Сообщений в теме: 16234

[РыбакШу]

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.

[IOTNIK]

РыбакШу (03 January 2015 - 16:35) писал:

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.

Ну, вот, зажму я таблетку - и шо?

[sontic]

"Разжёвывать" анекдот - неблагодарное занятие. Поэтому я посоветую пить чай, тоже очень хорошее средство "против беременности".


Главное не до того или после, а вместо.

[IOTNIK]

sontic (03 January 2015 - 16:47) писал:

"Разжёвывать" анекдот ...

Да нет, просто у кого-то чувство юмора хромает.
...или неосведомленность просто. я - мальчик.

[karimar]

Встречаются два пентаксиста, у одного из них весит на плече второй камерой кенон.
- А откуда у тебя кенон?
- Мне снегурочка дала.
- Клево! А кенон то откуда?

[HSV]

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

[IOTNIK]

[Блудный кот]

HSV (04 January 2015 - 13:10) писал:

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

Слушай, у тебя тут шоколадка лежала, можно я уже ее съела!

Сообщение отредактировал Блудный кот: 04 January 2015 - 17:12

[HSV]

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

[РыбакШу]

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе ...

[IOTNIK]

РыбакШу (04 January 2015 - 20:01) писал:

мужской ступор в винном отделе ...

Конечно - водки нет, пива нет...

[WOG]

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, ничего...


Еврейский мальчик во дворе один играет в мяч. Случайно слишком сильно бьет, мяч попадает в окно какой-то сторожки, из сторожки выпрыгивает пьяный дворник с лопатой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: вот, я так и знал что этим все закончится. Вот нет чтобы играть на скрипочке, как велела мне тетя Сара, и читать книжки моего любимого писателя Хемингуэя...
В это время писатель Хемингуэй, потихоньку подыхал от жары и обезвоживания в лодке где-то посреди Атлантического океана и думал - ну вот на кой черт мне все это надо, лодки какие-то, кому я вообще что доказываю, нет бы сейчас сидеть в тихой Швейцарии и шляться по бабам с моим другом писателем Набоковым...
В это время писатель Набоков шумно ссорился с очередной любовницей и думал - ну что за жизнь, зачем мне все эти бабы, эта Европа, надоело, вот больше всего хочется вернуться в Россию и выпить водки с моим любимым писателем Платоновым...
А пьяный писатель Платонов с лопатой в руке гнался за еврейским мальчиком и думал - "ух вот щас догоню жиденка и перегребу вдоль хребта"

[WOG]

Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.

- Гала, ты дивчина?
- Дивчина...
- А шо не стонешь?
- А ты впэр?
- Впэр...
- Тады ой...


Когда младшему братику был год, он уже знал команды: "Сидеть," Дай лапу" и "Голос", за что Марик крупно получал от родителей.


Решительно отказался от всех вредных привычек!
Привычки на отказ никак не отреагировали..

[Mink]

WOG сказал:

А пьяный писатель Платонов

во имя высшей справелдивости:
Москва. Зима. Холод. Мальчишки на снегу гоняют в футбол. Новенький мяч, подареный маленькому мальчику на день рождения, звонко шлёпает по двору. Теперь он большой, теперь он свой в доску. Сегодня он первый. Больше ни у кого во дворе нет настоящего кожаного мяча. Крики, азарт. Удар. Звон разбитого стекла. Грозный топот сапог и яростная матерщина дворника раздаётся за спиной. Остальные тут же разбежались, а мальчик замешкался, и теперь задыхаясь из всех сил бежит по замёрзшему асфальту двора. Ледяной воздух свистит в носу, обжигая маленькие лёгкие. Он остался один, совсем один. Ему никто не поможет, он наедине со своей судьбой, рука которой — этот ужасный дворник в тулупе на голое тело, с его чудовищной бранью, красным от злости пропитым лицом — неминуемо настигнет его и случится нечто ужасное. Что — мальчик боялся подумать, мысли суетливо теснились в голове, мелькая разрозненными образами.
"Ах, ну зачем, зачем? К чему всё это? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Этот футбол, эти мальчишки, этот имидж дворового лидера? Я же тихий домашний мальчик, мог бы сидеть сейчас в тепле, закутавшись в плед, поглядывать в окно на пламенеющий ледяной закат над этим огромным заснеженным городом, пить чай с бабушкиным вареньем и читать потрёпаный томик моего любимого Хемингуэя"

Куба. Гавана. Эрнест Хемингуей, сидит под опостылевшим полосатым тентом, лениво потягивая ром и перебирая снасти, раздражённо думает: "Как надоела эта Куба, как достала эта вязкая влажная жара, эти вонючие сигары, эти потные кубинские потаскухи и жирные плантаторы с их бесконечными разговорами о ценах на сахарный тростник. Почему, ну почему я не в Париже, не с моим другом Жан Поль Сартром? Мы бы сидели в кафешантане на Монмартре, пили кофе, любовались бы проходящими прелестницами, слушали бы бродячих музыкантов и треск каштанов в жаровне, и беседовали о вечном".

Франция. Париж. Жан Поль Сартр, сидя в бистро, посасывает коньяк из бокала, тоскливо поглядывая на бурлящую за окном сутолоку парижской улицы и думает: "Боже, как мне надоел Париж, как мне надоели эти кафе с их липкими столиками и мухами, эти фальшивящие шансонье, эти заросшие создания, мнящие себя художниками, эти пропитые непризнанные гении пера, эта мёртвая слава, вся эта бесконечная призрачная суета и погоня за миражами, эти тупые парижские шлюхи и их надутые мужья-клерки. Эта чертова Эйфелева башня, с которой все плюют тебе на голову. Как мерзок этот палёный коньяк. Ну почему, почему я не в Москве, где холод и снег, не пью обжигающую ледяную водку с моим другом Андреем Платоновым, не курю эти странные крепкие русские сигареты без фильтра и не веду с ним разговоры о смысле жизни и загадочной русской душе?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов, у ушанке и тулупе на голое тело, с метлой наперевес бежит по двору за мальчиком и кричит:
— Поймаю суку, убью !

[Блудный кот]

[karimar]

акция "это не жрать! оставить на НГ" закончена.
продолжается акция "жрать все! бо пропадет"

Сообщение отредактировал karimar: 05 January 2015 - 16:21

[Блудный кот]

karimar (05 January 2015 - 16:20) писал:

акция "это не жрать! оставить на НГ" закончена.
продолжается акция "жрать все! бо пропадет"

или

Ох, уж эта тонкая грань между: "Не трогай, этонаНовыйгод!" и "Мы для кого это всё готовили?! Ешь давай, а то испортится".

Сообщение отредактировал Блудный кот: 05 January 2015 - 16:31

[№13]

karimar (05 January 2015 - 16:20) писал:

акция "это не жрать! оставить на НГ" закончена.
продолжается акция "жрать все! бо пропадет"

Вот-вот, приходится приглашать несколько дней после НГ гостей, чтобы ничего не испортилось

[Kenny]

Отец вечером проявляет плёнку в ванной комнате. Выходит и говорит:
- Что-то я на плёнке ничего не вижу.
Сын отвечает:
- Я днём смотрел и тоже ничего не увидел !

[Alex_Max]

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

[Eng]

Clegg (20 December 2014 - 01:09) писал:

План на день:
1.То.
2.Се.
5.
10.

на январские праздники больше похоже...

[WOG]

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, подлый трус!"

"Шоб ви жили стока лет, на какую сумму мне будете благодарны!"


- Абрам, там, сбоку дома ,на досках ,насилуют вашу жену!.......
- На досках ,справа или слева, от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски....

[HSV]

Чем гуманен интернет — в бан попасть можно, а в жбан получить — нет.

[HSV]

...Зима. Спальный район. Спортивная площадка у школы. Посередине стоит труба, вкопанная в землю, высотой с метр. (видимо раньше какой-то тренажер был). К вечеру на месте трубы стоял снеговик. Утром опять труба, осколки стекла и оторванный бампер. Представил. Улыбнулся.

[Vladimir P]

Как известно, в СССР секса не было.
Но семьи с 3-4 детьми были нормой.
А сейчас в России секс есть.
Но нормой стала семья с 1 ребёнком.
Вывод: дети появляются не от секса.
Всё-таки аисты.

[Блудный кот]

Приходит к Изе Дьявол и говорит:
- Изя, продай мне свою душу.
А Изя, ложа ему руку на плече, отвечает:
- Таки я тебе скажу лучше - возьми в аренду!

Сообщение отредактировал Блудный кот: 06 January 2015 - 11:10

[IOTNIK]

Vladimir P (06 January 2015 - 08:51) писал:

Вывод: дети появляются не от секса.
Всё-таки аисты.

Все-таки, дети от любви.

[Alex_Max]

В старые советские времена в антракте торжественного концерта к дирижеру подходят два «искусствоведа в штатском» и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
- У него такая партия-
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

[HSV]

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

[WOG]

HSV сказал:

для многих Рождество – это просто повод выпить

еврейский вариант:
- И таки что делать порядочному еврею на Рождество?
- А почему бы одному порядочному еврею, да в компании с другим порядочным евреем, не выпить за день рождения третьего еврея?