Сообщений в теме: 16238

[ilf]

Собака может выучить до 250 слов и жестов. Собака может считать до пяти и может выполнять простые математические действия.
Эквивалент возраста человека: 3.

Коту просто пофиг и ему надоела вся эта ерунда.
Эквивалент возраста человека: 42.

[Aлеф]

- Циля, будьте, пожалуйста, моей женой!
- Изечка, немедленно встаньте с колен, ви пачкаете наши бруки.

[Aлеф]

Боян, конечно, но наверное уже изрядно забытый боян

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…

[NiOl]

ZVlad (03 January 2016 - 15:00) писал:

Год обезьяны.jpg

Ух ты! 270й Dell !!!
Ими еще какие-то обезьяны пользуются?!! Или этой картинке 12 лет?

[SMA]

NiOl, у меня прямо сейчас торрент-качалка на Sun SPARCstation 5 работает, ничего кстати нормально пашет...

[NiOl]

Думаю, был бы клиент под фридос, можно было бы и на PC XT нормально так качать )))

Хотя нет, максимальный диск, что я держал в руках под ST-506 был на 720 метров, это было сверхкруто, но особо не покачаешь... )))

Сообщение отредактировал NiOl: 05 January 2016 - 02:42

[SMA]

NiOl, FreeDOS не совместим с XT — для работы ему необходимо наличии HMA (конкретно UMB), что появилось только в Intel 80286, который PC/AT...

[WOG]

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом»,
но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

[WOG]

Продюсер молодой певице:
Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость — они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

[WOG]

Комментарий к новости о выпуске нового фотоаппарата Pentax:
- А для футбола он подойдет?
- Для футбола лучше использовать мяч.

[WOG]

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

[WOG]

- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

[WOG]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии.
— Где ты женился? — В Венгрии.
— Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки? — В СССР.
— А где ты умер? — В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

[WOG]

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

[WOG]

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

[WOG]

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

[ВЫКЕМ_]

Aleph сказал:

и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…

Однако, надо понимать, чтоб работал этот фаерволл на 99% необходимо применение всевозможных патчей в виде презервативов и медикаментозных контрацептивов.

[ВЫКЕМ_]

[WOG]

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс—класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором: — Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс—класс в Майами не летит

[Aлеф]

может быть не всем понятно...

Студент-программист подрабатывает медбратом в родильном доме.
- У меня мальчик или девочка? - спрашивает его новоиспеченный папаша.
- True, - отвечает программист.

[Aлеф]

Беркли, Гёдель и Ноам Хомски заходят в бар.
Беркли: Я думаю, что мы в анекдоте.
Гёдель: Но мы не сможем узнать, смешной он или нет, до тех пор, пока мы в нем.
Хомски: Это смешной анекдот, вы его просто рассказываете неправильно.

[Aлеф]

Мужик заходит в бар и заказывает кофе, с сахаром, но без сливок.
Бармен: Извините, но сливки уже закончились, может быть Вы будете без молока?

[HSV]

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

[SNV]

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, дрыгать ногами и орать?

[Aлеф]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Автор: Артем Голиков

[EUGENE_99]

Три простиутки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
- Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
- Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
- Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

[EUGENE_99]

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

[Clegg]

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой"

[hoholok]

Эксперты фотошопа работают в первой версии программы

[kUk]

до выхода второй версии я замечательно работал в первой.
ничего ужасного, просто нужно свои действия тщательнее и дальше продумывать заранее.
в этом смысле процесс гораздо больше походит на реальную живопись.

Сообщение отредактировал kUk: 09 January 2016 - 02:19