Сообщений в теме: 16242

[HSV]

Баян, но вроде здесь еще не было:

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи буханку хлеба, а если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью буханками.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

[Protero]

HSV сказал:

Купи буханку хлеба, а если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью буханками.

А не с одиннадцатью?

[tmt]

— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ... . И?
— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

[SNV]

Родители спрашивают:"Дочь, ты ругаешься матом?"
Дочь:"Нет".
"А почему наш кот откликается на "*уйло усатое"?

Сообщение отредактировал SNV: 13 February 2020 - 22:17

[tmt]

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.



Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...



Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...

Сообщение отредактировал tmt: 14 February 2020 - 07:25

[paolo_cocoa]

tmt (14 February 2020 - 07:24) писал:

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку...

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Николаев Николай]

Protero (13 February 2020 - 02:14) писал:

А не с одиннадцатью?

Таки нет, яйца же были. Он и взял десять!

[ZVlad]

[kmzer]

ZVlad, Скопировал картинку, чтобы вставить, открываю ветку и на тебе, опередили

[EUGENE_99]

А для меня необычный.....14.02.1970 .....

[©Андрей]

EUGENE_99 (14 February 2020 - 18:47) писал:

А для меня необычный.....14.02.1970 .....

Ну, с Днём рождения! ))

[tmt]

На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!

Сообщение отредактировал tmt: 15 February 2020 - 06:24

[tmt]

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Сообщение отредактировал tmt: 15 February 2020 - 06:24

[EUGENE_99]

[Comewrong]

©Андрей (14 February 2020 - 18:51) писал:

Ну, с Днём рождения! ))

Да не просто с Днем рождения, а с целым ПАлтосом! Поздравляю!

[tmt]

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я
делала летом"...

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезн

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...

[paolo_cocoa]

tmt (16 February 2020 - 09:39) писал:

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз трахнуть эту несчастную овцу...

[tmt]

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета..


— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Сообщение отредактировал tmt: 17 February 2020 - 07:22

[Mink]

У всех морских млекопитающих есть внушительный слой жира. Это защитный механизм, который препятствует потере тепла при низких температурах. Поэтому, если бы Русалочка и существовала - с ее фигурой ей бы и голос не помог.

[donvostok]

Mink сказал:

Поэтому, если бы Русалочка и существовала - с ее фигурой ей бы

Нэкатарий южний люди биль би рад, о!
*
Не все воблу любят, не все.

[Mink]

Цитата

Нэкатарий южний люди

заходит в магазин женского белья.
- Дэвущка, покажите мине самый бальщой жэнский трусы, - долго придирчиво осматривает, удовлетворенно хмыкает, пишет на листочке бумаги, - спасибо, дэвущка, когда будут пакупат - пазваните по этому номеру.

[vadim69]

Сообщение отредактировал vadim69: 18 February 2020 - 06:25

[ИгорьС]

donvostok (17 February 2020 - 18:37) писал:

Нэкатарий южний люди биль би рад, о!
*
Не все воблу любят, не все.

Я, например, рад.

[HSV]

Фотобормотограф (18 February 2020 - 10:23) писал:

Я, например, рад.

Аватарка как бы намекает

[paolo_cocoa]

donvostok (17 February 2020 - 18:37) писал:

Нэкатарий южний люди биль би рад, о!

Ну почему сразу южный?

Огрызком карандаша Мазила выцарапывает на стене губы необыкновенные рисунки, читал Инструктор. Уклонист, потрясенный, не может оторвать от них глаз и твердит Мазиле, что он - гений. Патриот говорит, что Мазила есть художник от слова "худо", и требует нарисовать голую бабу. Да чтобы при этом зад был поздоровее. Он, Патриот, любит, когда есть за что подержаться. Интеллигент говорит, что Патриот в своем художественном развитии остановился, судя по всему, на импрессионистах. Патриот говорит, что он не знает, кто такие импрессионисты, но зато знает, кто такие передвижники. Зашел Начальник Караула и сказал, что Мазила - художник от слова "худо", что лучше бы нарисовал голую бабу, да чтобы зад был поздоровее, поскольку он, Начальник Караула, любит, когда... Потом пришел Старшина, обругал Мазилу за то, что стенки портит, и сказал, что он - художник от слова "худо", что лучше бы нарисовал голую бабу, да чтобы зад бы... Потом пришел Сотрудник и сказал, что Мазила - художник от слова "худо", что... Интеллигент сказал, что он потрясен таким единомыслием в области эстетических воззрений общества, и попросил Мазилу нарисовать этим кретинам голую бабу. Мазила нарисовал голую бабу с такими мощными половыми органами, что даже арестантам стало немного стыдно... (Зиновьев. Зияющие высоты)

Сообщение отредактировал paolo_cocoa: 18 February 2020 - 12:22

[ИгорьС]

Ну, вот! Я знал, что я не один такой!

[nettmann]

Не анекдот.
Пришлось полежать в травматологии.
Привезли по скорой человека - перелом большого пальца ноги, трещина в кости. Врач, посмотрев снимки, колет обезболивающее, назначает срочно анализы, дает указание готовить к операции... и уже уходя спрашивает: "А как это с Вами приключилось?"
- "Кота обходил..."
- "?!!"
- "Ну, мой кот разлёгся в коридоре, спит. Я стал его по кругу обходить, к стеночке прижимаясь. И уже обошёл, да там у двери в ванную скользко было. Я поскользнулся, потерял равновесие и махнул ногой, попал в стену..."
- "...20 лет работаю травматологом, но такой причины травмы... первый раз..."

[Mink]

paolo_cocoa (18 February 2020 - 12:21) писал:

Мазила нарисовал голую бабу с такими мощными половыми органами, что даже арестантам стало немного стыдно... (Зиновьев. Зияющие высоты)

ну я цитатку попроще:

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово: "Хочу бабу потолще. Коля М."
(Даун Хаус)

[tmt]

— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели! . .

Звонок в ветеринарную клинику


— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?


— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.

Сообщение отредактировал tmt: 19 February 2020 - 07:15

[V.Melnikov]

tmt (19 February 2020 - 07:17) писал:

— НИИБИ мозга!

Когда защищался, у меня ведущей организацией был ВНИИ Охраны Природы И Заповедного ДЕла.
Сейчас переименовали:
https://ru.wikipedia...%BE%D0%B4%D1%8B