Сообщений в теме: 16242

[sontic]

donvostok, нехилый анекдотец в 1000 слов. А оно надо читать книги в разделе Анекдоты?
Хотя, согласен - это не рекорд раздела

[donvostok]

sontic сказал:

нехилый анекдотец в 1000 слов

Я быстро читаю. Думаю, не я один

sontic сказал:

А оно надо читать книги в разделе Анекдоты?

Да, я даже тему создавал но, видимо, не зашло.

sontic сказал:

Хотя, согласен - это не рекорд раздела

А про сардины, сардиночки, а? Шо, подзабылось?
Могу напомнить, несмотря на то что раза 3 уже тут было.
*
*

Di_Joker сказал:

03 Февраль 2014 - 20:11
Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.

Сообщение отредактировал donvostok: 26 May 2020 - 14:21

[donvostok]

РыбакШу сказал:

05 Февраль 2014 - 19:28
"Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А что ТЫ сделал для своей Родины ?
Пенсионный фонд России"

[EUGENE_99]

Ентот анекдот уже был где то....И знающий человек писал что в телефонном проводе не 110 вольт!

[Jus]

EUGENE_99 (26 May 2020 - 20:10) писал:

...в телефонном проводе не 110 вольт!

На новых станциях таки да, 48 или вообще 24 вольта, а вот на старых советских, при положенной трубке - 60 вольт, а при вызове - 100-110.

[vadim69]

sontic (26 May 2020 - 13:57) писал:

А оно надо читать книги в разделе Анекдоты?

Кмк, лишь бы текст соответствовал духу ветки. А то ведь и смешных анекдотов не так уж и много. Так уж лучше короткий и смешной рассказ.

Ну а то, что уже было, так то неизбежно. Такие тексты перечитываются с удовольствием.

[donvostok]

EUGENE_99 сказал:

.И знающий человек писал что в телефонном проводе не 110 вольт!

Знающий?
Ну-да, ну-да.

Цитата

В церковно-приходской школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью, батюшка!
Батюшка: - Молодец. Садись.

*
Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что все электрики - люди творческие.

*
Объявление на столбе.
“Электрик. С когтями. Тел.-------- ”
*
- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного.

Сообщение отредактировал donvostok: 27 May 2020 - 07:07

[№13]

donvostok сказал:

Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что все электрики - люди творческие.

Я это испытал работая в африканских странах. Ситуация: въезжаем в арендованный дом о двух этажах, а там электричество местами и островами. Среди нас десяти я вызвался "электриком", вспомнив, что в Африке мастером называется человек, который не стесняется сказать, что он мастер. В общем, после множественных вызовов местных служб, оказалось, что во всех внешних и внутренних входах были напутаны фаза, ноль и земля

Ко всему этому перед домом был водопроводный кран, где мы отмывались от грязи после маршрутов и, естественно, разводили при этом небольшой временный водоем. В один день земля возле крана вспучилась и из-под земли с треском и искрами забил фонтан. Оказалось, что возле крана на глубине всего двух штыков лопаты был проложен силовой кабель с негерметичным соединением именно в метре от крана. Потом выяснили, что местные электрики сэкономили и сделали линию из двух оставшихся у них кабелей, хотя деньги на покупку нового кабеля нужной длины им были дадены!

Сообщение отредактировал №13: 27 May 2020 - 09:42

[donvostok]

№13 сказал:

Я это испытал

А плюсик не поставил.

[ilf]

- Порекомендуй проверенного электрика!
- Всякий живой электрик автоматически считается проверенным.

[Protero]

Я спросил электрика Петрова:
— Для чего тебе на шее провод?
Ничего Петров не отвечает,
Тихо ботами качает.

[№13]

donvostok,

[EUGENE_99]

donvostok,вам выше ответили!Про вольтаж телефонных станций....

[HSV]

– Москва-то как... похорошела, что ли... – глядя на проносящийся за окном город протянул Семен.
Олег только вздохнул, перестроился в правый ряд и сменил тему.
– Чем займешься, думал уже?
– Путешествовать рвану. Обрыдло все это. Хочу мир посмотреть.
– Сейчас не выйдет. Границы-то закрыты.
– Надолго эта мура? – поморщился Семен.
– Не знаю. Надо тебе, кстати, пропуск оформить. Куар код этот, я его маму чипизировал...
– Без него вообще никак? – поморщился Семен.
– Ну тормознут если, могут и оштрафовать.
– Погулять что ли человек не может?! – возмутился Сема куда-то в сторону.
– Может, конечно, но по расписанию. Я еще не совсем разобрался, там как-то зависит от группы домов и...
– Прогулки по расписанию?!
– Ага, ну спортом можно рано утром заниматься. В масках.
– В масках?!
– Угу, иначе штраф.

Помолчали.
– Разворачивай машину. – приказал Семен.
– Что?! – Олег отвлекся от дороги и ошалело уставился на собеседника.
– Разворачивай и вези меня обратно!
– Куда?!
– На зону! У вас тут то же самое, что и там, только сложно и за деньги. Вези меня обратно, сказал! Там хоть кормят...

[donvostok]

sontic сказал:

А оно надо читать книги в разделе Анекдоты?

7 плюсов - весьма неплохой показатель за такой период.
А уж если каждый абзац как анекдот то совсем даже неплохо.
Давно я Славу Сэ не слышал
* * *
Путешествующим.
Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается
общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам — отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без весел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофер подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.
До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипид@ром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам свое вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своем Мухосранске, занесенном снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви — космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объема в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romаncе Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете еще лучшее вино, то пусть полицейский не сойдет с места. И тут же сошел, чем сразу все доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалеку с включенной мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.
* * *

[ZVlad]

Проходили мы эту школу с лучшим грузинским вином и с самой духаристой чачей. А любовь к "душистому" овечьему сыру зародилась там... Год моей службы в Советских ВВС прошёл недалеко от Цители-Цкаро... Часть моей больной печени осталась там.

[Protero]

sontic сказал:

А оно надо читать книги в разделе Анекдоты?

Почему нет? Если вы испугались "многобукофф", то прокручивайте к картинкам с одним-двумя словами. Если нет, то читайте.
Свобода выбора и прочие радости пента-клуба.

[sontic]

Protero, Вам не стоит рассказывать мне про мои страхи и указывать мне, что делать

[donvostok]

sontic сказал:

1000 слов.

Protero сказал:

Почему нет?

Не ссорьтесь.
Сделаю так: короткие выдержи для затравки, остальное под спойлер.
Кому нравится - тот откроет.
* * *
- Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.

- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой. В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

- Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе.
*
Слава Сэ. Полный текст, 1000 знаков!
Анечка и стальные инструменты.

Скрытый текст

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.
А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.
Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.
С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».
Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.
Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.
Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.
Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.
На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.
В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.
Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.
Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.
Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.
Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.
До свидания.

Эх, апну-ка я соседнюю темку:

Цитата

Дружба бабушки и телевизора куда сложней всего что ожидаешь от отношений женщины и параллелепипеда.

Сообщение отредактировал donvostok: 30 May 2020 - 17:35

[donvostok]

Не, я конечно понимаю шо краткость - сестра таланта но, кмк, не все то шо кратко - золото.
*
Про бухгалтерию: (Не Слава)
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер
сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
— Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды...
— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
— На ленточке что было написано?
— "От сотрудников фирмы такой-то".
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000 рублей?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .

Сообщение отредактировал donvostok: 30 May 2020 - 17:51

[sontic]

donvostok сказал:

Не ссорьтесь.

Женя, даже в мыслях не было

Одесский дворик.
Одна соседка говорит другой:
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

[donvostok]

sontic сказал:

даже в мыслях не было

Ну. тогда где-то философский:
* * *

На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
— Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
— Эту мне, а эту тебе.
— Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
— Эту мне, эту тебе.
— Нет, эту сам бери, она вся червивая
— А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
— Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...
Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!
* * *

Сообщение отредактировал donvostok: 30 May 2020 - 19:24

[donvostok]

Питерское, не?
*
Подходит недавно у магазина товарищ такой (вида достаточно потрепанного) с бумажным пакетом:
— Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
— Нет. Ну, наверное, много...
— Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
— Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаетесь?
— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

Сообщение отредактировал donvostok: 31 May 2020 - 03:42

[Михайлович]

Расписание прогулок В.И.Ленина от С.С.Собянина на июнь месяц 2020 года.

Прикрепленные изображения

• 

[donvostok]

Помню, в детстве часто крутили а я очень любил слушать байки Павла Глазового.
Можно сказать шо его байки - анекдоты в стихах:
*
Про пілюлі й порошки

Занедужав наш Омелько,
Кілька літ хворів.
Побував у кабінетах
Всяких лікарів.
Порошки й пілюлі всякі
Без кінця ковтав,
Доки висох, як тараня,
Аж зеленим став.
На дослідження недавно
Він в лікарню ліг.
Терапевт його облапав
З голови до ніг.
Всю історію хвороби
Пильно прочитав:
Скільки з'їв пілюль Омелько,
Скільки поковтав.
Прочитав і довго думав:
Дати щось нове —
Порошки якісь, пілюлі?
Чи нехай живе?..
*
Дабы соответствовать правилам клуба, потратил 10 минут и, как смог, постарался перевести:
*
Прихворал тут наш Петрович,
Пару уж годков.
Побывал он в кабинетах
Уймы докторов
Порошки, пилюли, капли
Без конца глотал,
Вскоре высох, как таранка,
Аж зеленым стал.
На обследование тотчас
Он в больницу лёг.
Терапевт его облапал
С головы до ног.
Всю историю болезни
Тут же изучил:
Сколько съел пилюль Петрович
Сколько проглотил.
Изучил и долго думал:
Что же подойдёт -
Порошки, пилюли, капли...?
Или пусть живёт?

Сообщение отредактировал donvostok: 31 May 2020 - 17:38

[Kenny]

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

[L2009]

EUGENE_99 сказал:

Вино из одуванчиков,, так и не осилил.Многа букафф!

Там есть определенный эффект живой конвертации, буквы и слова, начиная с какого-то момента, почти незаметно превращаются в атмосферу и настроение. Брэдбери умел.

[HSV]

- Haташа, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Да Вы что, сдурели? Целую ночь жрать!

[Федор Гороховский]

Главное достижение Интернета состоит в выявлении истинного процента идиотов.

[HSV]