Форумы Пента-клуба

— Погода сегодня паршивая
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!.. У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!

Сова может повернуть голову на 270 градусов, любому жаворонку, который пытается её разбудить.

Попали в ад президент, бизнесмен и врач. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 минут, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000$! Президент заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 минуты уложился, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000 000$! Бизнесмен заплатил.
Врач: - Ну-ка дай я позвоню! Позвонил в поликлинику и 8 часов: про карточки, больных, диспансеризацию, втэк, отчеты,собрания,планы все, журналы, аттестацию нмо, рецепты, военкомат, конференции... Закончил, спрашивает черта: - Сколько?
Черт: - Бесплатно.
Бизнесмен и президент:
- Почему ?????!!!!!!
Чёрт: - Из ада в ад внутри сети бесплатно!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?

"Я знаю 47 шуток про каждую из твоих хромосом, но ты их не поймёшь"

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Талантливый человек талантлив во всем... С идиотами та же фигня.

https://coub.com/view/16hia1

- почему ты не общаешься в соцсетях?
- я психиатр. у меня такого общения на работе хватает

donvostok,
Номера на талонах 500 Мб и 1Гб подозрительно похожи .
Подделка .
Сняли бы фотку с показа , а то ведь посодють за сбыт
фальшивых ценных бумаг .

Krolik_1 сказал:

Серии разные

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

Kenny сказал:

Protero (01 June 2018 - 14:50) писал:

Ну хорошо.
4 задницы + промежуток между ними
Сообщение отредактировал donvostok: 01 June 2018 - 15:07

В общем все через задницу у них...

Protero (01 June 2018 - 14:50) писал:

Сообщение отредактировал Vlad_Biker: 01 June 2018 - 15:34

Vlad_Biker, слова пресс-скретаря былии приведены с целью:

1. Подтверждения, что история эта не миф.
2. Показать некоторую ограниченность его – пресс-секретаря – мышления (анекдот в анекдоте, так сказать). Я думаю, что это понятно почти всем. Ну, за исключением сами знаете кого.
Сообщение отредактировал Protero: 01 June 2018 - 16:08

могло быть не стОит начинать очередную "космобак оказался..."?

Clegg сказал:

А вот красное мясо оказалось...

Цитата

Ну и в тему:

Анекдот про вред мяса


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!
Сообщение отредактировал donvostok: 01 June 2018 - 16:38

Культурный таксист. 18+


Ну и еще:

Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
В: «А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.» Показывает уже выключенный телефон.
П: «Теперь я еще больше боюсь.»
Сообщение отредактировал donvostok: 01 June 2018 - 17:08

Protero (01 June 2018 - 15:52) писал:

Сообщение отредактировал Vlad_Biker: 01 June 2018 - 17:35

забыли кота на даче




Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тетка не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород, цветочки… Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот — огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а закрытым в домике. Высказав родне все, что она о них думает, котовладелица побежала ловить такси.
Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный поселок, было уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у леса и подождать полчасика, но согласился. Тетушка помчалась напрямик через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный, сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это походило на что-то сказанное шепотом.
И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали дикие. «Перекрестись! » — потребовал он у тетки, шаря под сидением, кабы не в поисках монтировки. «Мужик, ты что, обалдел? Гони давай! »
«Перекрестись! И зверюгу свою тоже… перекрести! » — у мужика дрожала челюсть. Тетка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест. Тот слегка успокоился. «Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все ведьмы… Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса, вернулась растрепанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой приперла, черного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга. » Ржали потом оба. Но до города он ее довез с утроенной скоростью.

* * *

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленькомжил и работал паренек. Работал он в автобусном парке(водилой),а в качествеувлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работу -опаздывал малость и потому торопился. Выжал измотоцикла все шо мог и приехав на работу отметился, заскочил в автобус и выехална маршрут.
Подрулив к первой остановке открыл двери — все как полагается, но ни одинчеловек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита-утро рабочегодня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист.Пожав плечами поехал к следующей -но и там та же бедаОтъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел всалон, обошел машину кругом. Hо так ни чего и не найдяпротянул руку к голове почесать затылок.
Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.
Сообщение отредактировал donvostok: 02 June 2018 - 04:06

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.


* * *
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
Сообщение отредактировал donvostok: 02 June 2018 - 05:07

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу, через перекресток проехала на красный. Смотрю — гаишник палкой машет. Остановилась, думаю: хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей, на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил…
Подходит, представляется, говорит:
— Ваши права, пожалуйста.
Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 рублей, положил себе в карман и говорит:
— Ну, что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете…
У меня ступор, думаю: «Откуда он меня знает?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе…» Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь, и очень бодро):
— Ну, как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно, и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
— Да, нормально, вроде, все…
Я:
— Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он:
— А что, должна была?..
Я:
— Ну, как же, она ж мне говорила недавно…
Он (все медленнее и медленнее):
— Да нет, в старой остаемся…
Я:
— А отдыхать куда едете?
Он:
— Да нет, работаю я…
Я:
— А… Ну, ладно тогда, звоните!
Он:
— Ладно… Позвоним…
Достает со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит:
— Извините, сразу не узнал.
Разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
— Это твой знакомый?
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит, знакомый… Да… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу ее:
— Что, что?! — спрашиваю.
Она говорит:
— Так в правах же написано, как тебя зовут! А вот мужик, наверное, мучается до сих пор: КТО ТЫ?!