Сообщений в теме: 15182

[paolo_cocoa]

Фотобормотограф (05 June 2018 - 17:08) писал:

Всю ночь читал сберкнижку. Много плакал.

Читал пейджер. Много думал

[donvostok]

Сотрудник отдела связи в нашей небольшой фирме пропал на неделю, вернулся лишь сегодня.
Прохожу мимо кабинета, слышу крик директора:„Ну как можно было ночью поехать в Астрахань попить компотика?!”. Задумался.

* * *


Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: 'А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю.'

* * *

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

* * *
выходит новая книга пелевина.
московские власти запретили её рекламу потому что на макетах (которым было отказанно) написанно: 'реклама этой книги запрещена цензурой'. что по мнению властей для них оскорбительно, ведь цензуры у нас нет.

* * *
A> леха, вопрос на засыпку
в бухгалтерии у нас странный глюк, есть выписка №21 от 8 февраля 2005г, она периодически пропадает, и они ее заново набивают, т.к. документы надо хранить 5 лет
мож твои программеры чё скажут навскидку?
B> сейчас 2012 год. она самоуничтожается.

* * *

Ахав: йя ставил альт линукс с кедами на раздел в 500Мб, так что йа знаю толк в извращениях
geek: подумаешь. Я убунту на 512 Мб ставил
Ахав: а я... а я... ая я ставил вин95 с МСО97 на 486/8Мб/130Мб с даблспейсом
geek: а я ставил win 3.1 на 286 с мегом рамы и 40Мб хард
Ахав: вот подниму интернет на ЕС1841 по ДОСом и переплюну тебя в задротстве
geek: а я достану из кладовки агат и искру
Danmer: меряетесь у кого короче?
geek: в данном случае - диаметром

* * *

jarik: вчера ужинал с родителями подруги

jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув 'превед кросаффчег' на чистом олбанском

jarik: ему 53 года

jarik: он доктор математических наук

jarik: мне страшно

* * *

Дэныч: говорят в аду специальный котел есть, где варят тех, кто винду на маки ставит

* * *
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: 'Где Скайвокер? Где мой сынок!' потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: 'R2, ты его не видел?..'
Бухи были в ауте...

* *
ShultsHer:
Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

[donvostok]

Хабр, обсуждение успешной DDoS-атаки на сайт ЦРУ.

PoCTo: Никакого достижения.
Чтобы заддосить кого-нибудь, достаточно написать сейчас на форуме сайта ЕГЭ, что результаты по Москве доступны по нужному адресу.

Актуально:
xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы

ххх: Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога...
ууу: она тащила тебя домой, устала )))

xxx: Заказал свадебную фотокнигу (с 50% скидкой) у одних ребят. Цены у всех таких контор одинаковые, а у этих я знаю что качество хорошее — в будущем буду у них заказывать.
yyy: Cколько раз планируете жениться?

xxx
знаешь как прога называеца, которая свободное место на винте заполняет всякой у*ней, для того что бы потом данные нельзя было восстановить?
yyy
бухгалтерша

[donvostok]

GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.
бублик:и че?
GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик:забавно)
GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))

[donvostok]

Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: нестрашно
Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина: так страшно?
Николай: так страшно

lapulya прива давай знакомиться я марина
JC Добрый вечер. Давай знакомиться. Я - Евгений. Я знаю знаки препинания.
lapulya ладно, давай как в школе. Привет, евгений!й
lapulya молчишь... :-\
JC Пишу открытое письмо к министру образования о плачевном состоянии школ в городе Электросталь...

ххх В армии сила важна, а не ум. Я вот например в том году не мог сваи в деревне с места сдвинуть, а за зиму подкачался и все сваи убрал
ууу А был бы у тебя ум, ты бы ещё в том году рычаг додумался использовать...

[donvostok]

- Кость уна у всех мышки переслаи работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!

Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за
мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!

Из ЖЖ:

Ну что, друзья, надо же делить вместе все печали и радости, да? Поэтому делюсь:
купаемся мы, значит, в Тирренском море, совсем недавно, вернее не купаемся, а снимаем, небольшая подводная съемка, а дело было 23-го августа, стою я по пояс в воде и вспоминаю, что утром прочитал о том, что сегодня Стив Джобс покинул должность ген.директора Apple, и так по привычке хлоп по карману, проверить, что не забыл телефон, но вот засада, всё нормально - не забыл...

[Vlad_Biker]

donvostok (05 June 2018 - 19:08) писал:

Это... вся ваша "подборочка" на этой странице - это старые (некоторым уже лет по 10) баяны с баш-а.
https://bash.im/

[donvostok]

Vlad_Biker сказал:

Это... вся ваша "подборочка" на этой странице - это старые (некоторым уже лет по 10) баяны с баш-а.

Сами виноваты, со своей цитатой.

Форум kubuntu.ru, тема Windows Mobile
Robotex: Сабж нормально взаимодействует с пингвинами?
Wherecat: Смотря как. Если картинки с пингвинами смотреть, то да. Если метать сматрфоны с Windows Mobile в пингвинов - то тренироваться надо, а так ничего. Если отображать пингвиньи крики в качестве рингтонов - отлично работает. При желании ещё можно попытаться засунуть смартфон пингвину в задницу. Думаю, разницы с Symbian, Android, etc. не будет.
Или вы что то другое имеете в виду ?
Nickel: Есть подозрение, что человек хочет синхронизировать комуникатор с Windows Mobile под пингвином.

Сообщение отредактировал donvostok: 06 June 2018 - 04:04

[donvostok]

У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))

[EUGENE_99]

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.Кто за?
Все за.
- Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!


Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: — Сдается мне Ватсон вы в холодильник насрали.

[hoholok]

donvostok (05 June 2018 - 18:05) писал:

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: 'А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю.'

То что видел своми глазами и слышал своими ушами. Дело было под н/п Банюнин, что в Галиции.
В автомобильной поездке решили перекусить. Выбрали место покрасивее, сели в теньке лесопосадки, расстелили скатерть, выложили снедь, жуем и наблюдаем картинку. По дороге неспешно едет старый газон-будка. Догоняет его ГАИшная легковушка с включенными маячками. И по матюгальнику: "Водитель автомобиля 12-15 примите вправо, остановитесь." Реакции никакой. По матюгальнику громче и с нотками раздражения: "Водитель 12-15, немедленно принять вправо и остановиться". Газон продолжает ехать как ни в чем не бывало. Не меняя ни траектории, ни черепашьей скорости. Тут из матюгальника рев: "Слышь ты, @лядь колхозная, а ну-ка убрался с дороги!!!" Газон моментально вильнул на обочину и замер. ГАИшники проехали дальше даже не остановились. За ними ехала колонна автобусов с детьми

[Krolik_1]

donvostok сказал:

в один из кабинетов службы ИТ (в нем сидят 2 программиста) вхожу я (насквозь промокший, ибо на улице внезапно начался ливень)... Один из программистов поднимает на меня свой виртуальный взор и говорит: 'По-ходу на улице идет дождь...' Второй, так и не посмотрев на меня, задумчиво заявляет: 'Не знаю..., ща посмотрим..., и начинает открывать Gismeteo.ru ..'

Какие то несообразительные программисты .
Есть другая версия .
Один звонит другому (вариант- пишет смс) и говорит , что на улице сильный ветер .
Второй спрашивает - ты откуда знаешь , сидишь ведь в остекленной башне небоскребе ?
Первый - только что мимо окна ворона жопой вперед пролетела ....

[HSV]

В одесской школе учительница родителям первоклассника:
- На уроке знакомства ваш сын сказал, что его фамилия — Штирлиц.
Отец:
- Да стесняется он. Борманы мы

[Deda]

Бабушкин рассказ. Не анекдот.
Дело было в селе Ново Степановка Донецкой (тогда Сталинской) области во второй половине 30-х годов прошлого века.
Жил в селе мужик по кличке Амека. Как было его настоящее имя - не помню. В селе его считали, мягко говоря, недалеким, а то и попросту придуркуватым. Он был полностью неграмотным, школу Ликбеза (где учителем был мой дед) он так и не осилил.
Вот как он получил свою кличку. Однажды он зашел в конюшню, где должна была ожеребиться кобыла. И увидел лежащего подле кобылы ягненка, который случайно забрел в конюшню. С выпученными глазами он выбежал из конюшни крича на все село:
- Тпрука меку привела!!!
Постепенно Тпрукамека превратилась в Амеку.
В селе он был пастухом - пас овец. И овцы у него котились дважды в год! По тем временам это было большое достижение (вот тебе и дурак!) За что его и наградили орденом - боюсь соврать, точно не помню - кажется, Трудового Красного Знамени. И рьяные партийные деятели решили принять героя в Партию. Соответствующие документы уже начали оформлять.
И вот суть истории.
Колхозное собрание, выступают бригадиры. Суть выступлений сводится к следующему:
- Ми вивезли на поле стіки-то центнерів навозу, і отримаємо такий-то врожай!
- А ми вивезли ще більше, і отримаємо такий-то врожай!
И т.д. и т.п.
И тут руку поднимает Амека:
- Дозвольте і мені сказать!
Секретарь парткома:
- Героя на трибуну, поаплодируем!
Амека:
- Оце ви вивозите гівно на поле - це дуже хорошо!
Секретарь парткома:
- Аплодисменты, похлопаем герою!
Амека:
- Але якщо дощу не буде, нехай сам Сталін насере, все одно не вроде!

P.S. Прошу извинить за язык оригинала - украинский, но, думаю, переводить не надо.

Сообщение отредактировал Deda: 07 June 2018 - 22:48

[hoholok]

Прав был Амека. В Украине, на счет дождя вОвремя, у аграриев, даже существует короткая присказка: "Два дощі в маю' і агрономія по@ую."

[WerySmart]

Фотобормотограф (05 June 2018 - 17:08) писал:

Всю ночь читал сберкнижку. Много плакал.

Говорят, ч о во время очередного финансового кризиса на Украине народ стихийно открыл новый способ психотерапии. Прийти в банк, забрать из ячейки ящичек, уединиться в каморке для работы с документами. И потом минуть сорок сидеть там, и, аккуратно шелестя долларами, медленно, задумчиво пересчитывать их. Говорят - хорошо успокаивает нервы.

[EUGENE_99]

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки.
Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит...
Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь,
то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию.
Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пол литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке,
дает горячую воду всему району.


- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем,
кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

[SNV]

Самый лучший будильник - это дети... один раз завел и на всю жизнь!)

[SNV]

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.

[EUGENE_99]

SNV (11 June 2018 - 22:33) писал:

Самый лучший будильник - это дети... один раз завел и на всю жизнь!)

А еще лучше кошка.каждую ночь и утро будит вас...То ей пожрать,то ей в..туалет...То погладить....А то ей просто скучно...

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 11 June 2018 - 22:49

[SNV]

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

[EUGENE_99]

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка,
одни родители везут своих чад на дачу или огород,
а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили,
что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма.
Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

[Kenny]

Американские полицейские жёстко избили китайца, после того как при стандартной проверке документов спросили его имя.
«Я потерял веру в человечество», заявил китайский гражданин Фак Ю.

[EUGENE_99]

Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит.
Или доходит, не помню...

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края
до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

[Kenny]

[EUGENE_99]

Великая тайна сантехников



Однажды случилось так, что в одной семье родился ребенок. Мальчик. Рос он себе и рос, как трава у дороги. Родители не заморачивались его воспитанием и не уделяли должного внимания его образованию. Улица прививала ему свои ценности. Соседи иногда подкармливали.

В конце концов, школа закончилась. Мальчик окончил ее со справкой. Из справки же каждый мог выяснить, что мальчик «прослушал курс средней образовательной школы. Читать и писать обучен. К горшку приучен». И вот с таким вот аттестатом зрелости юноша покинул стены родной школы и сделал шаг в большой мир. В большом мире оказалось, что для того, чтобы кушать, надо работать. Иначе бесплатно кормить не будут. Попытки устроиться на работу успехом не увенчались. Его нигде не брали, несмотря на то, что к горшку он был приучен. И тут до него дошло, что все-таки надо бы поучиться. Чему-нибудь и как-нибудь, как говорил классик.
.
В то время в огромной и сильной стране не хватало сантехников и юноша решил заполнить собой этот пробел. Юноше очень понравилось красивое название. «Сантехник. Техник сан. Сан техник» - повторял юноша про себя на все лады. И с каждым повторением название играло новыми красками, а юноше все больше и больше хотелось стать сантехником. И его, на основании выданной школой справки, приняли в Санкт Петербургское Техническое Училище, которое знающие люди называли СПТУ.

Училище было знаменито тем, что в своих стенах воспитало не одно поколение элитных сантехников. В процессе обучения юноша немало интересного о том, что обыкновенное дерьмо называется, оказывается, красивым словом «фекалии», и о том, как эти фекалии ведут себя в канализационных трубах. Однако главную тайну он пока не узнал. Оставалась она для него скрытой за семью печатями.

.
И вот, вооруженный новыми необходимыми знаниями, юноша окунулся с головой в большой мир, который носил таинственное название ЖКХ. Но по-прежнему его мучил один неразрешенный вопрос, который он задавал всем, кому только мог. Но от всех получал один и тот же ответ: «Пошел в жо… в смысле работать. И не отвлекай занятых людей!» И вот, когда юный сантехник совсем отчаялся и разочаровался в злобном окружающем его мире, судьба сжалилась над ним и послала в напарники великого сантехнического гуру. Гуру был настолько просвещен, что мог с помощью пяти слов объяснить все то, чему юношу обучали в СПТУ в течение нескольких лет.

И вот, настал день, когда юноша решился задать своему гуру мучивший его вопрос:
-О, мой великий учитель, наставник и гуру дядя Жора, - обратился юноша к своему напарнику, - мучает меня один единственный вопрос о смысле жизни: почему все унитазы в мире в основном белого или иного светлого цвета и при этом блестят?
.
Задал юноша свой вопрос и замер в испуге от своей дерзости и наглости. Но великий гуру на то и был великим, что не послал юношу по знакомому адресу, а молвил ему человеческим голосом, причем, даже не обращаясь к матерным универсальным словам, ибо тайна была настолько великой, что требовала сакрального языка:
-Видишь ли, Фима (а надо сказать, что юношу именно так и назвали родители при рождении), - сказал гуру неожиданно мягким и проникновенным голосом, - человечество от самого сотворения мира пыталось обсирать все самое светлое и чистое. И чем светлее и чище были мысли, вещи и явления, тем больше дерьма на них, изрыгало человечество.

Из-за этого все унитазы блестящие, светлые и чистые, чтобы доставить удовольствие человечеству, удовлетворить его низменные устремления и потешить собственное самолюбие.
И только грязный уличный сортир, представляет собой универсальную константу Вселенной, ибо отражает сущность всего сущего. А потому не имеет труб и никогда не засоряется…

[Фотобормотограф]

Сан-Техник - это Святой Техник по аналогии с Сан-Франциско или Сант-Яго

[EUGENE_99]

— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

[LekaD]

Продаю ТВ нового поколения с техналогиями:3D , 4D , 5D и 6D.Возможен расчет втечении 12 месяцев. Причина продажи:Не могу привыкнуть к новым технологиям.

Сообщение отредактировал sontic: 15 June 2018 - 22:19

[EUGENE_99]

LekaD,посмотрел! Мне такой нужен для игры в танки!