Сообщений в теме: 16267

[V.Melnikov]

[Epigon]

а серенькая это самочка? так надо понимать?

[Itan Vazlak]

Epigon сказал:

а серенькая это самочка? так надо понимать?

ненене - Серенький это самец....

так надо понимать!

[Epigon]

хорошо ему...

[Galka]

Что выбрать из недорогого, помогите советом.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"

[Al_lexx]

Боянищще с баша..

[Vladimir P]

Al_lexx (08 April 2012 - 01:53) писал:

Боянищще с баша..

и у нас отметилось лет 5 назад
интересно, что первоначальный вариант был раза в два компактнее

[44XX]

Imperator сказал:

http://mgsupgs.livej...com/614553.html

"Волю изъявляю" - улыбнуло

[V.Melnikov]

Снова тырю с Макроклуба...

[ЭленаР]

С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

[WSW]

национальный макдональдс

[NiOl]

ЭленаР (14 March 2012 - 11:14) писал:

Падсталом!!!

К LingVo есть подолнительные словари, один из них - Толковый мужской/женский словарь. Там и про клещи есть

[Abrams]

NiOl (10 April 2012 - 13:39) писал:

...Толковый мужской/женский словарь...

Это какой-то совсем неправильный словарь

Байонета
Женский перевод:
какой-то женский аксессуар. Возможно, относится к украшениям.
Мужской перевод:
инструмент хирурга-стоматолога, щипцы для удаления коренных зубов.

Сообщение отредактировал Abrams: 10 April 2012 - 13:58

[Itan Vazlak]

- Почему внутренние органы не чешутся?

- Это вопрос юридический или анатомический?

[_KWW]

Почти никто об этом не знает,
но на самом деле
после тяжёлого рабочего дня
обычный российский полицейский
приходит домой,
снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной,
залезает в неё,
открывает томик Бунина
и плачет......

Потому что читать он не умеет.

[Itan Vazlak]

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

[WSW]

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Хуже фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

[serg26]

WSW (12 April 2012 - 22:17) писал:

Хуже фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

Если Вы стали похожи на свою фотографию в паспорте то Вам пора в отпуск!

[44XX]

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Идёт концерт... Выходит конферансье и объявляет, кто и что поёт, заходит за кулисы, а там студенты-медики бухают. Он им, мол, как же можно прямо за кулисами... А они ему: "да ладно тебе, давай лучше садись к нам, выпьем". После небольшой ломки конферансье садится к ним, выпили одну, вторую... И тут наступает время опять выходить и объявлять кто что петь будет. Публика в зале хлопает, а конферансье не может встать на ноги. Поняли студенты-медики что тот идти не сможет и выбрали среди своих самого трезвого. Конферансье рассказал студенту что тот должен сказать когда к микрофону подойдёт и студент-медик шатаясь выходит из-за кулис, подходит к микрофону, держится за него, и произносит: "Рак матки... -... промежность" - Тьфу ты черт-!!! "Марк Фраткин...-...про нежность".


В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса заходит стюардесса и говорит: -Срочно нужен анестезиолог!
Встает мужчина и говорит:
-Я анестезиолог, что случилось?
Стюардесса:
-Срочно идите в первый класс, там хирург газету читает, просит поправить ему свет.

Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек

Трое хирургов рассказывают друг другу случаи из своей практики.
Первый:
- Мне недавно привезли пациента, которому трамваем ноги отрезало. Мне понадобился целый день, чтобы пришить ему ноги.
Второй:
- А у меня недавно был пациент, который попал в автокатастрофу и вылетел головой через лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо.
Третий:
- Это все ерунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у которого не раскрылся парашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых три дня, чтобы ликвидировать улыбку на его лице.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

[Альфред]

44XX (13 April 2012 - 15:47) писал:

В трансатлантическом лайнере...

Не понял

Сообщение отредактировал Альфред: 13 April 2012 - 16:34

[V.Melnikov]

лайнер был авиа... а перелет транс...

[44XX]

Альфред, наверное, это несколько специфический анекдот - во время операции анестезиологу приходится не только следить за состоянием больного, а в экстренных случаях начинать необходимые мероприятия, но ещё и по просьбе хирургов поправлять операционные лампы, поскольку медсестра занята подачей инструментов, а хирург-ассистент просто помогает самому ходу процесса (то есть, у всех троих руки заняты). В общем из разряда "профессиональный юмор"

О гитарах "Урал": (извините, если было)
*** В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
*** Только истинный мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. Истинных мега гитаристов в мире два: Сергей Маврин и Чак Норрис
*** Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ
*** Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но по настоящему ужасаются только гитар УРАЛ в руках металлистов-милиционеров
*** Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка
*** Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща с дроздами и их синими яйцами.
*** VIP-модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича
*** Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
*** Сергей Маврин не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся
*** Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы
*** Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
*** Главная мечта Ингви Мальмстина - гитара УРАЛ
*** Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
*** Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18-35 слонов
*** Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
*** В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ
*** Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали
*** Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
*** Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
*** В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары "УРАЛ-XXL". У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она около трех тысяч тонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер
*** Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно
*** Если Чак Норрис или 18-35 слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд, а затем отпустит, то снаряд долетит до Альфа Центавры
*** Гитара УРАЛ (наряду с Ктулху) - один из немногих предметов, способных выдержать унр
***Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва
*** Все говорят, что гитара УРАЛ звучит очень хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинную хреновость звука
*** Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии
*** Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
*** Если разобрать гитару УРАЛ, то из всех деталей можно будет построить АЭС, три ЭВМ и еще две лишних детали останутся.
*** Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ автоматически становится тяжелым металлом.
*** Ремень для гитары УРАЛ делают из прошитого алмазными нитями кевлара, чтобы он не порвался от веса гитары. Стоя с таким ремнём могут играть только слоны и Чак Норрис, т.к. неподготовленый гитарист получит сколиоз позвоночника, хандроз и радикулит, или вообще сломает себе спину.
*** Чтобы вешать гитару УРАЛ на стену, нужно адаманто-мифриловое крепление, забитоое метровыми гвоздями, загнутыми с той стороны стены. Стена может не выдержать.

[SNV]

Она:
— А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!

Сообщение отредактировал SNV: 14 April 2012 - 20:33

[44XX]

Ещё медицинское и чернушное

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Про любовь между Ромео и Джульеттой:эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям.

[V.Melnikov]

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте!
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

[ЭленаР]

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

[Itan Vazlak]

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

[Momous]

Несвоевременное открывание двери школьной каптёрки стоило Пете Трофимову пожизненной "пятёрки" по физкультуре и по русскому языку.

[manhunt]

• Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
  — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
  в мире и гормонии?
  — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
  Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
  И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
  Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
  Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
  животное…
  — И что же?
  — И он сказал "Раз"

[Momous]

Звонок сына: "Папа, понимаешь, такое дело... Ну у нас с Маринкой всё отлично, да вот залетели не ко времени, на аборт денег не дашь ли?"

Папа: "Да, конечно дам."

Сделали ребятки своё дело, да на оставшиеся папины деньги решили съездить на дачу и отдохнуть. В процессе отдыха дача загорелась и сгорела дотла.

Звонок сына: "Пап, эта... Спасибо тебе... Ну мы там всё нормально сделали по Маринкиной части, а потом на дачу поехали, ну... отдохнуть там типа... Да вот там это... Короче дача сгорела.

Папа после паузы: "Да, сынок... Тебе осталось ещё только дерево спилить..."