Сообщений в теме: 16267

[Kenny]

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи в нетрезвом состоянии, выдал: - Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!

[ilf]

Олег так плохо парковался, что иногда ему на машине писали "Дура!".

[donvostok]

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось...

Сообщение отредактировал sontic: 13 December 2016 - 09:37

[Блудный кот]

donvostok (12 December 2016 - 15:26) писал:

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Мало ж дал, нужно доложить начальству!

[hoholok]

ZzzFedor (12 December 2016 - 08:56) писал:

... у вас непристойное предложение есть? Продавец ( Дима его звали) сразу стал в своем разуме строить варианты как реализовать это "непристойное предложение" в условиях палатки итд :-) Все же разум возобладал через какое то время и до него дошло что миловидное создание спрашивало его о фильме а вовсе не о том ,о чем он себе нафантазировал :-)

ххе... молодо-зелено; рассказал бы ей анекдот, для затравки, и посмотрел на степень ее покраснения, а дальше по обстоятельствам

Скрытый текст

- кума, у меня к тебе три вопроса:
- в по@у не дам
- тогда два

[donvostok]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, бл@ть! !
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Сообщение отредактировал donvostok: 13 December 2016 - 09:38

[donvostok]

Допустим, мы в обсуждении фотографий и находимся в затруднении...

Цитата

— А где тут искусство, а где лажа?


— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!

Сообщение отредактировал donvostok: 13 December 2016 - 11:07

[Protero]

SNV сказал:

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

С таким уровнем образования собеседникам не грозит эмиграция. Ну, разве что в качестве посудомоек в забегаловку.

[martynov]

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но светлячка он сам тоже увидел впервые

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!

[ИгорьС]

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

[WOG]

— Ну, я пошла...
— Пошлее не бывает

[WOG]

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

[homa]

Дед Мазай плыл по реке в своей лодке. На нем не было шапки и валенок, а под глазом красовался свежий синяк.
-Дедушка, спаси нас, река разлилась, мы сейчас утонем! - закричали зайчики с маленького островка.
-Ну уж нет, пираты! - пробурчал Мазай, налегая на вёсла - Второй раз не обманете!

[SNV]

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

[SNV]

Protero (13 December 2016 - 11:53) писал:

С таким уровнем образования собеседникам не грозит эмиграция. Ну, разве что в качестве посудомоек в забегаловку.

Я передам Моне в Хайфу.

Сообщение отредактировал SNV: 13 December 2016 - 23:23

[donvostok]

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе

Еврейская притча



В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

*

Еврейская традиция не отвергает в принципе абстрактное мышление. Мудрецы стараются предусмотреть все возможные варианты, и ситуации, которые рассматриваются в Талмуде, иногда могут лежать в сфере маловероятного. Но сама изучаемая проблема всегда должна иметь конкретный смысл и прочную опору в реальной жизни.
\

-------------------------------------------------------


На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Сообщение отредактировал donvostok: 14 December 2016 - 09:13

[donvostok]

*******

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

*******

Одесса:
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая…

*******

Еще будучи молодым человеком, Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелек. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова: “Может быть, вы вернёте мне и кошелёк?”

*******

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Сообщение отредактировал donvostok: 14 December 2016 - 09:53

[donvostok]

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заеб@ли орать!
— Сука...

*******

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

*******

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»

*******

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

*******

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Сообщение отредактировал donvostok: 14 December 2016 - 10:12

[donvostok]

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.

Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[ZVlad]

Мешал чистить рыбу......)))

[WOG]

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?

.

Прикрепленные изображения

• 

[Protero]

ПРАВДА О США!
/* максимальный перепост!!! */

На улицах ни одной птицы, за исключением этих. Но их съедят уже во вторник, здесь они большое лакомство.
Эти люди сидят рядом со своими умершими друзьями, лежащими в мешках для трупов. Они хорошие друзья, даже в беде они держатся вместе.
Он дожидается кофе, сделанного из снега. На улице мороз, но у разогретого снега хороший вкус.
Эти телефоны больше не работают. Звонить некому…

[Olga1]

Уважаемое "Авторадио"!
Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пидарас".

[WOG]

Шеф звонит главному бухгалтеру:
-Ты чем там занимаешься?
-Ну как, сводкой сверкой...
-Так, водку убирай, Верку в шею - к нам ревизия едет!

[hoholok]

donvostok (12 December 2016 - 16:02) писал:

- И эта п% $зда не захотела вам помочь?!

Банк надо выбирать правильный

[Vlad_Biker]

На первой минуте

[Mink]

donvostok (14 December 2016 - 09:12) писал:

Еврейская притча

...Так, в Александрии - столице Египта, где правили потомки одного из македонских полководцев - Птолемеи, 50% населения составляли греки, 40% - евреи и 10%- все остальные, в том числе и египтяне.
В это время впервые греко-римский мир получил возможность ознакомиться с текстом Библии. Птолемей, царь Египта, видел, что его философы никак не могут переспорить еврейских раввинов. Философы пришли к Птолемею и говорят: "Мы никак не можем с ними спорить, потому что мы не знаем, что они доказывают; мы опровергаем один их тезис, а они говорят: "Да это вы не то опровергаете", - и выдвигают совсем другой. Мы должны знать точно, что там написано, тогда мы будем спорить". Он ответил: "Ладно, я вам это сделаю".
В одну ночь в Александрии было арестовано 72 раввина. Когда их привели к царю, он вышел и сказал короткую речь: "Сейчас каждому из вас будет дан экземпляр Библии, достаточное количество пергамента и письменных принадлежностей и посадят вас в камеры-одиночки. Извольте перевести на греческий язык. Филологи мои проверят, и если будут несовпадения, я не стану разбираться, кто прав, кто виноват, а всех вас повешу, наберу новых и получу перевод". Но больше не пришлось никого сажать, перевод он получил. Раввинов отпустили по домам, и так получилась Библия септуатинта - Библия семидесяти толковников, греческий перевод. (Л.Гумилев)

[Maralex]

[ssvSerge]

donvostok (14 December 2016 - 09:12) писал:

На Привозе ... учат меня, как правильно торговать

Отличная история.
Учась в институте ходил в местную забегаловку. Называлась "сосисочная". Тяжелые красные шторы, три лампочки без плафона, 5 маленьких столика...
И торговка соответствующая. Грузная, непривлекательная женщина. Замучанно-затюрканная.
Студенты по секрету передавали друг другу секрет. Состоял он в том, что она иногда давала сдачу с советской десятки как с полтинника. Они были красновато-похожие.
Где-то к третьему курсу я понял какая она крутая баба! У товарища оставалсь десятка и надо было жить целый месяц. При этом он взял купюру и пошел в эту забегаловку.
Понятное дело - ему "не повезло".
Но она устроила настоящий аттракцион из своей сосисочной. Студенты ходили и покупали идиотские сосиски с горчицей в тридорога. Отдавали последнее...

[donvostok]

Maralex, посадочная фара)))
А то народ покупать побежит.