HSV (06 June 2017 - 23:21) писал:
Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).
- У Вас последнее лето, осенью переизберут!
- Ну, значит лета не будет...
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15186
#8341
-
- Пользователь
- 6160 сообщений
- Имя:Владимир
- Отчество:Николаевич
- Фамилия:Мельников
- Город:Иваново
Отправлено 07 June 2017 - 22:47
Пришёл Путин к гадалке, мол сколько мне ещё президентом быть?
- У Вас последнее лето, осенью переизберут!
- Ну, значит лета не будет...
#8345
-
- Пользователь
- 4518 сообщений
- Имя:Владислав
- Город:Челябинск
Отправлено 09 June 2017 - 10:44
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
— Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре.
— А, опять программист…
— Да, а как вы догадались?
— Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да, а как догадались вы?
— Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
— Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре.
— А, опять программист…
— Да, а как вы догадались?
— Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да, а как догадались вы?
— Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
#8346
-
- Пользователь
- 1780 сообщений
- Город:СПб
Отправлено 09 June 2017 - 14:17
Новости с ЕГЭ по литературе:
Цитата
Плюшкин заперся у себя в душе и не пускает туда посторонних.
Цитата
Поэма даже имеет литературное направление - критический реализм.
Цитата
Анафора молоточком вбивает в голову читателя слова - "жди меня".
Цитата
Обе девушки работают. Соня - проституткой, Дуня - гувернанткой. Труд - основа жизни обеих.
Цитата
Кабаниха - главарь гнилого общества.
Сообщение отредактировал Колокольцев: 09 June 2017 - 14:19
#8347
-
- Пользователь
- 5796 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 10 June 2017 - 07:17
Цитаты из писем девушек о сексе
1. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
2. Увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали.
3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
4. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
5. Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
6. На днях сосед Михаил обидел меня до глубины души. Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания.
7. Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.
8. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
9. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.
10. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
11. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
12. Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, и снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.
13. Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.
14. Мой парень такой ревнивый, что даже когда я сломала ногу, спросил: "С кем это ты так резвилась в постели?"
15. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
Верный друг
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.
Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.
Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.
Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.
За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?
А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!
1. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
2. Увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали.
3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
4. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
5. Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
6. На днях сосед Михаил обидел меня до глубины души. Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания.
7. Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.
8. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
9. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.
10. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
11. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
12. Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, и снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.
13. Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.
14. Мой парень такой ревнивый, что даже когда я сломала ногу, спросил: "С кем это ты так резвилась в постели?"
15. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
Верный друг
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.
Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.
Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.
Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.
За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?
А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!
#8348
-
- Пользователь
- 5796 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 10 June 2017 - 21:36
Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А парень и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на задней парте.
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила парня, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свою диссертацию, рассеянно буркнул невпопад: «Пи… «. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
— Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится…
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задает вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.
" Ответ: "ЖИТО-мир".
Тетка в салоне: "А почему не Херсон?!"
В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А парень и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на задней парте.
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила парня, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свою диссертацию, рассеянно буркнул невпопад: «Пи… «. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
— Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится…
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задает вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.
" Ответ: "ЖИТО-мир".
Тетка в салоне: "А почему не Херсон?!"
#8350
-
- Пользователь
- 216 сообщений
- Имя:Руслан
- Фамилия:Деревянко
- Город:Краснодар
Отправлено 10 June 2017 - 22:22
Самая аутентичная версия этого анекдота что я знаю, была в книге "математики шутят":
Эта забавная история была особенно актуальна в те недалекие времена, когда интеллигенции в нашей стране жилось совсем уж худо, а инженеров называли не иначе, как инженеграми.
Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Тогда он уволился и пошел искать более выгодную работу. Однако, куда он ни сунется, везде спрашивают про образование, а потом предлагают инженерскую должность — а на зарплату инженера разве проживешь? И тут один ушлый товарищ его надоумил:
— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.
Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:
— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.
Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. И вот сидит он теперь по вечерам на уроках, спит от усталости и не слушает, что там делается у доски. И тут вдруг учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй!
Эта забавная история была особенно актуальна в те недалекие времена, когда интеллигенции в нашей стране жилось совсем уж худо, а инженеров называли не иначе, как инженеграми.
Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Тогда он уволился и пошел искать более выгодную работу. Однако, куда он ни сунется, везде спрашивают про образование, а потом предлагают инженерскую должность — а на зарплату инженера разве проживешь? И тут один ушлый товарищ его надоумил:
— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.
Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:
— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.
Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. И вот сидит он теперь по вечерам на уроках, спит от усталости и не слушает, что там делается у доски. И тут вдруг учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй!
#8357
-
- Пользователь
- 47 сообщений
Отправлено 14 June 2017 - 23:30
Преподаватель по матану про филологов:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
- А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***
Собрание в колхозе, председатель отчитывается:
- У позапрошлом годе мы посадили 100 га пшеницы. Усе пожрав хомяк.
- У прошлом годе мы посадили 200 га пшеницы. Усе пожрав хомяк.
- У этом годе мы посадим 400 га - нехай, зараза, подавится!
***
Учения, летит самолет с десантниками. Выпускающий:
- Сидоров, пошел!
- Не буду! Я 3 раза прыгал и ни разу парашют не открылся!
Выпихнули короче.
В этот момент в колхозе им. N проходит собрание. Председатель:
- Этот год выдался неудачный - коровы не доятся, свиньи дохнут, урожай гниет на корню...
Тут страшный грохот - столб пыли, крыша в хлам.
- Да и десантник этот за***л уже!!!
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта после того, как умную бомбу так и не удалось выпихнуть из самолета.
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
- А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***
Собрание в колхозе, председатель отчитывается:
- У позапрошлом годе мы посадили 100 га пшеницы. Усе пожрав хомяк.
- У прошлом годе мы посадили 200 га пшеницы. Усе пожрав хомяк.
- У этом годе мы посадим 400 га - нехай, зараза, подавится!
***
Учения, летит самолет с десантниками. Выпускающий:
- Сидоров, пошел!
- Не буду! Я 3 раза прыгал и ни разу парашют не открылся!
Выпихнули короче.
В этот момент в колхозе им. N проходит собрание. Председатель:
- Этот год выдался неудачный - коровы не доятся, свиньи дохнут, урожай гниет на корню...
Тут страшный грохот - столб пыли, крыша в хлам.
- Да и десантник этот за***л уже!!!
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта после того, как умную бомбу так и не удалось выпихнуть из самолета.
#8359
-
- Пользователь
- 404 сообщений
- Город:Ставрополье
Отправлено 15 June 2017 - 08:09
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
#8361
-
- Пользователь
- 461 сообщений
- Имя:Артём
- Отчество:Сергеевич
- Город:Ижевск
Отправлено 15 June 2017 - 14:38
про сердечко
Мужчина в магазине подходит к кассе, расплачивается за покупку. Кассир отбивает чек, отдаёт сдачу и говорит - " У нашего магазина сегодня юбилей и поэтому всем покупателям мы дарим подарки! Примите от чистого сердца и с самыми наилучшими пожеланиями вот эту коробочку конфет в виде сердца!"
Вручает покупателю красное сердечко.
Мужик посмотрел внимательно на коробочку, потом на кассира
- " Девушка, за подарок спасибо, но упаковка похожа на жопу."
Кассир - " Э... простите, но это сердечко!"
Мужик - " Девушка, я кардиохирург и уж поверьте мне - я отлично знаю как выглядит сердце! А это - ЖОПА!!!_
Мужчина в магазине подходит к кассе, расплачивается за покупку. Кассир отбивает чек, отдаёт сдачу и говорит - " У нашего магазина сегодня юбилей и поэтому всем покупателям мы дарим подарки! Примите от чистого сердца и с самыми наилучшими пожеланиями вот эту коробочку конфет в виде сердца!"
Вручает покупателю красное сердечко.
Мужик посмотрел внимательно на коробочку, потом на кассира
- " Девушка, за подарок спасибо, но упаковка похожа на жопу."
Кассир - " Э... простите, но это сердечко!"
Мужик - " Девушка, я кардиохирург и уж поверьте мне - я отлично знаю как выглядит сердце! А это - ЖОПА!!!_
Сообщение отредактировал 77метра: 15 June 2017 - 14:40
#8362
-
- Пользователь
- 5796 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 15 June 2017 - 18:03
Есть у меня коллега который когда забухает и загуляет жене тысячу дает за свою пьянку и измены.
Моя это дело прознала, (работаем вместе) и когда я сказал что у нас сегодня на работе пьянка и
я приду поздно и пьяный, заявила что давай тысячу. Типо вот "Вася" дает жене за свои пьянки и ты мне давай.
(она тогда не знала что дает не за пьянки, а за походы налево). Сказал не вопрос, дал тысячу и ушел. Это была пятница!
Вернулся в воскресение вечером. На ее истерику "ты где был" ответил что был с Васей,
Он тоже дал жене тысячу и мы сначала начали на работе, потом поехали в боулинг, потом в сауну.
Затем уехали в соседний город (правда не помню зачем) где зажигали два дня!
Причем для жены Васи это в порядке вещей. В итоге когда моя стала закатывать истерику,
что я два дня был на бл@....х, ответил: Извини, ты хотела "как у Васи", вот и получи.
С тех пор в пример никого не ставит!
Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину.
В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей.
По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту
напоминает младшего научного сотрудника с бодуна. Так вот.
Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14 и кривят ему рожицы.
При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки,
они немного успокоились... Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и...
медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной —
быстро ретировались, покраснев от стыда.
Моя это дело прознала, (работаем вместе) и когда я сказал что у нас сегодня на работе пьянка и
я приду поздно и пьяный, заявила что давай тысячу. Типо вот "Вася" дает жене за свои пьянки и ты мне давай.
(она тогда не знала что дает не за пьянки, а за походы налево). Сказал не вопрос, дал тысячу и ушел. Это была пятница!
Вернулся в воскресение вечером. На ее истерику "ты где был" ответил что был с Васей,
Он тоже дал жене тысячу и мы сначала начали на работе, потом поехали в боулинг, потом в сауну.
Затем уехали в соседний город (правда не помню зачем) где зажигали два дня!
Причем для жены Васи это в порядке вещей. В итоге когда моя стала закатывать истерику,
что я два дня был на бл@....х, ответил: Извини, ты хотела "как у Васи", вот и получи.
С тех пор в пример никого не ставит!
Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину.
В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей.
По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту
напоминает младшего научного сотрудника с бодуна. Так вот.
Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14 и кривят ему рожицы.
При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки,
они немного успокоились... Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и...
медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной —
быстро ретировались, покраснев от стыда.
#8365
-
- Пользователь
- 4518 сообщений
- Имя:Владислав
- Город:Челябинск
Отправлено 16 June 2017 - 07:05
HSV (15 June 2017 - 23:05) писал:
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
На рабочем месте системного администратора не должно находиться предметов, которые можно использовать как оружие.
Китайский иероглиф: "огнедышащий дракон отшибает рога криволапому оленю" как нельзя более точно передает взаимоотношения неумелого пользователя и системного администратора.
гугл переводчик в ужасе.#8368
-
- Пользователь
- 16516 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 16 June 2017 - 09:24
Как сумел - подредактировал
Никогда не соглашайтесь
обсуждать чужое фото,
Говорить про пересветы,
композицию, цвета,
Лучше съездите вы в Конго,
Встаньте перед крокодилом
И научно объясните
Пользу вегетарианства.
Никогда не соглашайтесь
обсуждать чужое фото,
Говорить про пересветы,
композицию, цвета,
Лучше съездите вы в Конго,
Встаньте перед крокодилом
И научно объясните
Пользу вегетарианства.
Сообщение отредактировал donvostok: 16 June 2017 - 09:38
