Публикации Al_lexx

#1771022 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 04 June 2015 - 10:13 in "Пятница"

Грузинский спецназ.
Утренний развод. Гиви опаздывает. Гиви, ты почему опоздал?..
Гиви:
- как обычно встал утром, боевой раскрас, гимнастёрка, бронежилет, берцы, маскхалат, три пистолета, автомат, гранатомёт, каска, маска... Кинжьал дедушкин знаешь?.. Тоже прицепил... взглянул на себя в зеркало и веришь?.. Обосрался.

#1771008 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 04 June 2015 - 09:18 in "Пятница"

Цитата

Истории города Е. Ночное субботнее.
Долгий требовательный звонок в дверь...
Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно понадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно -движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни субботы - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: а-а-а... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был третий, - говорю...
- Ой, бл...! Аху...! Ой, бл... А я... А я шла на четвертый!
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости - теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время.

#1775589 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 15 June 2015 - 16:54 in "Пятница"

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да Я летать боюсь.
— Так Вы выпейте.
— Да Я, когда выпью, мне и тут хорошо! )))

#1776115 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 16 June 2015 - 21:37 in "Пятница"

СОВМЕСТНЫЕ УЧЕНИЯ РОССИИ И США.

Встречается Путин с Обамой и говорит:
— Что это мы с тобой как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности.
Давай проведём совместные (!) военные учения.

Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
— Ну, а как ты себе это представляешь??
— Пфф... Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
— Да ты что? А если не собьём?
— Пфф... Да, то ж учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

#1776117 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 16 June 2015 - 21:42 in "Пятница"

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая!

#1764346 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 16 May 2015 - 17:26 in "Пятница"

А потом, когда с торжественной частью свидания было закончено, и они просто лежали и целовались на горячем песке, он вдруг спросил:
- А давай поиграем как в детстве: с какой страной я ассоциируюсь у тебя больше всего?
Наверное, он рассчитывал, что она скажет - " С Африкой!"...Или - что тоже неплохо! - " С Италией". Но она сказала без улыбки:
- С фашистской Германией.
Он опешил, конечно. Отвернулся. И даже приуныл. А она стряхнула песок с плеч, наклонилась к нему так низко, что заслонила солнце, и пояснила шепотом:
- Так же вероломно. Напал. Без объявления войны.
Сзади.

#1762534 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 11 May 2015 - 21:53 in "Пятница"

#1738008 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 25 February 2015 - 13:33 in "Пятница"

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

#1754197 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 13 April 2015 - 15:16 in "Пятница"

Он не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от него.
Поэтому начал немного пританцовывать

#1762438 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 11 May 2015 - 19:33 in "Пятница"

Цитата

Анекдот из жизни
Эта история произошла с моим другом в конце 90-х, когда Россия еще до конца не осознала своего истинного места в Мире, а русским в постсоветских республиках Прибалтики приходилось выживать согласно своим представлениям о добре и зле. Что бы читатель мог себе лучше представить внешность героя рассказа, кратко опишу его. Интеллигентный молодой человек, в очках, с чувством юмора, патриот России(даже тогда), русский рижанин во многих поколениях. А внешне Витя, весьма, походил на любимого всеми героя фильмов Гайдая - Шурика.

Виктор тогда работал в фирме, которая поставляла в Латвию продукцию одного немецкого концерна - оборудование для котельных. Кому-то от фирмы нужно было ехать к немецким партнерам в Германию. Было решено что поедет Виктор, как специалист по котлам(про донбасские котлы тогда еще не слышали), и еще один его коллега. Для экономии средств фирма решила послать людей в командировку на автомобиле... Виктора. Дальше передаю рассказ от лица моего друга.
Едим мы где-то под Ганновером. Дорога прекрасная, после нашего бездорожья немецкие автобаны впечатляли. Был конец февраля, раннее утро. Температура прыгала с нуля на плюс, недавно прошел дождик, дорога была влажная - ночью подмораживало. Несколько полос движения в одну сторону, впереди показался поворот. Мой далеко не новый Opel на родине чувствовал себя уверенно и эта уверенность передавалась мне. Немного, совсем чуть-чуть, сбавляю скорость, вхожу в поворот и тут колеса теряют сцепление с дорогой. Чувствую, уже все, я не водитель, а летчик - руль превратился в штурвал. Автомобиль пробивает внешнее заграждение и вылетает с трассы, стремясь к прямолинейному движению, лобовое стекло разбивается вдребезги, машина летит с насыпи в кювет, переворачиваясь, и останавливается лежа на крыше.
Вишу вниз головой на ремнях безопасности, понемногу приходя в себя. Вроде цел. Димон спал на заднем сиденье - тоже цел. Интересуется - что уже приехали?) Но быстро понимает в чем дело. Помогает мне освободиться от ремней и выбраться из нашего покореженного болида. Добропорядочные бюргеры уже вызвали полицию и скорую. Врачи скорой, когда узнали что мы русские, долго не могут решить куда нас везти - в американский оккупационный госпиталь, травматологию Гимлера или к эскулапам местной больнички. До местной больнички оказалось ближе, а от оккупационного госпиталя мы сами отказались - наша страховка на него рассчитана не была.
Когда высыпалось лобовое стекло, мелкие осколки расцарапали мне все лицо. Куча царапин, все лицо в крови, очки сломались. Да, видно и сотрясение все-таки небольшое получил. Приходит врач с формуляром - лощеный немец лет сорока, склоняется надо мной и задает вопрос - "Ты кто такой?".
Я смотрю ему прямо в глаза, голова кружится, сплевываю кровь со рта на пол и сквозь зубы говорю - "Я - русский танкист!". Последнее что помню, как у немца из рук падает формуляр и авторучка ...

#1762528 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 11 May 2015 - 21:36 in "Пятница"

Цитата

- Папа, а давай, ты будешь царём, а я прекрасной царевной и ты мне скажешь: Ах, так! Выйдешь замуж за первого встречного!
- Э-э-э... Интересно-интересно. Ну давай, попробуем: Выйдешь замуж за первого встречного!
- Нет! Я выйду только за Иванушку!
- За Иванушку-дурачка, что ли собралась?!
- Нет, он больше не дурачок, а Иван-царевич!
- Это когда же он успел царевичем-то стать?
- А я ему полцарства отдала!

#1783509 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 06 July 2015 - 07:22 in "Пятница"

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???

#1784573 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 09 July 2015 - 16:06 in "Пятница"

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытирать о вас ноги.

#1835079 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 25 November 2015 - 04:33 in "Пятница"

- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

#1830761 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 13 November 2015 - 13:05 in "Пятница"

Все заводят собак! Ну или кошек. Никаких "чилийская недобелка-перетушканчик"
(с)— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. ...©

#1835240 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 26 November 2015 - 00:56 in "Пятница"

#1840669 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 12 December 2015 - 12:08 in "Пятница"

Окей, гугл: как расслабиться если музыка для релаксации бесит?

#1841741 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 15 December 2015 - 06:58 in "Пятница"

Злой юморок..

- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

#1830725 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 13 November 2015 - 11:22 in "Пятница"

#1827315 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 05 November 2015 - 00:28 in "Пятница"

Жизнь после 50-ти только начинается.
А после 150-ти обретает смысл...

#1795468 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 18 August 2015 - 20:53 in "Пятница"

Цитата

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов, про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак! Повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

#1795941 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 20 August 2015 - 07:38 in "Пятница"

Из клубной жизни...

" - Вы кто?
- Мы викинги!
- Ага, нашел. У вас в списке +1.
- Ага, только не +1, а + Один".

#1799995 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 01 September 2015 - 18:42 in "Пятница"

Андрей_Нск (01 September 2015 - 08:52) писал:

Оффтоп:: Скорее не робил(делал), а працював (работал).

Да, наверное. Я не спец по мове.

#1827313 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 05 November 2015 - 00:18 in "Пятница"

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский

#1705921 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 12 December 2014 - 15:08 in "Пятница"

Купил китайские мелки для тараканов.
Притихли.
Сидят в голове, рисуют...

#1705383 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 10 December 2014 - 21:54 in "Пятница"

Только вылечишь душу..,.. сразу начинает болеть печень...

#1635185 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 02 June 2014 - 21:49 in "Пятница"

BMW (02 June 2014 - 20:36) писал:

Al_lexx, прикольно это выглядит, если текст скормить translate.google.com. Получается тонкий английский юмор. Очень тонкий.

А так и есть.

#1629389 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 15 May 2014 - 08:51 in "Пятница"

Прикладная психиатрия обычно начинается там, где кончается чувство юмора.

#1638295 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 13 June 2014 - 06:35 in "Пятница"

#1640072 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 19 June 2014 - 07:13 in "Пятница"

" - Доктор, меня трусит с ног до головы.
- Вы бросили пить?
- Нет. Но собираюсь.
- Ну вот, а организм уже боится." (с)

#1640327 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 20 June 2014 - 00:18 in "Пятница"

#1608143 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 17 March 2014 - 21:10 in "Пятница"

#1552668 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 28 November 2013 - 07:39 in "Пятница"

Даже не знаю куда..
Пусть будет тут, в формате фото.

#1247928 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 08 August 2012 - 23:44 in "Пятница"

#1257966 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 22 August 2012 - 23:57 in "Пятница"

Вот такие дэ биллы.
!

#1417671 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 07 April 2013 - 20:16 in "Пятница"

Эксклюзивный Sony SEL-1855

#1462109 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 18 June 2013 - 03:26 in "Пятница"

Философия глажки котов, в контексте понимания дзен...

Цитата

...Некогда сошлись ученики и в разговоре один из них похвастался, что гладил тигра.
И зашёл между ними спор: тигр — это котэ или не котэ?

Сидевший неподалёку старец, сказал по этому поводу:
- Всё котэ, что можно гладить. Котэ вообще существуют внутри нас, и гладя что-либо, мы гладим наше внутреннее котэ. При этом объект глажения, по сути, не важен. Кстати, некоторые утверждают, что истинное глаженье котэ свершается лишь в момент глаженья непосредственно котэ. Это не так. Ибо истина не может заключаться в физическом теле неразумной и вредной твари. Истина сокрыта в нас. И она состоит в том, что нам требуется кого-то гладить.

И ученик, гладивший тигра, воскликнул:
— Все котэ, что можно гладить. Как минимум некоторых тигров можно гладить. Следовательно, тигров можно гладить. Следовательно, тигры — котэ. Как минимум, некоторые из них.
Но старец прервал его:
— Тут вопрос сложный. Если ты гладишь тигра "на слабо", пытаясь показать этим свою храбрость — то ты не гладишь котэ.
Но если ты гладишь тигра, потому что он няшный, мимимишный и не погладить его ты просто не в состоянии — то, гладя тигра, ты гладишь котэ.

И другой ученик спросил:
— Но как тогда быть с тем, что котэ любят возлежать на стопках только что выглаженного белья?
Старец отвечал:
— Драть надо такого котэ. Тапком. Ибо такое котэ — это ревнивое котэ, ставящее свою скотскую натуру превыше глаженья.
И вообще, Йуные Падаваны. Окончен урок сегодня на.
После чего продолжил поедать шоколадные пышки с кофием.
Так зародилась новая философия глажения котэ.

PS На самом деле у старца не было котэ.
Но дзен он понимал правильно

#1640380 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 20 June 2014 - 09:29 in "Пятница"

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

#1640382 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 20 June 2014 - 09:44 in "Пятница"

"Набилась полная машина. А одна женщина со своими сумками не влезла.
- Ой, - говорит, - а мне куда?
- Не видите, женщина? Машина полная.
- Мне только одно место нужно, - говорит.
- Одно место только моё осталось...
- Ну вы же мужчина, - говорит, - разве родители не учили вас места женщинам уступать?
- Садитесь, - говорю.
Вышел из машины. Стою, курю. Она впихнулась на водительское место кое-как со своими сумками. Сидит-сидит, а потом возмущенно так спрашивает меня: "А чего стоим? Мы ехать будем?.."

#1683130 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 16 October 2014 - 06:45 in "Пятница"

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

#1694724 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 12 November 2014 - 11:34 in "Пятница"

Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
– Я имею желание знать, где вы проживаете?
– Я из Ближних Мельниц...
– Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
– Таки, да. Зяма Рабинович ...
– Боже мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше , от его же, из Сухого Лимана... У меня, таки, мозги закипают: как он успевает ???
– Известно как... У его ж лисапед...)))

#1698821 Анекдот

Отправлено от Al_lexx в 22 November 2014 - 19:07 in "Пятница"

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок..

Анек года (имхо)!

Публикации Al_lexx

По типу контента

По пользователю