50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15279
#4682
-
- Пользователь
- 368 сообщений
Отправлено 07 July 2015 - 07:37
Как бы не совсем анекдот, но прикольно
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
Сообщение отредактировал valery777: 07 July 2015 - 07:37
.
#4687
-
- Пользователь
- 2151 сообщений
- Город:Орёл
Отправлено 08 July 2015 - 14:28
Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!
Короче приводит парня домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!
Короче приводит парня домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...
#4689
-
- Пользователь
- 877 сообщений
- Имя:Константин
- Город:Москва
Отправлено 08 July 2015 - 15:45
SNV (08 July 2015 - 14:34) писал:
Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу... вчерашняя гречка
На третий день:
- Вау! Гречка!
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу... вчерашняя гречка
На третий день:
- Вау! Гречка!
Другой вариант:
Утро. Понедельник.
Собака на кухне:
- Вау! Гречка!
С удовольствием съедает.
Вторник.
- Хм. Гречка.
Без видимого удовольствия съедает.
Среда.
- Ууу... Гречка.
Вообще без удовольствия съедает.
Четверг.
- Хррр... Гречка.
Давится, но съедает.
Пятница.
- Ууу... Гречка.
С рвотным позывом уходит с кухни, оставив миску нетронутой.
Суббота.
- ????
Миска пуста, гречки нет, равно как в в воскресенье.
Утро. Понедельник.
- Вау! Гречка!
.....
#4692
-
- Пользователь
- 10525 сообщений
Отправлено 09 July 2015 - 00:29
Середина дня. Жара дичайшая. Завтрак в горло просто не полез. За 35 по Цельсию. Я совершил поездку в маршрутке типа «кильки дохлые в собственном соку» на другую окраину города. С целью посетить радиорынок. Расположенный в огромном, бывшем промышленном, корпусе. Как гусеница по веточке, обливаясь потом, упорно взобрался на шестой этаж. Под самой крышей. Там – как в Сахаре у негра под мышкой. Дополз до своего ларька. Пообщался по поводу. Проблему не решил. Пополз обратно – даже и мысли по рядам прошвырнуться не возникло. Скатился вниз. Выполз еле дыша из дверей. Ползу по солнышку (асфальт под ногами просто закипает) с целью посетить «железнячный» рынок – распложенный, в общем, «рядом», но до которого по голой дороге, без признака тени, ещё ползти и ползти. Пот уже течёт ручьями, в голове гудит, перед глазами – лёгкая дымка. А тут рядом крутится стайка сексапильных девчёнок в полупляжных «прикидах», рекламирующих новинку – «киевстаровский» 3G интернет, и всучивающих «симки» с оным. Ко мне такая одна подкатывает, игриво так протягивает пакетик с «симкой»:
- Хотите?
Я ей – сквозь зубы, цежу:
- Девушка, СЕЙЧАС – я даже ТЕБЯ не хочу!
Как она на меня посмотрела!
- Хотите?
Я ей – сквозь зубы, цежу:
- Девушка, СЕЙЧАС – я даже ТЕБЯ не хочу!
Как она на меня посмотрела!
Сообщение отредактировал WerySmart: 09 July 2015 - 00:30
#4694
-
- Пользователь
- 968 сообщений
- Город:Polska
Отправлено 09 July 2015 - 11:53
SNV (07 July 2015 - 16:12) писал:
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
В Польше такая версия:
Первый ребенок проглотил 5 злотых — родители в ужасе, скорая помощь, больница
Второй ребенок проглотил 5 злотых — ничего страшного, само выйдет,
Третий ребенок проглотил 5 злотых — тааак, вычитаем из карманных денег ребенка...
#4698
-
- Пользователь
- 2151 сообщений
- Город:Орёл
Отправлено 10 July 2015 - 03:34
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиентам – супружеской паре и попутно с ними болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Я - хирург, операции на сердце провожу... А супруга моя – анестезиолог…
- И много платят?
- 40 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
*************
- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!
- А вот вы кем работаете?
- Я - хирург, операции на сердце провожу... А супруга моя – анестезиолог…
- И много платят?
- 40 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
*************
- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!
#4699
-
- Пользователь
- 9740 сообщений
Отправлено 10 July 2015 - 04:54
SNV (10 July 2015 - 03:34) писал:
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиентам – супружеской паре и попутно с ними болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Я - хирург, операции на сердце провожу... А супруга моя – анестезиолог…
- И много платят?
- 40 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
- А вот вы кем работаете?
- Я - хирург, операции на сердце провожу... А супруга моя – анестезиолог…
- И много платят?
- 40 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
Слышал такое мнение, что это реальный диалог между одним известным кардиохирургом и автослесарем, без участия жены и пачки баксов.
#4705
-
- Пользователь
- 10471 сообщений
- Город:Москва
#4706
-
- Пользователь
- 2151 сообщений
- Город:Орёл
Отправлено 13 July 2015 - 01:34
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов, священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлечься с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов, священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлечься с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
#4709
-
- Пользователь
- 3248 сообщений
- Имя:Сергей
- Город:Город электробритв
Отправлено 15 July 2015 - 17:22
Кассирша рыдает навзрыд.
К ней бегут сотрудницы.
Что случилось?
-Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит. Я искал вас всю жизнь. Бросайте все и поехали со мной. НА остров. Съиграем свадьбу.
_они А- ты, а ты?
-А я..... Карта есть? Пакет нужен?
К ней бегут сотрудницы.
Что случилось?
-Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит. Я искал вас всю жизнь. Бросайте все и поехали со мной. НА остров. Съиграем свадьбу.
_они А- ты, а ты?
-А я..... Карта есть? Пакет нужен?
#4710
-
- Администратор
- 17741 сообщений
- Имя:Сергей
- Город:Москва
Отправлено 15 July 2015 - 22:36
Четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юля, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юля, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.
Количество пользователей, читающих эту тему: 4
0 пользователей, 4 гостей, 0 анонимных
