Сообщений в теме: 16267

[РыбакШу]

- Так вы говорите, что хотите жениться на нашей дочери?
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришёл какой-то сумашедший!

[EUGENE_99]

Приходит к гинекологу негритянка. Пока он карту заполняет, она раздевается и устраивается в гинекологическом кресле. Он подходит, начинает смотреть ее и смотрит ооооочень долго, но ничего не делает.
Негритянка начинает смущаться и потом спрашивает:
- Доктор, у вас все в порядке?
Доктор хлопает себя по коленке и говорит:
- Решено, буду брать черный порш кайен с красным кожаным салоном!

[EUGENE_99]

А вот, что рассказал мне знакомый на прошлой неделе: Утром
по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового "Мустанга", которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись
в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд,
а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе,
продолжая накладывать макияж.

Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву,
которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись
коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона,
который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между
ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще
важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!

[WOG]

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я- гетеро.

[WOG]

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

[WOG]

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую *опу.
- Но это не *опa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую *опу

[Mink]

WOG (18 December 2016 - 14:17) писал:

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

Бог дежурному ангелу: Если меня будут спрашивать - меня нет.

[HSV]

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.

[hoholok]

"Стоп-хам" по-львовски

Прикрепленные изображения

• 

[nettmann]

Tivanik (16 December 2016 - 22:51) писал:

По-моему до 5 коп. включительно дореформенные монеты считались действующими.

В Беларуси советские монетки 15 коп используются на вокзалах в качестве жетонов для камер автоматического хранения багажа. Т.е. ты их - покупаешь за деньги современные в окошечке кассы! Сами ящики хранения багажа - сохранились с советских времён исправными. А чего им сделается при хорошем обращении?

[Alexander_46]

hoholok (19 December 2016 - 23:21) писал:

"Стоп-хам" по-львовски

Надо взять на вооружение, а то что-то поразвелось муд...ков, которым лень 2 метра пройти, из-за чего они паркуются прямо возле входа (при пустой бесплатной парковке!). Только без изделия №2, дорогие они нынче.

[ZVlad]

[donvostok]

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни

[donvostok]

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

[martynov]

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

[vadim69]

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

[Kenny]

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц.
Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

[ZVlad]

[ZVlad]

[WOG]

Инфopмaция - этo тo, чтo oт нac cкpывaют. Вcё ocтaльнoe - peклaмa.

[kUk]

- Повторение - мать учения!
- А кто отец?

[KNA]

*	Коллеги, вы бы рассказывали тут анекдоты и не отвлекались...

[KNA]

Пожилая женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.

[V.Melnikov]

Я подавлен. Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

[WOG]

- Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

[Clegg]

Рассказываю внуку (5 лет) Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах...
Он спрашивает: А чьё тело он прячет?
Милые детишки...

[Андрей_Нск]

Оффтоп:

На тему Песни о Буревестнике. В нашем учебнике (в СССР) было напечатано: "тело жирое". Так и учили. И учительница говорила, что это такое новаторство Горького, так же как и ударение в слове пИнгвин.
А сейчас печатают "тело жирное". Выходит опечатка была?

Сообщение отредактировал Андрей_Нск: 25 December 2016 - 11:46

[Clegg]

Андрей_Нск сказал:

Выходит опечатка была?

Оффтоп:

молодой монах принял постриг и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. и пропал. когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. он нашёл его сразу. тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. по покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: "celebrate", а не "celibate"!

[Priestone]

Над седой равниной моря
среди мрачных, серых скал
гордо реет буревестник!
(и на скалы мечет кал)
Глупый пИнгвин горько плачет,
что несбыточны мечты -
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты!!!

[ZVlad]