Сообщений в теме: 16263

[martynov]

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

[NiOl]

Не анекдот, конечно, но внезапная идея (в шутку) на тему, где встречаться фотолюбителям зимой, до открытия Пловчихи:

Короче нашел место, где тепло, светло, полно народу, которого можно втихоря пофоткать, куча халявного бухла и закуси, но:
1. Негде присесть
2. Нужно все время перемещаться
3. Закрывается в 23°°

На утверждение "такого не бывает", делаю покер-фейс и елейным голосом выдаю: "Идем в Ашан!"

[Блудный кот]

martynov (16 October 2015 - 12:29) писал:

Скрытый текст

на второй круг пошли

Плох тот боян, который не запостят на двух страницах подряд. )))


Ну и чтобы не в пустую...


Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может!

Сообщение отредактировал Блудный кот: 16 October 2015 - 20:40

[Галыч]

Цитата

- Пожалуйста, расскажите нашим читателям о том, каковы планы на отпуск в вашей семье?
- Сын планирует с друзьями поехать в Монте-Карло. Дочка хочет посетить Испанию. Жена собирается в Париж...
- А Вы, лично Вы где собираетесь провести свой отпуск?
- Судя по планам моей семьи, в тюрьме...

[classicrock]

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие.

[Clegg]

в тему боянов:

"модератор вырос в деревне и потому не банил боянистов" ©

[kUk]

Четыре поколения потомственного модератора Василия работало в Сандунах...

[Aлеф]

изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять

© Дмитрий Васильев

Сообщение отредактировал Aleph: 17 October 2015 - 00:24

[donvostok]

*

[Блудный кот]

Ищу работу для моего кота... Лежит целыми днями, ничего не делает... Пусть хоть деньгами поможет, Семье...

[WOG]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[Блудный кот]

WOG (17 October 2015 - 13:39) писал:

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Главное, чтобы по размеру подошла. )))

[Vladimir P]

WOG (17 October 2015 - 13:39) писал:

Жена попросила на день рождения норку...

Достану баян на ту же тему.

-Привет, ты что это несёшь?
- Да вот, норковую шубу жене купил.
- А что она вся в дырках?
- Это не дырки, это - норки!

[donvostok]

Хороший попался:
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Сообщение отредактировал donvostok: 18 October 2015 - 10:07

[SNV]

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

[Галыч]

[EUGENE_99]

classicrock (16 October 2015 - 21:06) писал:

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие.

Вообще то согласно медицинскому термину: анальное отверстие!

[Альфред]

EUGENE_99 (18 October 2015 - 21:22) писал:

Вообще то согласно медицинскому термину: анальное отверстие!

Очень надеюсь что не другое.

[V.Melnikov]

Во время затяжного прыжка сфинктер десантника сжимается с силой, способной перекусить лом.
Но это не обеспечивает полной герметичности...

[Эллин]

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?

- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!!?

[ilf]

Сообщение отредактировал ilf: 19 October 2015 - 09:10

[martynov]

ilf, облака мелкие и их мало, но они качественные.

[WOG]

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

[V.Melnikov]

WOG (19 October 2015 - 18:59) писал:

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

https://ru.wikipedia...%B5%D0%BD%D1%82

[SNV]

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются suocera ("с" читается как "ч").

[WOG]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

[WOG]

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

[Clegg]

Мне батя сказал, если я ещё буду долго сидеть у компа и в группе ВК, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я нелыкомшитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз

[Галыч]

ilf, Первый пункт все объясняет

[HSV]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:/ полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.