50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 16267
#7514
-
- Пользователь
- 17041 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 08 December 2016 - 17:23
Еще типа хокку
Безмятежность такая приятна,
Когда спишь на работе,
А деньги идут и идут...
Каждый в деревне хокку
Сочинять научился
Риса пропал урожай... /Анатолин Л.
Есть что-то волшебное
в глазах у гейши,
наверное, не откажет. /Цунами Сан
Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи... /Sus scrofa predator
О ты, кто вновь ремонт затеял,
Сядь и подумай, и посозерцай:
Готов ли так ты вечность провести?! /falcon
Мимо дома матери жены моей
Проходя утверждаю лишь истину:
"мать её тут" /elik
То ли уж утро здесь ранее,
То ли уж вечер тут поздний...
Сдвинуло время сакэ.../Анатолин Л.
Безмятежность такая приятна,
Когда спишь на работе,
А деньги идут и идут...
Каждый в деревне хокку
Сочинять научился
Риса пропал урожай... /Анатолин Л.
Есть что-то волшебное
в глазах у гейши,
наверное, не откажет. /Цунами Сан
Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи... /Sus scrofa predator
О ты, кто вновь ремонт затеял,
Сядь и подумай, и посозерцай:
Готов ли так ты вечность провести?! /falcon
Мимо дома матери жены моей
Проходя утверждаю лишь истину:
"мать её тут" /elik
То ли уж утро здесь ранее,
То ли уж вечер тут поздний...
Сдвинуло время сакэ.../Анатолин Л.
#7519
-
- Пользователь
- 2134 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 09 December 2016 - 10:32
Еще инструкция...
Как защитить свое жилище:
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как защитить свое жилище:
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
#7524
-
- Пользователь
- 17041 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 09 December 2016 - 18:31
мазай опять втирает зайцам
свезу вас в рай там все пучком
в морковке будете валяться
с лучком
молился дмитрий менделеев
ложась на жёсткую кровать
ну хоть сегодня без таблицы
ну хоть сегодня голых баб
-
не повезло лишь нам с погодой.
людьми, эпохой и страной...
О, как морозно в январе,
Когда удобства во дворе!..
Потомков не бывает благодарных.
Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать.
А предвкушенье слаще, чем вкушенье...
Ты не смотри, что я фотомодель...
Нет, так мы целей гнусных не достигнем...
#7525
-
- Пользователь
- 17041 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 09 December 2016 - 18:39
Стырено и выложено как есть (орфография отсутствует напрочь)
фитнесы диеты это для лошар а моя фигура идеальный шар
чтоб я хулиганам врезать мог в ответ бабушка связала для меня кастет
мама мыла раму раме было пох патамушта рама индуистский бох
я желаю счастья огрести сполна на тебе лопатой и граблями на
эй кричат из арки трое человек - я бесстрашно тут же перешёл на бег
в параллельном мире нету злых людей и размер неважен девичьих грудей
в пищевой цепочке перерывов нет только что обедал сам теперь обед
пётр уверен в томчто
у него есть кот
ну а кот уверен
что наоборот
с фудзиямы сходит ночью дух басё шепчет мне на русском наливай есё
только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх
а теперь сыграем в тщетность бытия ты диплом покажешь трудовую я
друг в беде не бросит если ты взгрустнул и петлю намылит и подержит стул
ты вали любимый на свои юга йодом и солями укрепи рога
фитнесы диеты это для лошар а моя фигура идеальный шар
чтоб я хулиганам врезать мог в ответ бабушка связала для меня кастет
мама мыла раму раме было пох патамушта рама индуистский бох
я желаю счастья огрести сполна на тебе лопатой и граблями на
эй кричат из арки трое человек - я бесстрашно тут же перешёл на бег
в параллельном мире нету злых людей и размер неважен девичьих грудей
в пищевой цепочке перерывов нет только что обедал сам теперь обед
пётр уверен в томчто
у него есть кот
ну а кот уверен
что наоборот
с фудзиямы сходит ночью дух басё шепчет мне на русском наливай есё
только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх
а теперь сыграем в тщетность бытия ты диплом покажешь трудовую я
друг в беде не бросит если ты взгрустнул и петлю намылит и подержит стул
ты вали любимый на свои юга йодом и солями укрепи рога
#7529
-
- Администратор
- 18259 сообщений
- Имя:Сергей
- Город:Москва
Отправлено 10 December 2016 - 12:06
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я подумал, что власть поменялась!
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я подумал, что власть поменялась!
#7532
-
- Пользователь
- 3851 сообщений
- Город:Тула
Отправлено 10 December 2016 - 21:45
Никогда не переставай заставлять себя!
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги 3, а не 2 км.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?!
Борись ради лучшего результата!
Сожри весь торт, а не кусочек!
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги 3, а не 2 км.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?!
Борись ради лучшего результата!
Сожри весь торт, а не кусочек!
Количество пользователей, читающих эту тему: 7
0 пользователей, 7 гостей, 0 анонимных
