Сообщений в теме: 16234

[ZVlad]

Колокольцев, А что не так? ГАМАРДЖОБА - это ЗДРАВСТВУЙТЕ и ничего смешного... Необычно - пусть привыкает. Вот в Грозном в Советские времена в Театре им. Х. Нурадилова герои пьес Шекспира, русских (советских) и любых других авторов по-чеченски разговаривали и ничего....

Сообщение отредактировал ZVlad: 28 August 2017 - 13:28

[Priestone]

[Колокольцев]

ZVlad (28 August 2017 - 13:15) писал:

Колокольцев, А что не так? ГАМАРДЖОБА - это ЗДРАВСТВУЙТЕ и ничего смешного... Необычно - пусть привыкает. Вот в Грозном в Советские времена в Театре им. Х. Нурадилова герои пьес Шекспира, русских (советских) и любых других авторов по-чеченски разговаривали и ничего....

[donvostok]

Гиена огненная

Много текста. От того же автора что и "тресковые войны"

Скрытый текст

Гиена огненная






– Э! Алло! Есть тут кто? Тьфу, чёрт!..
Одинокая человеческая фигура в клубах дыма согнулась в приступе кашля. А разогнувшись, замерла в остолбенении. Напротив фигуры теперь стояла вторая фигура, значительно менее человекообразная и уж точно более рогатая.
– Чего орём? – светским тоном поинтересовался рогатый.
– А-а-а, – как-то вполсилы закричал его собеседник, но быстро устал. – А ты вообще кто?
– Я вообще-то люцифер-майор Збройних Сил Пекла, – рогатый взглядом указал на большой нарост в виде звезды на том месте, где у военных к телу крепятся погоны. – Но ты можешь звать меня просто: Мой Хозяин и Благодетель.
Человек поднял вверх палец, собираясь что-то спросить, но люцифер-майор его опередил:
– Отвечаю на не заданные тобой вопросы. Да, ты умер, нет, я не знаю почему, и мне это совершенно неинтересно. Нет, назад нельзя. Да, ты в аду, и да, ты в украинском отделении ада для блогеров. Пописывал же, а? Ну?
Человек виновато развёл руками показывая, что да, грешок был, и пописывал в соцсети всякое на своём веку.
– Вот видишь, – непонятно сказал чёрт, качнув рогами.
– А дальше-то что? – уточнил человек. – Ну там где это всё, котлы там, вилы... Смола, в конце концов?
– Смола вредит здоровью, – поучительно сказал чёрт, доставая вейп. – У нас всё-таки блогерское отделение. Надо идти в ногу с прогрессом.
Человек автоматически посмотрел чёрту на копыта. Шерсть у самого низа была старательно зачёсана так, чтобы явным образом напоминать подвороты. Чёрт тем временем затянулся вейпом и закашлялся. Сквозь приступы кашля люцифер-майор таки смог выдохнуть огромное облако пара. В этом густом пару на заднем фоне мелькнуло что-то небольшое рогатое на гироскутере, которое с безнадёжным "бля" скатилось в глубокую расщелину, незаметную в тумане совершенно.
Прокашлявшись наконец, чёрт щёлкнул пальцами и перед человеком возник довольно-таки земного вида планшет, на котором переливались яркие слова: "Тест! На Какой Круг АДА Ты ПОПАДЕШ!"
– Мягкий знак забыли, – буркнул блогер, ловко тыкая пальцем, заполняя пустые поля. Он смутился на вопросе "С кем у вас ассоциируются вилы: а) Сатана, б) Ляшко, в) ваш вариант", поправил пару опечаток в вопросах и нехотя признался, что когда-то читал Касьянова, а один раз даже репостнул сайт "еlise.com.ua", но был тогда, конечно, пьян, устал и не в себе, к тому же было тогда полнолуние, а сырок, съеденный тогда вместо обеда, абсолютно точно был несвеж.
Наконец тест был пройден, и блогер ткнул ладонью в кнопку "Показать результат", но в этот момент чёрт выхватил у него планшет и внимательно изучил результаты.
– Ага... ага... ну, этого следовало ожидать... Да, да... – наконец чёрт посерьёзнел и, прокрутив на пальце золотой спиннер, кивнул блогеру в сторону лифта.
– Куда ехать-то? – осведомился блогер. Ему уже начинало нравиться в аду.
– Лифт знает, – рассеяно ответил чёрт. – Вали уже. Только вот, тапочки одень.
"Надень", – хотел поправить блогер, но не решился, а вместо этого молча надел тапочки и устремился в лифт. Тот действительно знал, куда ехать, и вскоре двери открылись, высадив блогера на нужном этаже.
На выходе из лифта блогер обнаружил ровную поверхность без малейшего намёка на котлы и смолу. Не успел он обдумать эту по-своему приятную мысль, как в воздухе перед ним загорелись буквы:
"ПрЕвЕд!"
Блогера передёрнуло.
"Кагдила?" – не угоманивались буквы в воздухе.
– Ты ещё про Медведа вспомни, твою мать, – тихо проговорил блогер, но буквы уже сменили тактику.
"Ты с Украины?"
– Из Украины, сука! – сорвался блогер. Буквы, казалось, испугались и исчезли, но ненадолго.
"Низлись, позязя"
Блогера начало подташнивать.
"Если ты плохо себя чуствуешь, то близлежайший тувалет с права"
– Тувалет, – прошептал, белея, блогер.
"Там есть ризетка", – доверительно сообщили буквы. Блогер икнул.
"...Что ты будешь нямкать – сосиську или мороженное?.."
"...а ихний начальник и говорит: "Поклади в калиндоре..."
"...и тогдалее, и то му подобное..."
Блогер, скорчившись, рыдал, не стесняясь своих слёз.
– Я в аду, – бормотал он, всхлипывая, – Я навсегда в аду... За что? За что...
Вдали послышался негромкий смех и показалось пятно света. Пятно быстро увеличивалось: вот оно было похоже на головку спички, вот – на огонёк свечи, а вот уже на факел... Вместе с огоньком приближался и смех. Блогер, рывком вскочив на ноги, одним движением смахнул слёзы.
– Я не один! Это люди! Меня... меня спасут!
Огонь приближался, а вместе с ним и смех. Только сейчас блогер понял, что это не смех человека. Люди так не смеются.
"По берегись! Это гиена огненная", – подсказали буквы.
И блогер закричал.

[Oleg P.]

donvostok сказал:

Гиена огненная

Супир! )))

[©Андрей]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[Kenny]

В аптеку пришёл режиссер-содомит,
На гранты минкульта купить реквизит,
Застынет аптекарь, хлебальник разинув,
Купил режиссер 8 тонн вазелина.

[Колокольцев]

[Колокольцев]

Хьюстон, у нас проблемы.

[NiOl]

Колокольцев (30 August 2017 - 11:03) писал:

Хьюстон, у нас проблемы.

И на ебее появилась куча недорогих авиалайнеров.... )))

[ilf]

- Дети, что означает слово "летописец"?
- Лето кончилось. Совсем.

[Kenny]

При чтении форума рыбаков, я поймал себя на мысли,что читаю свихнувшихся дебилов. Они часами обсуждают,как им н@еб@ть карпа. Рыба умнее их!

[EUGENE_99]

Молодой человек (М) торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках.
В. -Молодой человек, куда это вы так спешите?
M. -А мне надо Галю из кардебалета.
В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу
М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета.
В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране...
М. -Тогда Машу из кардебалета.
В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет. вот....
Молодой человек, в отчаянии:
-бабушка, чтож мне делать?!
Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице:
-Еб%те хор.

[АБpic]

Колокольцев (30 August 2017 - 11:03) писал:

Хьюстон, у нас проблемы.

Хьюстон - Гадюкино. Не нагнетайте!!!! Завален, завален.....!!! Горизонт, практически, чист!

[EUGENE_99]

Как я задал учительнице логичный вопрос и нарвался на жуткий скандал

В 80-е приключился со мной один забавный случай. Было мне 12 лет, по истории проходили ВОВ.
Училка наша была ещё и парторгом школы, что сыграло свою роль в разразившемся скандале, но обо всём по порядку.
Итак, на одном из уроков историчка рассказывала про блокаду Ленинграда, в частности про то, что в городе стоял голод,
а потому люди ели даже столярный клей и шкурки от картофеля.
Я как это услышал, так сразу руку и поднял, чтобы задать вопрос. Ситуацию усугубило ещё и то, что я был круглым отличником,
так что училка охотно дала мне слово.
А спросил я, собственно, следующее:
— Антонина Петровна, так если люди ели шкурки, значит, кто-то же ел картошку?

[hoholok]

идея мне показалась интересной
"Тык - Дык" - дагестанская сказка

[Migel]

Лет тридцать пять назад был такой анекдот... про сочинение мальчика. "Сел я на коня, тыг-дык, тыг-дык, (...12 страниц) и приехал к бабушке".

[hoholok]

Migel (03 September 2017 - 19:42) писал:

Лет тридцать пять назад был такой анекдот... про сочинение мальчика. "Сел я на коня, тыг-дык, тыг-дык, (...12 страниц) и приехал к бабушке".

Сочинение издали и заработали денег

[Priestone]

"Первый день на работе"



(спикабучено)

[Kenny]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету то она ответила: "Папа, это 21 век, возьми мой IPаd". Эта муха так и не поняла что ее убило.

[LekaD]

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

[ilf]

Английский за одну ночь: пособие для полярников.

[HSV]

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни: она научила тебя как держать ложку.

[martynov]

Priestone (04 September 2017 - 09:44) писал:

"Первый день на работе"

1504463414159077644.jpg

(спикабучено)

Вот уж не знаю, правда иль не:

Скрытый текст

На фотографии мальчик отмывающий фотоаппараты извлеченные из желудка акулы — убийцы фотографов. Акулу–убийцу, после долгих поисков убили в августе. В начале июля, в Тонкийском заливе, акула–убийца напала на баржу с фотографами и перевернула ее. Большинство фотографов было растерзано акулой. Выжившие сообщили о гигантской акуле, были предприняты беспрецедентные поиски и по прошествии месяца охотникам удалось убить 18 метровую акулу. В желудке акулы было обнаружено порядка 10 фотоаппаратов погибших.

[sontic]

martynov, ага, щас! Все аппараты и объективы одинаковые, как один, т.е. совершенно. Приглядитесь, не стесняйтесь.
:-)

Одно слово - анекдот.

[ИгорьС]

Скорее всего это были кэнонисты и никонисты. Мы невкусные

[Колокольцев]

Очень толстый сотрудник свинофермы на всякий случай носит бейджик с именем.

[Колокольцев]

[EUGENE_99]

Priestone (04 September 2017 - 09:44) писал:

"Первый день на работе"

1504463414159077644.jpg

(спикабучено)

Это он выловил камеры оброненные туристами в пруд!

Вот теперь сижу и думаю, кто из нас мошенник!

На днях иду с женой по улице где припарковал машину. Переходим дорогу и вижу что прямо у бордюра лежит тысяча рублей. Наклоняюсь, подбираю, смотрю на просвет и зажимаю в руке.
Смотрю, мне на встречу мужик бежит, улыбается во весь рот. Подбегает и начинает мне руку трясти.

- Брат, спасибо что мои деньги нашёл.
- Извини уважаемый, но с хрена ли они твои?
- Мои, мои. Я только дома увидел что они выпали, вот бежал обратно, искал и увидел как ты их нашёл.
- А чем докажешь что они твои?
- Да вот у меня полторы тысячи было, осталось только 500, тысячу я потерял.
- Ты меня не понял, чем докажешь что у тебя эта тысяча вообще была?
- Я тебе зуб даю что моя!
- Хорошо, давай сделаем так. Так как я её нашёл, мне полагается половина найденной суммы. Давай пятисотку, а я отдам тебе найденную.
- Не, так не пойдёт.
- Ну тогда извини, доказательств что она твоя у тебя нет. Поэтому я оставлю её себе.
- Не, ну она же моя!!!
- Теперь моя, пока.

Отворачиваюсь уходить

- Подожди, я согласен.
- То есть ты подтверждаешь что найденная мной бумажка твоя и ты согласен выкупить её за 500 р.
- Да, согласен.
-Хорошо, давай 500р.

Отдаю ему 1000 купюру, сажусь в машину и уезжаю.

В чём прикол.
Мужик тот таксист и постоянно тусуется на этой улице. Решил видимо отжать "у лоха" найденный деньги.

Найденная мной купюра была билетом банка приколов. Поэтому я с большим удовольствием поменял её на настоящие 500р. ( в магазине она стоит 10 р.)

Вот теперь вопрос, кто из нас мошенник?
Жадный таксист который хотел меня развести, но сам остался в дураках или я, кинув кидалу?

[Колокольцев]