Как хорошо, что пятница будет ещё дней 5-7
- Форумы Пента-клуба
- → Публикации ВЫКЕМ_
Публикации ВЫКЕМ_
278 публикаций создано ВЫКЕМ_ (учитываются публикации только с 14-June 14)
По типу контента
По пользователю
Сортировать
Порядок
#1849282 Анекдот
Отправлено от ВЫКЕМ_ в 31 December 2015 - 21:08 in "Пятница"
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
#1835705 Анекдот
#1639996 Анекдот
Отправлено от ВЫКЕМ_ в 18 June 2014 - 22:53 in "Пятница"
Муж после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки. Каждую пятницу мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла?
- Поняла.
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна!... Каждый день в 9 часов вечера, я занимаюсь сексом, - и не волнует на рыбалке муж или играет с друзьями в футбол, преферанс. У меня секс в 9 часов вечера!
- У меня есть 3 привычки. Каждую пятницу мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла?
- Поняла.
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна!... Каждый день в 9 часов вечера, я занимаюсь сексом, - и не волнует на рыбалке муж или играет с друзьями в футбол, преферанс. У меня секс в 9 часов вечера!
#1601777 Анекдот
Отправлено от ВЫКЕМ_ в 02 March 2014 - 20:29 in "Пятница"
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас всего на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "одно на уме". Обидно, блин...
Или Госпожа Удача.
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "одно на уме". Обидно, блин...
Kyzmich (27 February 2014 - 00:28) писал:
если не ФШ то фотограф гений
Или Госпожа Удача.
- Форумы Пента-клуба
- → Публикации ВЫКЕМ_
- Правила Форума