50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 16267
#8393
-
- Пользователь
- 5861 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 27 June 2017 - 19:53
Работу таможни нарушил вопль девицы
Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.
Неаккуратные гости
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:"Мля, них@я вы мне тут натоптали!"
Баламут
- Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!
- Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.
- Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У вас, Петров, провалы во времени, что ли? Ну, словом, ваш сын придумал вот что: у входа в школу залил под лёд сто рублей. Нина Евгеньевна весь сапог изорвала, ногу вывернула, пытаясь выбить деньги из подо льда. Да, что она, половина педагогического коллектива обувь изорвала. Так что вы по этому поводу скажете?
- Ну, пошутил мальчик, не со зла же.
- Хорошо, а что вы скажете о шуточке с учительницей физкультуры!
- Да физкультура его любимый предмет, да он..
- Да он подглядывает за девочками в раздевалке, но сегодня разговор не об этом. Развел учительницу физкультуры показать девочкам, как надо делать шпагат. Она как на шпагат села, у неё, что-то там замкнуло, в таком виде он ее домой с детьми и понес, как носилки.
- Ну, вот видите, доброе сердце у мальчика, домой отнёс!
- Ага, в квартиру позвонили, никого. Ну что, ждать что ли, поставили училку в уголок у двери и ушли. Мимо соседи идут: «Здравствуйте, Людмила Николаевна. Разминаетесь.» До вечера женщина «разминалась». Она потом месяц как циркуль ходила.
А история на уроке рисования! Учитель велел принести каждому классу на урок какой нибудь предмет, источник так сказать вдохновения. И что? Все дети, как дети, кто веточку, яблочко, а он на урок рисования в свой класс натурщицу привёл. Она как натурализовалась перед учителем, у того аж кисть выпала. Теперь тоже деньги копит на натуру, но с его то зарплатой! Хорошо её военрук увёл. «Я, - говорит, - тоже пописываю, пойдёмте, я вас в пастели попробую изобразить…»
- Я Вас прошу, Марь Ивановна, пригласите этого гадёныша, у меня как у отца к нему вопрос «вскочил»! Так, явился, отвечай отцу, где деньги взял на натурщицу?
- Так, батя, я на велосипед копил!
- А где натурщицу взял?
- Так ты сам к ней на плэнер…
- Всё молчи. Всё.
- Ну, не будем вспоминать всё, а вот только сегодняшнее. Он свёл с ума повара. Пришёл в столовую с коробкой из под стирального порошка, вынул из неё горсть, засыпал в рот и ещё так игриво говорит: «О! С ароматом горных лугов». Повар в обморок.
- Сынок, ты что, стиральный порошок ел?
- Да нет, там, пап, сухое молоко было, что я идиот, отраву всякую жрать. Пойду я отец, а то у меня урок скоро, подготовиться надо.
- Ну, что, товарищ Петров, как директор я вас предупредила, надеюсь, вы поговорите по мужски с сыном. Он ведь всё-таки учитель истории в нашей школе, а не хулиган какой нибудь.
Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...
В Германии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают, кровь с молоком).
Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
- - -
Некоторое время назад работал на вещевом рынке. Рядом с моей палаткой была точка с дублёнками. Как-то заглянула туда тучная женщина. Продавец — бойкий мужичок — сразу к ней:
— Очень хорошие дублёнки. Есть разные фасоны. Вы какой предпочитаете?
— А у вас есть дублёнки с трихуэлем?
— Для такой роскошной женщины найдём и с трихуэлем!
Достал дублёнку и вручил покупательнице. Та примерила, покрутилась у зеркала, расплатилась и ушла. Всё это время я внимательно наблюдал за происходящим. Когда дама скрылась за поворотом, я подошёл к продавцу и спросил:
— Слушай, а что это за дублёнки с трихуэлем? Никогда такого не слышал.
И тут продавец начинает в открытую хохотать. Оказалось, это она так размер XXXL называла.
- - -
Один английский лорд как-то поехал в Лондон, чтобы отдохнуть. После приезда он позвонил в своё поместье, чтобы узнать, как там дела. Трубку поднял дворецкий.
— Джим, это ты? — сказал лорд.
— Да, это я. Здравствуйте, сэр.
— Джим, как там моя любимая супруга?
— Одну минуту, сейчас я посмотрю, сэр.
Через минуту в трубке раздаётся голос дворецкого:
— Знаете, сэр, ваша супруга закрылась в вашей спальне вместе с каким-то джентльменом.
— Что? Джим, я приказываю тебе зайти в мой кабинет, достать из ящика стола ключ от спальни и пистолет и застрелить их обоих! — рассердился лорд.
— Конечно, сэр.
Спустя несколько минут в трубке послышался звук выстрела. Дворецкий:
— Сэр, я выполнил вашу просьбу. Я застрелил вашу жену, но джентльмен, что был с ней, выпрыгнул в открытое окно и скрылся в саду.
— Но, Джим! — удивился лорд, — Откуда в моём поместье сад? У меня его отродясь не было!
— О, сэр, простите, кажется, вы ошиблись номером.
— Извинитесь за это недоразумение перед вашим хозяином, Джим.
— Ничего страшного, сэр! — услужливо ответил дворецкий.
Молодожёны...Первая брачная ночь...
Муж берёт невесту,наполняет полную ванну и топит её.И ни какого секса!!!
Так четыре ночи.
Жена испуганная звонит маме:
- мама...что такое? с мужем четвёртую ночь потра*аться не можем...всё набирает полную ванну и топит меня
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник...дырку наверное ищет!!!
Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Брызнул ей шампуня в глаза…
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну ещё бы…
Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.
Неаккуратные гости
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:"Мля, них@я вы мне тут натоптали!"
Баламут
- Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!
- Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.
- Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У вас, Петров, провалы во времени, что ли? Ну, словом, ваш сын придумал вот что: у входа в школу залил под лёд сто рублей. Нина Евгеньевна весь сапог изорвала, ногу вывернула, пытаясь выбить деньги из подо льда. Да, что она, половина педагогического коллектива обувь изорвала. Так что вы по этому поводу скажете?
- Ну, пошутил мальчик, не со зла же.
- Хорошо, а что вы скажете о шуточке с учительницей физкультуры!
- Да физкультура его любимый предмет, да он..
- Да он подглядывает за девочками в раздевалке, но сегодня разговор не об этом. Развел учительницу физкультуры показать девочкам, как надо делать шпагат. Она как на шпагат села, у неё, что-то там замкнуло, в таком виде он ее домой с детьми и понес, как носилки.
- Ну, вот видите, доброе сердце у мальчика, домой отнёс!
- Ага, в квартиру позвонили, никого. Ну что, ждать что ли, поставили училку в уголок у двери и ушли. Мимо соседи идут: «Здравствуйте, Людмила Николаевна. Разминаетесь.» До вечера женщина «разминалась». Она потом месяц как циркуль ходила.
А история на уроке рисования! Учитель велел принести каждому классу на урок какой нибудь предмет, источник так сказать вдохновения. И что? Все дети, как дети, кто веточку, яблочко, а он на урок рисования в свой класс натурщицу привёл. Она как натурализовалась перед учителем, у того аж кисть выпала. Теперь тоже деньги копит на натуру, но с его то зарплатой! Хорошо её военрук увёл. «Я, - говорит, - тоже пописываю, пойдёмте, я вас в пастели попробую изобразить…»
- Я Вас прошу, Марь Ивановна, пригласите этого гадёныша, у меня как у отца к нему вопрос «вскочил»! Так, явился, отвечай отцу, где деньги взял на натурщицу?
- Так, батя, я на велосипед копил!
- А где натурщицу взял?
- Так ты сам к ней на плэнер…
- Всё молчи. Всё.
- Ну, не будем вспоминать всё, а вот только сегодняшнее. Он свёл с ума повара. Пришёл в столовую с коробкой из под стирального порошка, вынул из неё горсть, засыпал в рот и ещё так игриво говорит: «О! С ароматом горных лугов». Повар в обморок.
- Сынок, ты что, стиральный порошок ел?
- Да нет, там, пап, сухое молоко было, что я идиот, отраву всякую жрать. Пойду я отец, а то у меня урок скоро, подготовиться надо.
- Ну, что, товарищ Петров, как директор я вас предупредила, надеюсь, вы поговорите по мужски с сыном. Он ведь всё-таки учитель истории в нашей школе, а не хулиган какой нибудь.
Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...
В Германии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают, кровь с молоком).
Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
- - -
Некоторое время назад работал на вещевом рынке. Рядом с моей палаткой была точка с дублёнками. Как-то заглянула туда тучная женщина. Продавец — бойкий мужичок — сразу к ней:
— Очень хорошие дублёнки. Есть разные фасоны. Вы какой предпочитаете?
— А у вас есть дублёнки с трихуэлем?
— Для такой роскошной женщины найдём и с трихуэлем!
Достал дублёнку и вручил покупательнице. Та примерила, покрутилась у зеркала, расплатилась и ушла. Всё это время я внимательно наблюдал за происходящим. Когда дама скрылась за поворотом, я подошёл к продавцу и спросил:
— Слушай, а что это за дублёнки с трихуэлем? Никогда такого не слышал.
И тут продавец начинает в открытую хохотать. Оказалось, это она так размер XXXL называла.
- - -
Один английский лорд как-то поехал в Лондон, чтобы отдохнуть. После приезда он позвонил в своё поместье, чтобы узнать, как там дела. Трубку поднял дворецкий.
— Джим, это ты? — сказал лорд.
— Да, это я. Здравствуйте, сэр.
— Джим, как там моя любимая супруга?
— Одну минуту, сейчас я посмотрю, сэр.
Через минуту в трубке раздаётся голос дворецкого:
— Знаете, сэр, ваша супруга закрылась в вашей спальне вместе с каким-то джентльменом.
— Что? Джим, я приказываю тебе зайти в мой кабинет, достать из ящика стола ключ от спальни и пистолет и застрелить их обоих! — рассердился лорд.
— Конечно, сэр.
Спустя несколько минут в трубке послышался звук выстрела. Дворецкий:
— Сэр, я выполнил вашу просьбу. Я застрелил вашу жену, но джентльмен, что был с ней, выпрыгнул в открытое окно и скрылся в саду.
— Но, Джим! — удивился лорд, — Откуда в моём поместье сад? У меня его отродясь не было!
— О, сэр, простите, кажется, вы ошиблись номером.
— Извинитесь за это недоразумение перед вашим хозяином, Джим.
— Ничего страшного, сэр! — услужливо ответил дворецкий.
Молодожёны...Первая брачная ночь...
Муж берёт невесту,наполняет полную ванну и топит её.И ни какого секса!!!
Так четыре ночи.
Жена испуганная звонит маме:
- мама...что такое? с мужем четвёртую ночь потра*аться не можем...всё набирает полную ванну и топит меня
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник...дырку наверное ищет!!!
Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Брызнул ей шампуня в глаза…
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну ещё бы…
#8398
-
- Пользователь
- 5861 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 29 June 2017 - 21:14
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного ,
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
21 КОММЕНТАРИЙ
Блогер: Сметана хорошая вещь, но к борщу она подходит, а вот в фо бо ее класть как-то глупо.
Комментатор №1: А мне бабушка всегда в фо бо клала сметану, и ничего, вкусно!
Комментатор №2: Люди по незнанию кладут сметану в борщ, на самом деле она убивает его вкус, никогда не кладите сметану в борщ.
Комментатор №3: Согласен с автором, но в одном возражу: сметану нужно есть обязательно с хлебом!
Комментатор №4: Сколько можно уже говорить про сметану, поговорить больше не о чем?
Комментатор №5: Помню, однажды был в Сен-Тропе, вот где настоящая сметана, всем рекомендую!
Комментатор №6: Сметану придумали жыды и масоны, наши предки ели щи с киселем и были здоровы!
Комментатор №7: А автор-то левачок, фо бо ест!
Комментатор №8: Объясните мне, что такое фо бо?
Комментатор №9: Вас что, в гугле забанили?
Комментатор №10: Господи, откуда это в моей ленте?
Комментатор №11: Забаню-ка я автора.
Комментатор №12: Люди, почему вы так ненавидите друг друга?
Комментатор №13: Ну вот автор наконец расчехлился.
Комментатор №14: Самые большие сиськи смотри тут: dgewl.ry/sdhfb
Комментатор №15: Да знаю я этого автора, видел однажды, как он в кафе водку пил, так что нечего про сметану заливать.
Комментатор №16: Народ в России голодает, пухнет с голоду в очередях за плесневелым хлебом, а путинский пропагандист сметанку кушает - когда же это кончится?!
Комментатор №17: Был один смешной анекдот про сметану, не могу сейчас вспомнить…
Комментатор №18: А я люблю рассольник, вот это вещь.
Комментатор №19: Поразительно, что никто не говорит о подсолнечном масле, вот где главная беда!
Комментатор №20: Вот же идиоты, читать вас смешно.
Комментатор №21: Извините за оффтоп, но не знает ли кто-нибудь, где сейчас принимают рукописи?
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного ,
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
21 КОММЕНТАРИЙ
Блогер: Сметана хорошая вещь, но к борщу она подходит, а вот в фо бо ее класть как-то глупо.
Комментатор №1: А мне бабушка всегда в фо бо клала сметану, и ничего, вкусно!
Комментатор №2: Люди по незнанию кладут сметану в борщ, на самом деле она убивает его вкус, никогда не кладите сметану в борщ.
Комментатор №3: Согласен с автором, но в одном возражу: сметану нужно есть обязательно с хлебом!
Комментатор №4: Сколько можно уже говорить про сметану, поговорить больше не о чем?
Комментатор №5: Помню, однажды был в Сен-Тропе, вот где настоящая сметана, всем рекомендую!
Комментатор №6: Сметану придумали жыды и масоны, наши предки ели щи с киселем и были здоровы!
Комментатор №7: А автор-то левачок, фо бо ест!
Комментатор №8: Объясните мне, что такое фо бо?
Комментатор №9: Вас что, в гугле забанили?
Комментатор №10: Господи, откуда это в моей ленте?
Комментатор №11: Забаню-ка я автора.
Комментатор №12: Люди, почему вы так ненавидите друг друга?
Комментатор №13: Ну вот автор наконец расчехлился.
Комментатор №14: Самые большие сиськи смотри тут: dgewl.ry/sdhfb
Комментатор №15: Да знаю я этого автора, видел однажды, как он в кафе водку пил, так что нечего про сметану заливать.
Комментатор №16: Народ в России голодает, пухнет с голоду в очередях за плесневелым хлебом, а путинский пропагандист сметанку кушает - когда же это кончится?!
Комментатор №17: Был один смешной анекдот про сметану, не могу сейчас вспомнить…
Комментатор №18: А я люблю рассольник, вот это вещь.
Комментатор №19: Поразительно, что никто не говорит о подсолнечном масле, вот где главная беда!
Комментатор №20: Вот же идиоты, читать вас смешно.
Комментатор №21: Извините за оффтоп, но не знает ли кто-нибудь, где сейчас принимают рукописи?
#8399
-
- Пользователь
- 8218 сообщений
слепой фотограф
- Имя:Игорь
- Город:Львiв
Отправлено 29 June 2017 - 23:52
HSV (28 June 2017 - 23:03) писал:
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Нет. Только сразу после.
- ??? Это как?
- Когда я руки об занавеску вытираю.
#8405
-
- Пользователь
- 5861 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 01 July 2017 - 12:12
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
#8406
-
- Пользователь
- 17043 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 02 July 2017 - 03:21
... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб..ись и плакали...
- И что ???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб..ись и плакали...
Сообщение отредактировал donvostok: 02 July 2017 - 03:22
#8407
-
- Пользователь
- 461 сообщений
- Имя:Артём
- Отчество:Сергеевич
- Город:Ижевск
Отправлено 02 July 2017 - 08:13
Двое в постели.
Сёма, я прочитала в одном журнале шо во время секса женщина таки должна кричать! И ты не поверишь, но мне этого хочется!
Сара, погоди минуточку...
Сёма, мне очень хочется!!!
Ну Сарочка, золотце, потерпи еще чуть-чуть...
Всё Сёма, сил моих нет терпеть - кричу!!!
Кричи!
Ой, денег не-ет! Счастья не-ет! Да когда же всё это кончится!
Сёма, я прочитала в одном журнале шо во время секса женщина таки должна кричать! И ты не поверишь, но мне этого хочется!
Сара, погоди минуточку...
Сёма, мне очень хочется!!!
Ну Сарочка, золотце, потерпи еще чуть-чуть...
Всё Сёма, сил моих нет терпеть - кричу!!!
Кричи!
Ой, денег не-ет! Счастья не-ет! Да когда же всё это кончится!
#8408
-
- Пользователь
- 5861 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 02 July 2017 - 10:59
14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины.
Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля.
А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля.
А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
#8410
-
- Пользователь
- 979 сообщений
- Имя:Игорь
- Город:Минск
Отправлено 04 July 2017 - 12:02
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — Эта … с обезьянкой … скока будет стоить? Фотограф внимательно глядя на отдыхающего: — Сфотографироваться?
Сообщение отредактировал Фотобормотограф: 04 July 2017 - 12:03
#8414
-
- Пользователь
- 4522 сообщений
- Имя:Владислав
- Город:Челябинск
Отправлено 05 July 2017 - 10:51
Мужику посоветовали в интернете, чтобы выучить английский сесть в английскую тюрьму. Поехал он в Великобританию, набедокурил и провел целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знает хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
#8415
-
- Пользователь
- 17043 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 05 July 2017 - 11:31
Боян
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".
Некоторые граждане намекают, что южный городок - Одесса.
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".
Некоторые граждане намекают, что южный городок - Одесса.
#8417
-
- Пользователь
- 5861 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 06 July 2017 - 20:20
Заразил
Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...
А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...
Откуда такие дуры берутся?!
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...
А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...
Откуда такие дуры берутся?!
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
#8418
-
- Пользователь
- 17043 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 07 July 2017 - 07:29
EUGENE_99 сказал:
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Количество пользователей, читающих эту тему: 42
0 пользователей, 42 гостей, 0 анонимных
