Анекдот
MiK13 10 Jun 2011
SNV 12 Jun 2011
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю...
***
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Сообщение отредактировал SNV: 12 June 2011 - 19:49
***
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Сообщение отредактировал SNV: 12 June 2011 - 19:49
Lomus 12 Jun 2011
В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:
- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.
- Ребе, наконец то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?
- Евреи, отвечал раввин, кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.
- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.
- Ребе, наконец то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?
- Евреи, отвечал раввин, кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.
Денис Милютин 12 Jun 2011
Приходит девушка в милицию вся порванная и побитая.
В окошке спрашивает, где можно написать заявление...
Ей говорит сержант: "вы пройдите в тот кабинет, там и напишите..."
В кабинете сидит пожилой полковник. Он 50 лет проработал в оперативке. Пересажал много раз преступников... У него отличная память, знает всех потенциальных в округе не одно поколение. Раскручивает дела просто на раз...
Он выходит на пенсию завтра и сидит в своем кабинете, прощается.
Входит она.
- Скажите, могу я здесь написать заявление?
- Здравствуйте, расскажите мне что у вас случилось, быть может я вам помогу...
- Мы с подругой пошли в ночной клуб.
- Ну.
- Там мы взяли водочки.
- Ну.
- Потом пива.
- Ну.
- Потом нам не хватило, мы взяли еще водочки...
- Ну.
- Ну потом еще пива.
- Ну.
- Потом к нам подошли ребята и угостили нас водкой.
- Ну.
- Потом пивом.
- Ну...
- Потом мы стали разъезжаться и я поехала к одному из них домой. Там мы выпили еще водки.
- Ну...
- Залакировали это пивом...
- Ну....
- Ну а потом он меня избил и изнасиловал!
- .... О КАК!...
В окошке спрашивает, где можно написать заявление...
Ей говорит сержант: "вы пройдите в тот кабинет, там и напишите..."
В кабинете сидит пожилой полковник. Он 50 лет проработал в оперативке. Пересажал много раз преступников... У него отличная память, знает всех потенциальных в округе не одно поколение. Раскручивает дела просто на раз...
Он выходит на пенсию завтра и сидит в своем кабинете, прощается.
Входит она.
- Скажите, могу я здесь написать заявление?
- Здравствуйте, расскажите мне что у вас случилось, быть может я вам помогу...
- Мы с подругой пошли в ночной клуб.
- Ну.
- Там мы взяли водочки.
- Ну.
- Потом пива.
- Ну.
- Потом нам не хватило, мы взяли еще водочки...
- Ну.
- Ну потом еще пива.
- Ну.
- Потом к нам подошли ребята и угостили нас водкой.
- Ну.
- Потом пивом.
- Ну...
- Потом мы стали разъезжаться и я поехала к одному из них домой. Там мы выпили еще водки.
- Ну...
- Залакировали это пивом...
- Ну....
- Ну а потом он меня избил и изнасиловал!
- .... О КАК!...
VladimirSh 14 Jun 2011
Навеяно темой о попиксельной резкости.
http://www.penta-clu...showtopic=97929
Эпиграф:
Поэма о попиксельной резкости
Утомленные за день мы
В Пента-клубе встречаемся
Встречи наши желанные:
Мы про фото общаемся.
И сегодня собрались тут
Те, кто резкостью славится:
Разговор ведут -
Расслабляются.
О попиксельной резкости
Говорили с ребятами
Мы изящной словесностью:
Сплошь позвучными матами.
Сообщение отредактировал VladimirSh: 14 June 2011 - 23:40
http://www.penta-clu...showtopic=97929
Эпиграф:
Kyzmich (14.6.2011, 18:48) писал:
Никакого смысла эти так сказать термины не несут.
Сколько можно плодить эти темы про резкость?
Сколько можно плодить эти темы про резкость?
Поэма о попиксельной резкости
Утомленные за день мы
В Пента-клубе встречаемся
Встречи наши желанные:
Мы про фото общаемся.
И сегодня собрались тут
Те, кто резкостью славится:
Разговор ведут -
Расслабляются.
О попиксельной резкости
Говорили с ребятами
Мы изящной словесностью:
Сплошь позвучными матами.
Сообщение отредактировал VladimirSh: 14 June 2011 - 23:40
SmileCat 16 Jun 2011
VladimirSh 16 Jun 2011
vadim69 16 Jun 2011
в раю
- Господи! к тут тебе на приём атеисты просятся.
- передайте им, что меня нет!
- Господи! к тут тебе на приём атеисты просятся.
- передайте им, что меня нет!
TANAGA 18 Jun 2011
Анекдотом пока не является.
Часов 6 назад ехали с сыном не по трассе, а между каналами, смотрели птичек, дышали воздухом.
Тут сын (послезавтра 4 годика исполнится) увидел мужика, грузящего вилами сено на телегу. Уже изрядный стог собрал. Вадик обращается ко мне: "Папа, смотри: дядька гнездо себе строит!"
Часов 6 назад ехали с сыном не по трассе, а между каналами, смотрели птичек, дышали воздухом.
Тут сын (послезавтра 4 годика исполнится) увидел мужика, грузящего вилами сено на телегу. Уже изрядный стог собрал. Вадик обращается ко мне: "Папа, смотри: дядька гнездо себе строит!"
Aлеф 19 Jun 2011
делюсь рецептом коктейля Рекурсия: 20% спирта, 30% воды и 50% коктейля Рекурсия...
Альфред 19 Jun 2011
Allexandr 19 Jun 2011
vadim69 19 Jun 2011
abvit 19 Jun 2011
Дмитрий Е. 19 Jun 2011
Цитата
а хваленой картинки Pentax вообще не наблюдаю :( но я не сдался буду тестить тестить тестить
Abrams 20 Jun 2011
vadim69 (19.6.2011, 23:17) писал:
рецепт коктейля Молотова...
А этот немного из другой оперы:
Коктейль "Дикий"
Алексей Денисович Дикий - замечательный актер, режиссер, громадного роста человек с роскошным голосом заходит в этот ресторан и говорит бармену:
- Коктейль... по моему рецепту.
- Извините, мы не можем по-вашему: у нас утвержденный рецепт.
- Я - Народный артист Советского Союза, лауреат Сталинских премий - Дикий. Коктейль, как я хочу!
Бармен побежал к директору, тот переспросил:
- Что? Дикий? Сделай, как он просит, а то все столы у нас переломает.
Бармен возвратился к Дикому и сказал:
- Пожалуйста, сделаем все, что вы скажете.
- Поставь на стол пивную кружку.
- У нас...
- Я сказал пивную кружку!
- Пожалуйста, пожалуйста.
Весь ресторан уже смотрит, что будет.
- Теперь открой бутылку водки. Налей в кружку 200 грамм. Так. И по кончику ножа, не смешивая, как у вас там положено, еще - 200... Остаток плесни просто так, и отойди.
Взял кружку, выпил все залпом и сказал:
- Коктейль "Дикий". Рецепт дарю.
Йож 20 Jun 2011
Ну, рецепт грога по-капитански тут знают уже, напомню: заливаешь в котелок воду, литр, греешь, чтобы показались маленькие пузырьки, затем выливаешь воду, льешь водку и пьешь (кружками черпая).
А вот в пустыне мы изобрели сухую воду. В таблетках. Разводишь пару таблеток в стакане воды и пьешь.
А вот в пустыне мы изобрели сухую воду. В таблетках. Разводишь пару таблеток в стакане воды и пьешь.
Гость_+79857682457_*
20 Jun 2011
Дима, пожалуй в "цитаты" нужно было. А то народ уже перепутал "вкусности" с анекдотами.
Сообщение отредактировал +79857682457: 20 June 2011 - 10:47
Сообщение отредактировал +79857682457: 20 June 2011 - 10:47
Allexandr 20 Jun 2011
Гость_+79857682457_*
20 Jun 2011
Док: Вас можно поздравить, в Вас зародилась новая жизнь.
Пациент: Но, док, я же мужчина.
Док: Ну, глистам, это как-то пофиг.
Гот, подумал попугай, глядя на ворону.
Гей, подумала ворона, глядя на попугая.
Сообщение отредактировал +79857682457: 20 June 2011 - 19:40
Пациент: Но, док, я же мужчина.
Док: Ну, глистам, это как-то пофиг.
Гот, подумал попугай, глядя на ворону.
Гей, подумала ворона, глядя на попугая.
Сообщение отредактировал +79857682457: 20 June 2011 - 19:40
РыбакШу 20 Jun 2011
Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
************************************
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну, и на что же ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
Сообщение отредактировал РыбакШу: 20 June 2011 - 21:07
************************************
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну, и на что же ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
Сообщение отредактировал РыбакШу: 20 June 2011 - 21:07
Vad2000 24 Jun 2011
Vad2000 24 Jun 2011
V.Melnikov (26.2.2011, 12:07) писал:
Реал. Из секретной тетради пронумерованной, прошнурованной и опечатанной печатью №....
В учебке "матчасть" изучали. Т.к. срок подписки истек, разглашаю:
"Тумблер Вкл/Выкл служит для включения и выключения прибора".
В учебке "матчасть" изучали. Т.к. срок подписки истек, разглашаю:
"Тумблер Вкл/Выкл служит для включения и выключения прибора".
. / 26 Jun 2011
Разговор между соседскими котом и псом :
– Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
– Да ничем особенным : попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и нассал под кресло. А ты, Барбос?
– А я весь день играл в шахматы с хозяином.
– Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно?
– Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелём. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всём. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
– Ну и что хозяин теперь?
– Уже не смеётся …
– Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
– Да ничем особенным : попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и нассал под кресло. А ты, Барбос?
– А я весь день играл в шахматы с хозяином.
– Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно?
– Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелём. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всём. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
– Ну и что хозяин теперь?
– Уже не смеётся …
V.Melnikov 05 Jul 2011
Опять позаимствую с Макроклаба...
Исходная статья с фотками: http://www.dailymail.co.uk/news/article-20...-portraits.html
Реферат статьи на русском: http://korrespondent.net/strange/1236092-v...ebe-fotosessiyu
Ой, только что в новостях на Первом про эту фотообезьяну рассказали...
Сообщение отредактировал V.Melnikov: 05 July 2011 - 22:54
Исходная статья с фотками: http://www.dailymail.co.uk/news/article-20...-portraits.html
Реферат статьи на русском: http://korrespondent.net/strange/1236092-v...ebe-fotosessiyu
Ой, только что в новостях на Первом про эту фотообезьяну рассказали...
Сообщение отредактировал V.Melnikov: 05 July 2011 - 22:54
SNV 06 Jul 2011
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка". - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы.
Звонок на радио: - Вчера я нашёл бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
Звонок на радио: - Вчера я нашёл бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
SNV 06 Jul 2011
Диспетчер такси сообщает клиенту: - Выходите через 3 минуты, вас ожидает Мазда, голубой металлик. Из подъезда выходит женщина, обходит машину несколько раз, подозрительно щурится и осторожно спрашивает: - Простите, а это вы голубой Виталик?