Сообщений в теме: 15183

[HSV]

donvostok сказал:

Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права.

Старый еврейский лайфхак, как бесплатно отправлять письма: поменять местами адрес отправителя и получателя и бросить конверт без марки в почтовый ящик.

[HSV]

[tmt]

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

[donvostok]

Конкуренты перед выходом нового топ-кропа пентакс
Ну, или на предстоящих выборах президента.

[Krolik_1]

tmt,

Независимо от количества носков , загруженных в стиральную машину ,
количество вынутых всегда нечетно

[EUGENE_99]

[№13]

Krolik_1 сказал:

Независимо от количества носков , загруженных в стиральную машину , количество вынутых всегда нечетно

Уже много лет наблюдаю это явление. Обескураживает только то, что когда количество непарных носков приближается к критическому и ты покупаешь новый комплект разнообразных носков, находятся исчезнувшие раннее. В итоге они накапливаются в очень большом количестве в шкафу. Но тут включается шкафный "черный ящик" и начинается то же явление. Через некоторое время это начинает выбешивать и ты выкидываешь распарованные. Но буквально в скором времени находятся их вторые половины. Понимая, что они бесполезны и не паруются с оставшимися, выкидываешь их. Оставшиеся пары снова ждет стиральная машина и начинается все снова - генерация непарных. Потом снова докупаешь и т.д... Годы даром не проходят и приходит мудрость (просто повезло). А с ней пришло решение: покупать носки одного цвета. Естественная убыль уменьшилась, т.к. "черный ящик" в шкафу перестал работать. Осталась стиральная машинка, но не стал ее менять, т.к. неизвестно как будет себя вести новая. Если это инопланетная технология, то какая разница, кто ее производят в промышленных масштабах! Одно непонятно: почему инопланетяне из всего земного выбрали именно мужские носки для своего особого внимания и сконструировали для этого сей аппарат? Если досадить мужчинам, то явно прослеживается женское начало. А если так, то может и феминизм имеет инопланетные корни. Подозреваю ,что моя жена тоже в этой организации. Об этом говорит ее спокойствие, когда в стиральной машине пропадают мои носки (явно знает про эту технологию!), но полная потеря контроля, когда она видит мои носки, разбросанные в разных местах квартиры. Требования отнести их в ванную комнату, где находится стиральная машина, укрепляет мои подозрения. Когда я рассказываю друзьям об этом, они опускают глаза, как бы соглашаясь с моей версией. Похоже, что у них та же история. В одном нахожу успокоение: мы не одиноки во Вселенной, и если инопланетяне есть, то они рядом с нами, среди нас

Сообщение отредактировал №13: 09 February 2020 - 18:27

[donvostok]

* * *
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
— Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
— Это почему?
— Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая
компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных
напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,
знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с
ударением на последнем "и" произнес:
— Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
* * *
Пролетарская бдительность.
11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтер Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтера со столба и принялся его избивать.
Один из прохожих заорал "Офицерье наших бьет! " и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера! ".
Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И. А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения".
Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы — там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".
Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.
На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И. А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала.
Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.
Сунул бы сразу кулак в рыло — гулял бы на свободе.
По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года

Сообщение отредактировал donvostok: 09 February 2020 - 18:36

[EUGENE_99]

№13 (09 February 2020 - 18:22) писал:

Уже много лет наблюдаю это явление. Обескураживает только то, что когда количество непарных носков приближается к критическому и ты покупаешь новый комплект разнообразных носков, находятся исчезнувшие раннее. В итоге они накапливаются в очень большом количестве в шкафу. Но тут включается шкафный "черный ящик" и начинается то же явление. Через некоторое время это начинает выбешивать и ты выкидываешь распарованные. Но буквально в скором времени находятся их вторые половины. Понимая, что они бесполезны и не паруются с оставшимися, выкидываешь их. Оставшиеся пары снова ждет стиральная машина и начинается все снова - генерация непарных. Потом снова докупаешь и т.д... Годы даром не проходят и приходит мудрость (просто повезло). А с ней пришло решение: покупать носки одного цвета. Естественная убыль уменьшилась, т.к. "черный ящик" в шкафу перестал работать. Осталась стиральная машинка, но не стал ее менять, т.к. неизвестно как будет себя вести новая. Если это инопланетная технология, то какая разница, кто ее производят в промышленных масштабах! Одно непонятно: почему инопланетяне из всего земного выбрали именно мужские носки для своего особого внимания и сконструировали для этого сей аппарат? Если досадить мужчинам, то явно прослеживается женское начало. А если так, то может и феминизм имеет инопланетные корни. Подозреваю ,что моя жена тоже в этой организации. Об этом говорит ее спокойствие, когда в стиральной машине пропадают мои носки (явно знает про эту технологию!), но полная потеря контроля, когда она видит мои носки, разбросанные в разных местах квартиры. Требования отнести их в ванную комнату, где находится стиральная машина, укрепляет мои подозрения. Когда я рассказываю друзьям об этом, они опускают глаза, как бы соглашаясь с моей версией. Похоже, что у них та же история. В одном нахожу успокоение: мы не одиноки во Вселенной, и если инопланетяне есть, то они рядом с нами, среди нас

Думаю байку что мужики разбрасывают носки по всей квартире придумали женщины.Лично я если снимаю носки,то кладу их в одном и том же месте!

[№13]

EUGENE_99 сказал:

Думаю байку что мужики разбрасывают носки по всей квартире придумали женщины.Лично я если снимаю носки,то кладу их в одном и том же месте!

Это я для красного словца Хотя лично я тоже

[Protero]

EUGENE_99 (09 February 2020 - 15:47) писал:

Скрытый текст

[tmt]

Krolik_1,

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: - "Блин, носка не хватает." boro.da33.ru

А оптимист: - "О, классно, запасной носок!"

Сообщение отредактировал tmt: 10 February 2020 - 05:44

[tmt]

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

[scorta]

Дождь, слякоть, грязище, идёт мужик в одном сапоге, веселый, песни орет.
- Мужик, чему радуешься? Погода - дрянь, сапог вон потерял...
- Нашел!!!

[donvostok]

tmt сказал:

— Мне не ехать? — Нет. — "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? — Да.

Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
— А скажите… — раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
— Скажите, пожалуйста… — бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
— Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
— Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумленно поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

Сообщение отредактировал donvostok: 10 February 2020 - 16:35

[donvostok]

—
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин".
Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
* * *
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
— паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаке), рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
— сейчас Барик покажет маму!
— Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать... .

Сообщение отредактировал donvostok: 10 February 2020 - 16:55

[tmt]

donvostok,

— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.


В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

Сообщение отредактировал tmt: 10 February 2020 - 19:04

[EUGENE_99]

№13 (09 February 2020 - 22:21) писал:

Это я для красного словца Хотя лично я тоже

Шо?разбрасываете по квартире?

[donvostok]

Строптивую жену измором не возьмешь, только хитростью
* * *

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает
деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно! В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...

Сообщение отредактировал donvostok: 10 February 2020 - 19:04

[paolo_cocoa]

tmt (10 February 2020 - 18:58) писал:

donvostok,
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
...

Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 граммов водки. Бармен наливает, проверяющий тут же переливает её в измерительный стаканчик - 40 граммов! Бармена штрафуют.
Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же бармена снова заказывает 50 граммов водки. Переливает в измерительный стаканчик - снова 40 граммов! Бармена штрафуют.
Ещё через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает:
- Я к вам уже в третий раз прихожу, вы меня уже в лицо знаете. Я вас каждый раз штрафую, но вы всё равно упорно наливаете 40 граммов!
Бармен:
- Да мне проще вам штраф заплатить, чем руку сбить!

[donvostok]

Боянистый боян но, ух как нравится!
* * *
Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации
похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.
* * *

[donvostok]

paolo_cocoa сказал:

Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 граммов водки

Это одна из тех (любимых) историй, которую я помню и привожу при случае.
А вот еще одна, просто шедевр в своём роде - баян уже порванный на похоронах тещи прадеда.
В сети ходят десятки разновидностей где главный герой от Уатта или Капицы до простого японского рабочего но, суть одна и та же:

* * *
Случай с инженером Уаттом или сколько стоят знания - Интересные факты




Эта история не претендует на достоверность, но вполне могла иметь место всего пару столетий назад. Вторая половина XVIII века ознаменовалась широким внедрением в промышленность паровой машины. Хотя сам принцип действия был разработан намного раньше, но усовершенствован агрегат был лишь в 1760-е годы шотландским инженером-изобретателем Джеймсом Уаттом. И этот рассказ как раз о нем, и о том, за что потребитель платит деньги!
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого Уатта. Поскольку за внедренные доработки его можно было назвать вторым изобретателем паровой машины, то уж лучше этого человека устройство и слабые места данного механизма не знал никто из современников. Инженеру побещали заплатить 1 000 долларов, огромные по тем временам деньги.


Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он тщательно примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", - сказал он. Машина заработала.
После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 1 000 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее:

За удар кувалдой - 1 доллар, за знание, куда ударить - 999 долларов.
Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.

Сообщение отредактировал donvostok: 10 February 2020 - 19:56

[Krolik_1]

№13 сказал:

мы не одиноки во Вселенной, и если инопланетяне есть, то они рядом с нами, среди нас

1. Нончи мода на ношение разнопарных носков .
2. Можно купить по оптовой цене 200 пар одинаковых, хватит почти на 100 лет(по нормативам ,
утвержденнным правительством , работающему положено 2.2 (две целых две десятых пары носков в год(даже 2.5 могу понять , но 2.2 сносят крышу) и одни трусы в два года)).
Тогда проблема нечетности стремится к 0

[donvostok]

- Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днём и ночью кот учёный всё ходит поц. и Пи кругом."
*
Почтальон (с толстой сумкой на ремне и остальной ботвой) стучится в хату.
Дверь открывает 6-ти летний крендель в охренненом длинном махровом халате, с зализанными гелем волосами и сигарой в зубах
Офигевший от такой бодяги почтальон:
- ээээээ, а папа дома?
Шкед, чинно стряхивая мизинцем пепел на ковер и затягиваясь:
- сам то как думаешь?

[tmt]

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.

На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз! — сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

Сообщение отредактировал tmt: 11 February 2020 - 07:21

[st_tsourkan]

tmt (11 February 2020 - 07:20) писал:

На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз! — сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

Мышь? В раздевалке? Оригинально! (произносить голосом поручика Ржевского)

[Krolik_1]

st_tsourkan сказал:

Мышь? В раздевалке? Оригинально! (произносить голосом поручика Ржевского)

[tmt]

По "Дождю"сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом.
Да уж...
Вернуть бы те благословенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не
угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет
таможенную пошлину на транзит российских танков.

Идея для стартапа:Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!

Сообщение отредактировал tmt: 12 February 2020 - 07:30

[EUGENE_99]

[SNV]

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

На курсах освоения компьютера в старшей возрастной группе одна бабушка интересуется:
- Товарищ программист, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском…
… обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко.
Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Сообщение отредактировал SNV: 13 February 2020 - 00:36