Walkman (09 February 2023 - 11:28) писал:

т.е. условия лизинга

MrZu сказал:

английский. Там достаточно устного подтверждения. Я уж не говорю о еврейских традициях

Priestone (09 February 2023 - 15:09) писал:

я о форме сделки между участниками "кусинга" и "глотатинга" с одной стороны, и "рестораном" с другой стороны

Walkman сказал:

В ресторане:
Посетитель: - Почему вы принесли счет, я ведь еще даже не начал есть заказанное блюдо!
Официант: - Сэр, вы же заказали грибы.

Борман говорит Штирлицу:
- Мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, - не взболтнул ли он чего лишнего?...

HEKTO сказал:

это получается, что официантка грамотнее этих юристов, следовательно это отличница с юрфака, которая не нашла работу по специальности

, ну, Шнобелевка за приколы в прикладной науке, а не в фундаментальной

https://www.youtube....rts/rz0rvzJL_6U

"Главное отличие человека от обезьяны - это занудство." Станислав Дробышевский

Не смешно даже... Но очень точно

HEKTO сказал:

No one сказал:

...или о науке вообще? https://improbable.c...winners/#ig2022

14 февраля я подарила мужу пивную кружку, а он подарил мне золотые серёжки. Жива ещё традиция - выменивать у дикарей золото на стекляшки.

Выходя из дома не выключайте свет и электроприборы, чтобы жена, вернувшись из санатория, не вычислила по счётчику сколько дней вы не были дома.

Ассоциацию защиты мужчин, основанную разведенными мужчинами в Анкаре, оштрафовали из-за того, что президент ассоциации не платил алименты бывшей жене.

(это не анекдот, а новостные сети)

HEKTO сказал:

Прогноз погоды для чукчей: геологи приехали - будет светло, геологи уехали - будет темно

HEKTO сказал:

эстетика битья женского лица привлекает многих женоненавистников ...да и некоторых женатых

Oleg P. (14 March 2024 - 17:20) писал:

сны интереснее - это вторая жизнь 1/3 суток

Специфический юмор, хочется биться головой аб стенку... Тема деградирует

Киноанекдоты в исполнении советского Фитиля. А ведь анекдоты

ilf сказал:

Поспишь тут. Яблоки! (с) И.Ньютон

Jeine,потому и не взялся за анализ...

Mink, про блинчики

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Очень просто: надо убить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

HEKTO (24 March 2023 - 18:37) писал:

остограммиться... Кто знает русский язык, тот всегда найдёт выход

Oleg P. (26 May 2023 - 15:03) писал:

соответственно тот, кто наливает есть налитик. В этой логике аналитик выступает прямой противоположностью, учитывая что приставка "а" в слове "аналитик" выступает выражением отрицания. Следовательно "аналитик" это тот, кто против наливания. Придание ему функции контроля за наливанием по сути чужда ему, т.к. изначально он антагонист данного процесса. В лице аналитика мы может видеть или язвенника, или трезвенника, последователя ЗОЖ. Следовательно это чуждый элемент в равновесной замкнутой системе, где выпивают. Мало того, он увеличивает энтропию системы привносом смыслов, вызывающих трение, тем самым перегревая её - нарушается равновесие и система разрушается. Бойтесь аналитиков в компании! За разбор термина "анализатор" не берусь, ибо там всё гораздо сложнее и хуже

KNA,да, не посмотрел, если можно - удалите пожалуйста

...просто по лету уже скучаю...

EUGENE_99,при нашей нынешней жизни от мата до философии - один шаг

(у нас)

Давайте сегодня обойдемся без анекдотов...

Epigon сказал:

Вообще правильно - "репетитор диафрагмы"

— Я одним пальцем могу изуродовать человека!
— Вы занимаетесь карате!?
— Нет, я фотограф


— Почему ты своему мужу еду наваливаешь на тарелку такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!


— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.


Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!


В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?


Идет бабка по улице, видит, двое третьего мутузят почем зря.
Она к ним: "Да за что ж вы его, милочки, гуманнее надо бы к людям..." Ей в ответ: "Он на фотосайте себе 10 клонов завел!" Бабка (вопит): "Ногами, ногами мочи его, урода!!!"

Колокольцев (30 January 2020 - 15:42) писал:

Судя по всему, алкоголик ищет возможность получить деньги на выпивку. В стране, где юристы становятся господствующей "нацией", можно подать в суд и на все родильное отделение за физические страдания своей супруги при родах

Пресс—конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.


Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.


Зима. Президент отдаёт приказ:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали напали на нас?...
— Это не москали, это немцы!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!



Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"




- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

- Сарочка, ты не пойдешь со мной в музей?
- Моня, что случилось? Ты не выговариваешь слово "ресторан"?

vadim69, надо попробовать, только напишу Сан-Тропе - у меня там родственники

Наверно Гудкову это решение понравится. Следя за его крылатым передвижением в политике...

Альфред сказал:

За эту цену он должен был и собак отретушировать Зачетный прикол

Еда будущего

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей...

В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домен со следующими суб-доменами:

ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Priestone сказал:

Я настаиваю, что некоторые страдают именно позой мозга

Да я и не претендовал на цитирование анекдота - мне интереснее была игра слов. А приведенного вами анекдота не слышал (не читал) ни разу

IOTNIK (07 August 2022 - 12:25) писал:

извечные казусы перевода

Oleg P. сказал:

Совершенно верно. При этом, существует форма "полное фиаско", которое и соответствует форме "п...дец". А вот "полный п...дец" это "полное фиаско в кубе". А может быть и в большей степени, что скорее всего. Вообще "фиаско" коррелируется с западным выражением "мне очень жаль" на любой случай, т.е. хоть небеса обрушатся. "П..дец" это когда обрушается то, что над небесами. Т.е. масштаб п...ца выше масштаба фиаско. Это как разница между бесконечным числом и числом "до .уя", или "до е... мат..и"... Русский космизм

Нашел старый ресурс. Не мог не поделиться


Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.
---------------
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.
----------------------
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа 'цветы' и 'ювелир', которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые Файлы в формате 'Громкий храп'. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ,
улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.
----------------------------

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и
оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай
мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

EUGENE_99,есть старая история на подобную тему, времен ранней Windows 98.
Называлась она "Бета-чай от Майкрософт"

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!

1975 год. Алкоголь отпускают только с 11-00.
Идет суд. Судят алкаша. За убийство.
Судья:
-Подсудимый, расскажите суду обстоятельства дела.
-Граждане судьи, понимаете, мы с корешками соображали во дворе на троих. После вчерашнего меня трусит всего, да и дружбанов тоже. Короче, кое-как откупорили мы бутылку. Налили в стакан. Кореша мне сказали первому пить. Я взял стакан в левую руку, только начал подносить ко рту, а тут эта пискля малолетняя подошла, галстук красный развевается…
-Не пискля, а пострадавшая.
-Да, пострадавшая. Подходит она, короче, ко мне и спрашивает: «Дяденька, а скажите, сколько сейчас времени?» Ну, а я – забыл, что у меня в руке стакан, механически на циферблат посмотрел: «Пять минут двенадцатого!» ...

paolo_cocoa,пока смотрел, слюнки текли... Не хотел, но выйду в гастроном... Волшебная сила искусства

Krolik_1,вы попутали тему

здесь анекдоты, а вы уголовную хронику

HSV (30 October 2014 - 23:16) писал:

Ссылку можно?