Сообщений в теме: 16239

[Schwanz]

Vlad_Biker сказал:

А еще эксперт

народное творчество на тему

[martynov]

Vlad_Biker, как вы себе представляете видеоролик с таким экспертом?
- нарисуйте красные линии зеленым цветом!
- ладно.
конец.

[WOG]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: — Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав: — Решили зарегистрировать свои отношения?

[Блудный кот]

[WOG]

текстовая полная версия:
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

[WOG]

Бежит обезьяна по лесу: Кризис!!! Кризис!!!
Навстречу Волк:
- Чего орешь, как потерпевшая???
- Так кризис же!!
- Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть мясо!!!
.. и пошел…
Обезьяна снова за свое:
- Кризис!!! Кризис!!!
Тут выходит Лиса:
- Ну и чего орешь???
- Кризис же!!!
- Я как ходила в мехах, так и буду ходить!!!
Обезьяна села, задумалась…
- А действительно, чего кричу??
Я как ходила с голой задницей, так и буду ходить

[V.Melnikov]

– Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная.
– Знаю. Октавиан такой неловкий)

Миниатюра "Август наступил"

[WOG]

— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы? — Да она сама пусть себе выбирает.

[WOG]

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

[valery777]

Официант! Мне что-нибудь национального, остренького!..
Кинжял в ж@пу хочещь?

[хачита]

- Папа, папа, а почему мы так плохо живем?
- Нефть стала по 30 $...
- А раньше она сколько стоила?
- 140 $
- Значит раньше мы жили лучше?
- Нет, сынок...еще хуже...

[ilf]

Сегодня резко проснулся от того, что подумал, что опаздываю на работу.
Открыл глаза - успокоился. Всё в порядке, я на работе.

[LekaD]

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге'".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
— Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! - написано на его лице, - я сладенький!"
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!"

Морали не будет.

Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут их живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.

[Sound]

.

Прикрепленные изображения

• 

[WOG]

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м году они помогут вам выжить.

[VladimirSh]

WOG (18 January 2016 - 02:47) писал:

...в 2016-м году они помогут вам выжить.

Ничего страшного в 2016 году не произойдет: жить в этом году будем средне - хуже, чем в 2015, но лучше чем в 2017.

[. /]

Очень люблю вегетарианцев! Мне как повару они очень симпатичны. Ведь только идиоту вегану можно впарить просто жаренный кусок брокколи за цену мраморного стейка.

[©Андрей]

Что будет, если муж увидит у жены в сумке презервативы?

Свет, отражённый от упаковки презервативов, пройдя через прозрачную роговицу, сначала попадает на эластичный хрусталик. Хрусталик, деформируясь, фокусируется на предмете, в результате чего уменьшенное и перевёрнутое изображение презервативов будет проецировано на сетчатку. Сама сетчатка представляет собой слой нервных клеток, которые прилегают к пигментным клеткам — палочкам (быстро реагируют на свет, но не позволяют различать цвета) и колбочки (реагирую медленнее, но зато позволяют различать цвета). Сигналы от нервных клеток поступают в мозг, где анализируются. В результате муж понимает, что это именно презервативы, а не, например, ёж или банка колы.

Примерно те же процессы произойдут, если муж решит сфотографировать презервативы в сумке у жены цифровой фотокамерой. Правда, в этом случае роль хрусталика будет выполнять система линз объектива, а изображение будет фокусироваться на чувствительной матрице. С каждого чувствительного «пикселя» матрицы считывается информация о цвете и силе падающего на него света и записывается на цифровой носитель.

[Priestone]

А что будет, если жена увидит в бумажнике мужа презервативы?

[©Андрей]

Priestone (20 January 2016 - 11:36) писал:

А что будет, если жена увидит в бумажнике мужа презервативы?

Подумает, что *резинки* нужны чтоб закрыть дуло автомата от попадания в него воды ...

[Ivan_jg]

Priestone (20 January 2016 - 11:36) писал:

А что будет, если жена увидит в бумажнике мужа презервативы?

"Сигналы от нервных клеток поступают в мозг, где анализируются."
До этого момента будет происходить тоже самое, а дальше после анализа предсказать сложно, слишком мало данных о жене
Хотя возможно она тоже захочет сфотографировать их на фотоаппарат

[Priestone]

Надо рискнуть - положить. Если что, то я даже комсомольцем был когда-то. Не поминайте лихом

[kmzer]

Priestone, безумству храбрых поем мы песню

[donvostok]

Priestone, видеокамеру не забудьте включить

[Priestone]

Могу не вспомнить потом включал или нет. Травматическая амнезия - штука мало предсказуемая

[Skab]

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

Хорошее настроение — это когда идиоты не бесят, а веселят.

[HSV]

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

[WOG]

Мой батя - большой приколист. Как-то его на вокзале цыгане поймали, предлагали золотую цепочку за 50 баксов.
Батя взялся торговаться, сошлись на 30.
Цепочка, как батя и подозревал, оказалась не золотая. 50 баксов, как батя знал доподлинно - были фальшивыми, но вот 20 баксов сдачи оказались вполне себе настоящие.

Женщину понять легко: она, как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!

[WOG]

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова «шлюха» нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

[. /]

Школа. Идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, МариВанна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас что ли?