то откуда?

[HSV]

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

[IOTNIK]

[Блудный кот]

HSV (04 January 2015 - 13:10) писал:

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

Слушай, у тебя тут шоколадка лежала, можно я уже ее съела!

Сообщение отредактировал Блудный кот: 04 January 2015 - 17:12

[HSV]

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

[РыбакШу]

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе ...

[IOTNIK]

РыбакШу (04 January 2015 - 20:01) писал:

мужской ступор в винном отделе ...

Конечно - водки нет, пива нет...

[WOG]

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, ничего...


Еврейский мальчик во дворе один играет в мяч. Случайно слишком сильно бьет, мяч попадает в окно какой-то сторожки, из сторожки выпрыгивает пьяный дворник с лопатой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: вот, я так и знал что этим все закончится. Вот нет чтобы играть на скрипочке, как велела мне тетя Сара, и читать книжки моего любимого писателя Хемингуэя...
В это время писатель Хемингуэй, потихоньку подыхал от жары и обезвоживания в лодке где-то посреди Атлантического океана и думал - ну вот на кой черт мне все это надо, лодки какие-то, кому я вообще что доказываю, нет бы сейчас сидеть в тихой Швейцарии и шляться по бабам с моим другом писателем Набоковым...
В это время писатель Набоков шумно ссорился с очередной любовницей и думал - ну что за жизнь, зачем мне все эти бабы, эта Европа, надоело, вот больше всего хочется вернуться в Россию и выпить водки с моим любимым писателем Платоновым...
А пьяный писатель Платонов с лопатой в руке гнался за еврейским мальчиком и думал - "ух вот щас догоню жиденка и перегребу вдоль хребта"

[WOG]

Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.

- Гала, ты дивчина?
- Дивчина...
- А шо не стонешь?
- А ты впэр?
- Впэр...
- Тады ой...


Когда младшему братику был год, он уже знал команды: "Сидеть," Дай лапу" и "Голос", за что Марик крупно получал от родителей.


Решительно отказался от всех вредных привычек!
Привычки на отказ никак не отреагировали..

[Mink]

WOG сказал:

А пьяный писатель Платонов

во имя высшей справелдивости:
Москва. Зима. Холод. Мальчишки на снегу гоняют в футбол. Новенький мяч, подареный маленькому мальчику на день рождения, звонко шлёпает по двору. Теперь он большой, теперь он свой в доску. Сегодня он первый. Больше ни у кого во дворе нет настоящего кожаного мяча. Крики, азарт. Удар. Звон разбитого стекла. Грозный топот сапог и яростная матерщина дворника раздаётся за спиной. Остальные тут же разбежались, а мальчик замешкался, и теперь задыхаясь из всех сил бежит по замёрзшему асфальту двора. Ледяной воздух свистит в носу, обжигая маленькие лёгкие. Он остался один, совсем один. Ему никто не поможет, он наедине со своей судьбой, рука которой — этот ужасный дворник в тулупе на голое тело, с его чудовищной бранью, красным от злости пропитым лицом — неминуемо настигнет его и случится нечто ужасное. Что — мальчик боялся подумать, мысли суетливо теснились в голове, мелькая разрозненными образами.
"Ах, ну зачем, зачем? К чему всё это? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Этот футбол, эти мальчишки, этот имидж дворового лидера? Я же тихий домашний мальчик, мог бы сидеть сейчас в тепле, закутавшись в плед, поглядывать в окно на пламенеющий ледяной закат над этим огромным заснеженным городом, пить чай с бабушкиным вареньем и читать потрёпаный томик моего любимого Хемингуэя"

Куба. Гавана. Эрнест Хемингуей, сидит под опостылевшим полосатым тентом, лениво потягивая ром и перебирая снасти, раздражённо думает: "Как надоела эта Куба, как достала эта вязкая влажная жара, эти вонючие сигары, эти потные кубинские потаскухи и жирные плантаторы с их бесконечными разговорами о ценах на сахарный тростник. Почему, ну почему я не в Париже, не с моим другом Жан Поль Сартром? Мы бы сидели в кафешантане на Монмартре, пили кофе, любовались бы проходящими прелестницами, слушали бы бродячих музыкантов и треск каштанов в жаровне, и беседовали о вечном".

Франция. Париж. Жан Поль Сартр, сидя в бистро, посасывает коньяк из бокала, тоскливо поглядывая на бурлящую за окном сутолоку парижской улицы и думает: "Боже, как мне надоел Париж, как мне надоели эти кафе с их липкими столиками и мухами, эти фальшивящие шансонье, эти заросшие создания, мнящие себя художниками, эти пропитые непризнанные гении пера, эта мёртвая слава, вся эта бесконечная призрачная суета и погоня за миражами, эти тупые парижские шлюхи и их надутые мужья-клерки. Эта чертова Эйфелева башня, с которой все плюют тебе на голову. Как мерзок этот палёный коньяк. Ну почему, почему я не в Москве, где холод и снег, не пью обжигающую ледяную водку с моим другом Андреем Платоновым, не курю эти странные крепкие русские сигареты без фильтра и не веду с ним разговоры о смысле жизни и загадочной русской душе?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов, у ушанке и тулупе на голое тело, с метлой наперевес бежит по двору за мальчиком и кричит:
— Поймаю суку, убью !