Перейти к содержимому


Литературный юмор. От юморески до ...


Сообщений в теме: 21

#1 donvostok

  • Пользователь
  • 16507 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 02 January 2020 - 19:11

Анекдоты, к сожалению, слишком узкое направление.
Хочется бОльшего)))

* * *

Сканер

Недалеко время, когда люди будут по-бытовому просто сканировать друг друга, как сейчас сканирует их медицинская техника — УЗИ и МРТ, рентгеновские лучи и эхографирование. Появятся аппараты на манер мобильников (а может, и меньших размеров), которые каждый станет носить при себе и при беседе с кем-либо без стеснения извлекать из кармана и направлять на собеседника.
Разговоры начнутся приблизительно такие:
— Не хочу вести с вами дела, потому что у вас на уме, как меня облапошить, а я наивный и честный человек. К тому же у вас уплачены не все налоги.
Или:
— Не могу с вами поддерживать добрые отношения и вам доверять, поскольку в вас четверть еврейской крови, а я террорист.
Или:
— Вижу, что вы антисемит, а у меня бабушка еврейка.
Или:
— К сожалению (к счастью), не смогу вступить с вами в брак, потому что у вас дурная наследственность и зреет опухоль поджелудочной железы.
Да, беззастенчивости и жесткости в контактах прибавится. С этим побочным фактором придется справляться при помощи каких-нибудь других технических новшеств. Но вопрос в другом: каким образом станет осуществляться жизнь, если она в основе своей замешана и строится на счастливом неведении и ошибочности предположений и суждений? А тут — маски сорваны! Наступит ад или рай?
Полагаю, очень быстро изобретут приспособление антивидения насквозь. И у каждого в кармане появится рядом со сканером глушитель, искажающий реальную картину, что поможет, как прежде, ворам и жертвам бросаться навстречу друг другу с распростертыми, а ловеласам и многоженцам сохранит шанс выдавать себя за девственников. На любую прогрессивную подвижку всегда находится контрмера.
Но коротким промежутком между изобретением сканера и антисканера нужно успеть воспользоваться для хотя бы частичного оздоровления атмосферы от всеобщего вранья и очищения человеческих отношений от лжи и неискренности. Вдруг в результате двуногая порода настолько улучшится, что не захочется изобретать антисканер?

* * *

Ну и, немножко грубо, на одном форуме попросили, а чувак написал Краткое содержание Онегина
Скрытый текст


#2 donvostok

  • Пользователь
  • 16507 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 30 May 2020 - 17:29

Слава Сэ.
February 13th, 11:59

Дружба бабушки и телевизора куда сложней всего что ожидаешь от отношений женщины и параллелепипеда.
Телевизор слишком капризный друг. Чуть ошибся с кнопкой - сразу каракули на синем экране.
Мама осторожно ставит палец на пульт, выходит в центр комнаты и делает фехтовальный выпад, как бы посылая свой выбор. Точность магических ритуалов позволяет знать всё что надо современной бабушке – кто жена Макрона, как дела в Венесуэле и зачем рептилоидам река Иртыш.
Однажды глупый гость сел на пульт и звук пропал. Мастер ехал целые сутки. Приходилось по губам угадывать, сколько айсбергов откололось от Антарктиды. Весь мир мог измениться, и мама не приняла бы в этом участия, вот что страшно.
Компьютер ещё хуже. Мама звонит, сердится:
– Ничего не делала, а он опять чего-то пишет!
Я прошу прочесть. Мама учила немецкий. У неё всё звучит как «хенде хох», или «генуг, майне кацхен, их либе дих». Я не могу сказать «просто выбери кастомные настройки, мама». Нужно, мысленно взяв её за руку, пройти весь путь и описать его в деталях.
«Медленно двигаемся вперёд! Теперь замри! Найди красную кнопку!»
Человечество даже не догадывается, кто день за днём откладывает восстание машин.
Мама смотрит только новости. Она считает, паранойя новостей лучше эпилепсии, зашитой в развлекательные каналы. Телевизор бодрит и поднимает на борьбу. Мама шкворчит, брызжет горячим маслом и чуть дымится.
На дворе оттепель меж тем, скворцы вернулись. Но маме дела нет. Она топчется по кухне, отражает нападение Британии.

#3 donvostok

  • Пользователь
  • 16507 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 30 May 2020 - 17:38

Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан.
Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла.
Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном.
Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.
А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм.
Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы диспутировали так вежливо, что в радиусе километра замёрзли лужи.
В Нарве нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе - шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили как согласились на экскурсию.
Александр – лучший экскурсовод Нарвы, или даже мира. Он здоровенный, пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня.
- Вот так же чувствовали себя крестьяне, когда викинги прыгали на них с бортов своих боевых драккаров – объяснил Саша, когда ко мне вернулось сознание.
У него полные карманы артефактов. Ларе он дал потрогать монеты и украшения, а мне – наконечники стрел и боевые топоры.
Потом Саша разыграл сценку «сожжение ведьмы на ратушной площади». Зачитал приговор, изобразил по очереди судью, толпу и ведьму.
Он кричал и мучился в огне так убедительно, что отсутствие прохожих в этот солнечный день не казалось нам странным. Сашу слышно за три квартала. Каждое воскресенье, после его крика «сжечь ведьму», мужья говорят жёнам одинаковую шутку: «смотри-ка, весь город тебя знает!»
Экскурсия набирала обороты. Мы сдали экзамены на средневекового сапожника, узнали стоимость коня, ловили рыбу каким-то бревном и строили крепость. Шли годы, началась война со шведами. Мы штурмовали редут от имени преображенского полка. Саша велел свинцовые пули держать за щекой. Также, за щёку следовало прятать деньги. Очевидный вывод, что Нарву населяли хомяки, Саша отверг.
Через три часа примерно началась Вторая Мировая война. Пулемёт MG-42, мины, штыки и гранаты не поместились в Сашиных карманах, пришлось бежать к багажнику его машины. Отбивая атаки превосходящего противника, мы отступали к реке, потом наступали, целились в воображаемого Гитлера. Пусть не сразу, но победили немцев. В облетевшем ноябрьском парке нас догнала милая женщина с усталыми глазами. С нами поздоровалась, а Саше сказала: «ну-ка домой, обедать! Попрощайся с ребятами!»
- Экскурсия окончена! – объявил Саша.
Мы с Ларой бросились обниматься. Столько пережили за 11 веков, какие газоны! Спасибо что живые!
На прощанье Саша крикнул:
- В историческом смысле Нарва не хуже Лондона!
И помахал нам топором. Мы согласились. Глупо спорить с человеком, носящим в карманах краеведческий музей.
Ну и вот. Вчера устроитель моей английской гастроли попросил что-нибудь написать для лондонцев, про их замечательный город. Я сразу сел и написал вот это.

#4 №13

  • Пользователь
  • 15307 сообщений
  • Имя:Валерий

Отправлено 30 May 2020 - 21:23

Вот это правильно сделали - литературный юмор это весёлые много букв:)

#5 Protero

    Gramar Nazi

  • Пользователь
  • 7501 сообщений
  • Город:Петербург

Отправлено 31 May 2020 - 01:25

Просмотр сообщения№13 сказал:

Вот это правильно сделали…

С одной стороны да. А с другой… Вот думаю: копипаста Чёрного, Булгакова, Теффи, Салтыкова-Щедрина, Грибоедова, Пруткова, Аверченко (а так же Вейнберга и Герсона), имя им легион – приветствуется? ))

#6 №13

  • Пользователь
  • 15307 сообщений
  • Имя:Валерий

Отправлено 31 May 2020 - 13:05

Protero,вы ж понимаете, что фрагменты без общего контекста могут терять изюминку. Тем более, что там в основном сатира. Хотя.. хорошая литература всегда читается с удовольствием в любом виде. Пробуйте, авось с благодарностью аукнется:)

#7 donvostok

  • Пользователь
  • 16507 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 31 May 2020 - 16:31

Просмотр сообщенияProtero сказал:

Теффи, Салтыкова-Щедрина, Грибоедова, Пруткова, Аверченко (а так же Вейнберга и Герсона)
Читать еще и читать!
*
Кстати, можно сюда анонсы кидать на подобную литературу с отзывами, типа по аналогии с "кто и шо смотрел".

Просмотр сообщения№13 сказал:

там в основном сатира.
Тот еще пласт.

А если еще поэтов, да фельетонистов, да ... :)
В общем, юмора тогда хватало
*
Нинішні дівчата

Докоряє дід онуці:
— Дивні нині діти.
Розучилися дівчата
Навіть червоніти.
А колись були дівчата
Дуже соромливі.
Скажеш слово — червоніли,
Як той мак на ниві.
А онучка аж руками
Вдарила об поли:
— Я, дідусю, уявляю,
Що ви їм мололи!

Не спіши поперед батька

— В мене, тату, білий ніс, —
Хлопчик батька смика, —
А чого ж у тебе він
Сизий, як в індика?
— Безтолковий твій вопрос, —
Блимнув батько скоса, —
Ти іще молокосос
Для такого носа.

#8 №13

  • Пользователь
  • 15307 сообщений
  • Имя:Валерий

Отправлено 31 May 2020 - 16:49

Просмотр сообщенияdonvostok сказал:

Читать еще и читать!
а Остап Вишня...

#9 donvostok

  • Пользователь
  • 16507 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 31 May 2020 - 17:26

Просмотр сообщения№13 сказал:

а Остап Вишня...
Лет 30, как минимум, не читал.
Кстати - Жванецкий у него определенную манеру излагать перенял.
*
А ну, хлопцы, не поддайся!
(Как сельскохозяйственную выставку устраивать)
*1. Показывать так показывать*
Показывать так уж показывать!
Выставлять так уж выставлять!
Такое показать, такое выставить, чтоб, как приедешь на выставку, все только:
-- Ш-ш-ш-ш! Ш-ш-ш-ш!
-- Вот, мол, привез! Вот это привез! Это экспонат! Это да!
Тут, скажем, рожью или пшеницей в три сажени вышиной никого не удивишь, потому что, наверно, какой-нибудь американец (а американцы на выставке будут!) приволочет рожь в четыре, да еще с половиной, сажени...
Тут свинья в двадцать пять пудов весом не в диковину, потому как в той Америке, говорят, есть такие свиньи, что с церковь величиной...
Тут, братцы, такое надобно на выставку представить, чтоб у американца глаза на лоб полезли да "цилиндер" подскочил.
Такое туда надо, чего и у американцев, и у англичан, и у других там заграничников не было, нет и не будет...
1924 однако

#10 donvostok

  • Пользователь
  • 16507 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 31 May 2020 - 17:33

«А скажіть, будь ласка, навіщо проводиться українізація?»
— «Українізація проводиться для того, щоб залишити всіх на посадах, бо якби не українізували, то треба було б усіх повиганяти».
«Чим славна наша Україна?»
— «Борщем і галушками».
«Як буде по-українському: В виду того, что...? — «Позакак».
«Все це дуже добре. А все-таки найголовнішого не сказали. Що найголовніше на Україні?».
Панна мнеться: «Не знаю... Не знаю».
Голова, до дирижера: «Маестро, допоможіть!». (Музика починає грати гопака.)
Панна (радісно скрикує): «Гопак!».
І вердикт комісії: «Громадянка Ундервуд як знавець українознавства переводиться в позакатегорійні й підвищується з 10 в 14 розряд. Іспит складено на відмінно. Ви вільні»

Сообщение отредактировал donvostok: 31 May 2020 - 17:34


#11 №13

  • Пользователь
  • 15307 сообщений
  • Имя:Валерий

Отправлено 31 May 2020 - 17:58

donvostok,я Вишню читал на русском, при Союзе его книги выпускали

#12 donvostok

  • Пользователь
  • 16507 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 31 May 2020 - 18:18

Просмотр сообщения№13 сказал:

я Вишню читал на русском, при Союзе его книги выпускали
Я то же на русском. А теперь захотелось почитать на украинском.
Если найду.

#13 №13

  • Пользователь
  • 15307 сообщений
  • Имя:Валерий

Отправлено 31 May 2020 - 18:31

donvostok,ачего искать https://bizlit.com.u...i-usmishky.html

#14 HSV

  • Администратор
  • 17705 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 27 June 2020 - 13:45

Словесы-кудесы, слыханные р.б Акулиною во миру снов ея диковинном, да записанные ея руцею:

Аджайл — вера ревностная, особливая
Аватар — парсуна особливая
Аврал — невздоха
Акаунт — куть особливый во хмари окаянной
Аль-тыр-на-тив-ный — инаковый
Альфасамец, мачо — обояльник
Ау-тын-тишь-ность — естество
Баг — непотребство, щербота, невручь
Бан — отлучение
Без-глю-те-но-во — непогано
Блогер — белбеня, бахарь
Бо-ди-по-зи-тив-ный — велелепый, благий
Брют — для крошева потербно лутче всякаво протчего квасу
Веганы — навроде старообрядцев, токмо новообрядцы
Вир-ту-аль-но-е — хмарь окаянная для пагубы души
Выгорание — истома, изнурение, непря
Гаджет — безделица кудесная
Гендер — естество мужеское али женское
Дедлайн — рученец, батог
Ди-пре-си-я — туга да кручина
Ди-джи-тол — разлюли сотонинские
Диета — пост предивный
Дирехтур — боярин
Интелехт — мудрость разсудка
Эмоциональный интелехт — мудрость души
Интроверт — насупоня
Ин-тыр-нет — юдоль греха для хмари окаянной во оконцах предивных
Карьера — служба
Кейс — быль
Конхликт — пря
Коуч — старец суемудрый
Креативный — зело неуёмный навроде царя нашего батюшки Петра Лексеича
Крутой — изрядный
Элитный — наипаче изрядный
Лайфхак — искус
Личностный рост — велелепость духовная
Лояльность — любление
Логин — порекло
Маркетолух — аспид, искуситель
Менеджер — чадь подручная, зело ушлая
Метросыксуал — щепетун
Многозадачность — многодельство
Мотивацыя — рачение да тщание
Отпуск — вольница
Офис — изба приказная
Интермиттен-фастинх — пост бусурманский
Пан-кейки — блинцы для наипаче спесивых
Персонал — челядь
По-лит-карет-ность — пристойность облыжная
Пофигизьмь — упокой души
Пен-си-о-нер — старец
Предпенсионер — недостарок
Пси-хо-лух — духовник-расстрига
Про-хру-сти-на-цыя — лежень
Про-хру-сти-ни-ро-вать — творить тщету
Про-фе-сия — ремесло да сословие
Пиар — лалы с каверзой
Реклама — кознование заради учинения соблазнов
Саморазвитие — тщета да суета сует
Скилы — знань
Сноб — мордофиля
Стрес — замятня
Супер - изрядно
Тормоз — колупай
Токсичный — такый-сякый да лютый
Тролинг — похухнание
Пир-фик-ци-о-низьм — немочь неисцелимая
Понты — спесь
Про-ка-чан-ный — зело искусный
Проект — мотовило
Фри-лан-сер — батрак, гайдук
Хейтер — супостат
Хитнес аль фитнес — пытошные предивныя
Хипстер — гулощап
Хоби — тщета от скуки
Це-ле-по-ла-га-ние — алчба
Чертаново, Бирюлево — отшибиха
Шейминг — укоризна
Э-ко-ло-гия — естество вящее
Э-ко-ло-гич-ный — благий
Эко-ак-ти-вист — блаженый
Экстраверт — пустомеля
Эй-фек-тив-ный — спорый, ладный да благий

#15 donvostok

  • Пользователь
  • 16507 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 27 June 2020 - 14:03

HSV, надо себе шпаргалку сделать и использовать.

#16 paolo_cocoa

  • Пользователь
  • 2751 сообщений

Отправлено 27 June 2020 - 17:15

Просмотр сообщенияHSV (27 June 2020 - 13:45) писал:

Словесы-кудесы, слыханные р.б Акулиною во миру снов ея диковинном, да записанные ея руцею:

...
Адъ - Израиль, где жыды
Рай - Россия, где жратва

#17 HSV

  • Администратор
  • 17705 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 04 July 2020 - 14:53

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер* не пахнет никак...

* фик-райтер - автор fan-fiction, любительских продолжений к популярным произведениям.

Пахнет Набоков берлинским эклером,
Сэр Конан-Дойл - благородным портером,
Борхес - осенней кленовой листвой,
Перуц - холодной водой дождевой,
Пахнут Платонов и Гашек портянкой,
Честертон - пивом, пшеном и овсянкой,
Пылью - Рат-Вег, инкунабулой Эко,
Водкой - Кортасар, и спаржей - Сенека,
Маркес - промокшею дранкою крыши,
Только фик-райтер... о том - см. выше.

Пахнет Пелевин грибами и водкой
Хэмингуэй - селедкой и лодкой
Пахнет Гайдук травой и сандалом
Сорокин воняет дешевым скандалом
Пахнут птифурами братья Гонкуры.
Тянет от Хармса абсурдной натурой.
Кружевом ветхим - от Карамзина.
Кысем ярится Толстая одна.
Чехов тревожит разломанной вишней.
Пахнет Шукшин – деревенской яишней.
Веет от Джойса читателя мукой.
От Солженицына – потом и скукой.
Зюскинд опрыскан заемным парфюмом,
Пахнет от Линдгрен плюшкой с изюмом.
Мнение есть, что не пахнет совсем
Бедный фик-райтер… Он пахнет – но всем...

#18 HSV

  • Администратор
  • 17705 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 06 July 2020 - 15:45

я уже писал, что главная задача мужского мозга это конструирование сногсшибательной реальности, в которой мужчина лучше всех, но вчера наблюдал это в реальном времени.

у нас засорился унитаз.

ну как засорился. не то чтобы сам. один человек выбрасывал остатки запеченного хрючева, а там макароны обнялись и слиплись, и, в общем, этот человек попытался разломать хрючево на мелкие куски, но, видимо, переоценил пропускную способность канализации и диаметр труб.

а у нас два унитаза. не потому что мы как-то уж очень хорошо живем, а случайно так получилось. один унитаз для хозяев, а второй для гостей, но у нас и гостей никаких нет. в общем, до хрючева второй унитаз простаивал, и тут такое испытание.

куски хрючева дошли до того места, где сливы двух унитазов объединяются, и остановились на подумать.
как следствие, засорились оба унитаза.

и я такой: ну ладно, дело житейское.

если бы это какой-нибудь ребёнок сделал, я бы два часа орал, потому что надо же головой думать, но себя я простил моментально. если кому-то не нравится, как я готовлю, пусть готовит сам, а я вообще могу уйти в закат, будь оно все проклято.

однако мой философский подход оказался близок не всем.

через полчаса ко мне подошла вика и сказала, что у нас засорился унитаз, и я должен что-то сделать.

я сказал, что у нас засорились оба унитаза, но сделать ничего нельзя, потому что стык, в котором образовался затор, слишком далеко. это как если бы мы из бельгии пытались что-то сделать в португалии.

— но так же жить нельзя. как в туалет ходить. как смывать.

в трудные минуты самообладание сохраняю только я.

я объяснил, что ничего страшного не случилось, и смывать, конечно, можно, потому что вода хоть и поднимается высоко, но до самого края не доходит — реально у нас ещё полсантиметра в запасе, и вероятность, что мы их лишимся, невелика.

но все равно лучше, конечно, в процессе помолиться известным тебе богам, а для верности сложить пальцы крестиком.

никакого восторга предложенный мной вариант не вызвал. поэтому мне пришлось ещё раз объяснить про физику и стык, который слишком далеко. не то чтобы я что-то понимал в физике, но я недавно на ютубе слушал лекцию про чёрные дыры и с тех пор чувствую себя как член-корреспондент академии наук (очень рекомендую, хватает на неделю).
но женщины иногда просто несовместимы с физикой, поэтому мне сказали поменьше рассуждать и залить в оба унитаза крота.

разумеется, это ничего не изменило. химия не может победить физику, а стык слишком далеко.

я объяснил, что происходит на самом деле ещё раз, но человека трудно обучить беспомощности, если он сопротивляется.

в общем, вика сказала мне использовать вантуз.

разумеется, это было ещё более дурацкое предложение, но ты можешь быть сколь угодно замечательным, но что толку, если твоя женщина плачет, не в силах осилить физику за шестой класс.

короче, я взял вантуз.

и через пять секунд все сработало.

я ещё этого не знал, но именно в этот момент мой мозг включился на полную катушку. предыдущие действия мы делали на автомате, но вот, наконец, у нас появилась серьёзная задача.

примерно через пятнадцать минут я почувствовал гордость.

я не только разбираюсь в физике, но ещё и руки у меня не из жопы. много ли найдётся академиков, которые способны справиться с такой бытовухой, не вызывая пожарных? не думаю, что много.

ещё через десять минут я похвалил себя за настойчивость и веру в победу. бывают дни, когда опустишь вантуз, но настоящее мужество в том, чтобы не отчаиваться и продолжать борьбу.

делай что должно и будь что будет.

от этого мне стало ещё лучше.

ещё через десять минут образ вики в этой истории за ненадобностью начал бледнеть и видоизменяться. теперь я превратился в рыцаря-самурая с вантузом, а она в прекрасную, но совершенно беспомощную девушку, которая смотрит на жестокий мир из угла гобелена.

через час в моей голове возникла совершенно непротиворечивая история моей победы над обстоятельствами, которую можно рассказывать на вечеринках.

— мы тут недавно вышли из одного стартапа, вернув в сорок раз больше денег, чем вложили.
— дада, — отмахиваюсь я. — у меня тоже есть похожая история. засорился у нас однажды унитаз, а у нас два унитаза и стык далеко, понимаешь?
и, конечно, он поймёт. мужчины от рождения понимают физику. это и отличает нас от женщин.

ну то есть лично у меня по физике была четвёрка, да и та, скорее, чтобы не портить аттестат, но мне просто не повезло с учителями — про чёрные дыры я все понял, например, там никаких дурацких формул писать не надо, просто слушай и кивай.

в общем, это свойство мужского мозга меня восхищает, и я горд и счастлив, что смог наблюдать его в реальном времени.

теперь думаю, не заменить ли лампочку в гостевом туалете.

это, конечно, почти невозможно и по большей части бессмысленно — у нас нет никаких гостей.

(это была логика; ещё одна штука, в которой мужчины особенно сильны).

но ведь делай, что должно, как я всегда говорю, и будь что будет.

господи, никто в меня не верил, но мою волю просто так не сломить.

какой же я молодец.

вот вроде бы можно было бы уже и привыкнуть, так часто я герой, но все равно с каждой новой победой открываешь в себе что-то новое, несмотря на сопротивление обстоятельств и близких.

конечно, зря она меня отговаривала от борьбы и недостаточно верила в меня, но я сильный, я переживу и это. в конце концов, женщины ничего не понимают в физике, глупо на это обижаться.

(с) Владимир Гуриев

#19 donvostok

  • Пользователь
  • 16507 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 06 July 2020 - 16:40

хз, есть ли тут хоть часть правды - ни разу подобное не слышал:
* * *

ГАСТРОЛЕРЫ
Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от
Сталинграда
до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме... »
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая? "
Дед прокашлялся и доложил:
— Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».
Все разочарованно загудели:
— Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
— И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Х@хол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на
«гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки — мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам — винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное — их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
— Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
— Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» — решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...

#20 donvostok

  • Пользователь
  • 16507 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 06 July 2020 - 19:09

ПРО КОСМОНАВТИКУ..... Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями.
Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз.
Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон.
Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону.
Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты.
Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

Сообщение отредактировал donvostok: 06 July 2020 - 19:11


#21 HSV

  • Администратор
  • 17705 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 11 July 2020 - 11:01

— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку.
— А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.

(с) Вадим Ольшевский

#22 HSV

  • Администратор
  • 17705 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 14 July 2020 - 14:54

КРУГОВОРОТ ДОБРА В ПРИРОДЕ
-1-
История, которая будет сейчас рассказана, приключилась со мной в Бостоне 24 ноября 2014 года. Дело было на углу улиц Вашингтона и Коммонвелс, напротив русского магазина «Бабушка Дели», рядом с банком Ситизенс.
Я упоминаю обо всех этих никому не нужных деталях только лишь потому, что когда я рассказываю подобные истории в фейсбуке, то многие там выражают сомнения в их правдивости. И хотя я тут же бросаюсь добавлять, мол, дело было в 2009 году, на улице Честнат Хилл, но мне уже никто не верит. Одна из комментирующих однажды так прямо и сказала, мол, всё вранье. А какое же вранье, когда чистая правда?
И потому здесь я решил рассказать о случившемся со скрупулезностью судебного репортера. И сразу задавить читающих конкретными деталями, названиями улиц и датами. Чтобы в зародыше подавить их сомнения.
-2-
Итак, погожим ноябрьским днем я стоял возле своей машины на парковке супермаркета «Хоул Фудс», и перекладывал только что купленную снедь из тележки в багажник. И тут я заметил, что рядом идет по тротуару некий уже изрядно пожилой человек, маленького роста, в тюбетейке, идет и еле-еле катит за собой огромную, чуть ли не в его рост, тележку. С такими тележками все русские пенсионеры в Бостоне ходят в магазин, по этому и по его тюбетейке я сразу понял, что имею дело с эмигрантом из России. Когда человек в тюбетейке поравнялся со мной, я вежливо сказал ему по-русски: «Здравствуйте, я вижу, что вам очень тяжело. Хотите, я подвезу вас до дома?» Человек остановился, повернулся, внимательно посмотрел на меня и после паузы вежливо ответил: «Здравствуйте. Да, мне очень тяжело. Да, я хочу, чтобы вы подвезли меня до дома».
- 3-
Я погрузил его тележку целиком в багажник, завел в навигацию его адрес, и мы поехали. Выехали со стоянки на Вашингтон стрит, повернули налево на Коммонвелс и поехали в направлении Boston college.
– Меня зовут Арон, - сказал мне мой пассажир.
- Меня зовут Вадим, - ответил я.
- Замечательная страна! – сказал Арон после паузы.
- Замечательная страна, - подтвердил я.
- Здесь все делают друг другу добро, - сообщил мне Арон.
- Ну, не знаю, - отступил я от шаблона, - в целом – да, но, к сожалению, иногда не всегда.
- Всегда! – сказал Арон твердо. - Здесь всегда все делают друг другу добро. Христиане делают добро мусульманам, мусульмане - евреям, вы сейчас делаете добро мне, а я сделаю добро вам!
- Круговорот добра в природе! – сформулировал я.
- Да, - подтвердил Арон.
- Молодой человек! – сказал мне Арон, кода мы подъехали к его дому (дом 1925 на Коммонвелс Авеню). - Вы не поднимете эту тележку в мою квартиру?
-4-
Мы поднялись в лифте на 8-й этаж, и я вкатил тележку на кухню его квартиры.
- Не уходите! – властно сказал мне Арон. - Не уходите, вам за вашу помощь кое-что полагается.
С этими словами Арон открыл кожух своей тележки, достал оттуда огромную индейку, пакет с рисом басмати и положил все это на стол.
- Это вам! – сказал он.
- Возражения не принимаются! – сказал Арон. - Ждите.
С этими словами он повернулся и исчез в маленькой спаленке. Через минуту Арон вернулся с двумя коробками в руках. Он положил их на стол рядом с индейкой.
- Тоже для вас, - сказал он, - кукурузные хлопья Келлогс.
Арон опять исчез в спальне, и вернулся с двумя банками.
- Майонез Хеллманс, - сказал он, - возьмете с собой.
- Арон! – сказал я. - Что вы делаете? Я ничего не возьму, что вы?
Но Арон не слушал меня.
- Сардины в собственном соку, - сказал он, еще раз побывав в спальне.
-5-
Я заглянул в его спаленку. Там, в углу, стояла маленькая кровать, а все стены, до потолка, были в стеллажах, на которых, как на складе, хранилось какое-то неимоверное количество продовольствия.
- Мука! – сказал мне Арон. - Мука на верхней полке, мне не достать. Возьмите эту лестницу и достаньте оттуда две пачки, одну - мне, одну – вам.
- Арон, - спросил я в изумлении, - откуда у вас столько всего?
- Я же вам сказал, - ответил Арон, - замечательная страна! Здесь все делают друг другу добро! Христиане делают добро мусульманам, мусульмане - евреям, вы сделали добро мне, а я делаю добро вам!
- Вы же сами сказали, - добавил Арон, - круговорот добра в природе!
- Да, но откуда столько добра, - повторил я свой вопрос, - где вы его берете?
- Как где? – удивился Арон. - В церквях, мечетях, синагогах!
- Индейку я сегодня взял в храме Ст.Питерс, у католиков, - объяснил Арон, - через три дня Thanksgiving, они дают индейку всем бедным, у них сейчас Тюрки Сандей. А вообще, у меня есть расписание, скедьюл. По первым четвергам каждого месяца – католики из Ст.Питерс. Каждое второе воскресение каждого месяца – у лютеран на Бикон стрит. У них у всех есть дни помощи бедным, и они у всех разные.
- Слава богу, - возвел Арон указательный палец в небо, - слава богу, что мы живем в мультикультурном мире, слава богу, что у христиан столько разных деноминаций! Я хожу за едой каждый день! Я снабжаю едой всех, всех своих детей, племянников, друзей, знакомых по Питеру. И еще остается!
- Вадим, - сказал Арон с важностью, - если вам что-то нужно, не ходите в магазин, приезжайте сначала ко мне!
- Вы из Питера? - удивился я. - А почему вы тогда носите тюбетейку?
- А рис откуда? – спросил победно Арон. - А? Рис надо брать только в мечети Юсуфа, на Честнат Хилл. У других рис никуда не годится! А к мусульманам лучше в тюбетейке, меньше вопросов…

(с) Вадим Ольшевский
https://www.facebook...224235540458783





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных