Сообщений в теме: 16262

[Al_lexx]

Как «упарили» Марка Бернеса.


После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л.И.Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в "Метрополе" — месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени. Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый…
Бернес подходит к их столику и заводит разговор — как дела, да как парок… И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У Бернеса аж руки задрожали…
— Слушайте, а как мне туда попасть?
— Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.
Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят Бернесу и говорят:
— Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.
— Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?
— Давай в семь около "Метрополя". С собой ничего не бери.
— Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки…
— Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.
На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к "Метрополю", берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?
— Надо от КГБ-шного хвоста оторваться,— говорит Богословский.
В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.
— Это что, и есть хваленая брежневская баня? — разочарованно говорит Бернес.
— Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...
Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон.
— Вот это, да! Это что - Брежнева кабинет? — спрашивает удивленный Бернес.
— Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.
— А где раздеваться?
— Да, прямо здесь.
Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся. — А полотенце и тапки? — И тапки и полотенце дадут, иди.
— А вы чего не раздеваетесь? – спрашивает Бернес.
— А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем — говорит Богословский. — Марик, пойдешь по коридору – смотри не споткнись. Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.
Голый Бернес заторопился по коридору — направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает… Яркий свет… Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70 лет Яншину. Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена…
После этого Богословский и Михалков боялись попасть Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова — Наталье Кончаловской и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б… и его дружок Богословский не появились еще"?

[WOG]

Al_lexx сказал:

Как «упарили» Марка Бернеса.

при таком "разводе" самое трудное не спалиться , не начать ржать раньше времени ))

[WOG]

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас ,смахивает скупую слезу ,глядя на всё это и говорит :
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

[WOG]

...Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться - на моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском языке:
- Понаехали тут всякие...

[WOG]

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.


дут в поезде в одном купе французы -
супружеская пара, и один англичанин. Французы
достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают
себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же
англичанин - он с нами даже разговаривать не
будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал
представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

[WOG]

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

Шли с женой мимо стройки, ругались. Я орал так, что таджики подумали я прораб, спросили у меня куда сгружать кирпич!

об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо.
например: "хорошо, что его нет".

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЫБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

[WOG]

особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
- А, наизнанку вывернуть не пробовали?

[WOG]

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!


Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут:
«Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? »
Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? »
А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то!
И кто из нас был прав? »

Сообщение отредактировал Андрей_Нск: 28 September 2015 - 21:06
Про Исуса Христа анекдоты на нашем ресурсе не приветствуются. П. 3.8. Правил

[WOG]

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...


Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
Если в доме три жены - виноваты мормонЫ.
Если кончились все спички - виноваты католички.
Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты.
Если кончились идеи - виноваты иудеи.
Если кончились бананы - виноваты растаманы.
Если нет ключей в кармане — виноваты мусульмане.
Если в нужнике нечисто — там отметились буддисты.
Если в легких есть мокр́ота — то агностиков работа.
А ограбили таксиста — в том повинны атеисты.
Если в кране нет вина - то католиков вина.
Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры!
Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана

Если краны перекрыты - виноваты кришнаиты
Если в ванной вдруг потоп - это протестантский поп
Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы.
Дети - урки, муж - пропойца, виноваты альбигойцы!
Получил нокаут в боксе - виноваты ортодоксы.
Коль в саду замёрзли астры - колдовали зороастры.
Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты!
Нет ни окон, ни дверей - все похитил иудей!
Кто стащил резной наличник? - ну конечно же, язычник!
Ломит грудь и ноют бейцы - виноваты манихейцы!
Если нет в делах размаха - это происки Аллаха.
Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра.
Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус.
Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту.
Если отпрыск твой - дебил, - Сайентолог наследил.

Воспитатель в яслях вшивый? Он - поклонник злого Шивы!
Кто-то срёт в твою посуду? Обвиняй, товарищ, Будду!
Не вино - моча в стакане? Это гадят лютеране!
Если водки в кране нет - виноват таджик-сосед.
Если в кране нет стрелы, значит, пропили хохлы!
Если нету простокваши, значит, выпили чуваши!
Если вдруг пропал кумыс - в кухне ночевал кыргыз!
Нету коньяка в стакане - значит, выпили армяне!
Если в доме нет мацы - съели черносотенцы!
Нету на столе аджики - явно слопали таджики!
Нету в доме анаши - у казаха поишши!
Если нет пружин в диване - продавили молдаване!
Курка, млеко пропадайт? -Кто помог им, угадайт!
Метеориты пропадают? - Их тунгус домой таскает!
Кончился коньяк французский - его выжрал "новый русский"!
Начал пропадать тротил - к вам чеченец заходил!
Если в доме нету ваты - тут узбеки виноваты!
Басмачи из русской ваты понаделали халаты)!

Опять "Педигри" не досталось собакам? - Свистнули чехи, продали словакам!
Eсли в кране нет воды – будешь пивом мыться ты!
Eсли в кране нет воды – пьем из лужи, не горды!
Eсли в кране нет воды – то не будет до среды.
Eсли в кране нет воды – значит, кактусам кранты.

Если в кране нет воды - Перерезал проводЫ
Слишком яростный защитник Окружающей среды.

[Clegg]

посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
в принципе, это всё, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

[РыбакШу]

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит, любит .
Но ты козёл ...

[Kenny]

Штирлиц, проходя по переулку , заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- Модератор! - подумал Штирлиц.

[Alex220v]

10 фотографий, которые делает каждый фотограф:

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

На фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить Эйфелева башня, Колизей или Кремль - но они все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

На фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

На фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)

На фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун 8 марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

На фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

На фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)

На фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

На фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

На фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)

На фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

[WOG]

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...


Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ...
но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

[РыбакШу]

WSW (21 September 2015 - 11:28) писал:

И в заключении наша ежегодная, традиционная новость: в следующем году 1 апреля Пентакс выпустит ФФ!

Ванга

[SNV]

В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...

И я больше не буду... он обожрался и... уснул.

----
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

[NiOl]

Уфффф!

Наконец-то до сюда дочитал!!!

[EUGENE_99]

Вот.Нашел на одном сайте.

[SNV]

EUGENE_99, в какое место смеяться?

[EUGENE_99]

SNV,кому,ей?В любое!

[SNV]

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Сообщение отредактировал SNV: 30 September 2015 - 20:32

[SNV]

- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и веселый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

[Блудный кот]

[Vladimir P]

EUGENE_99 (30 September 2015 - 20:03) писал:

Вот.Нашел на одном сайте.

Я примерно подобным образом отучил младшую носить джинсы с заниженной талией. Какое-то поветрие с торчащими трусами было, слова не помогали. А потом начал делать небольшой ремонт дома и месяца два ходил в старых трениках "на выброс", которые при наклонах примерно такую композицию и выдавали, с учётом 100-килограммового мужика внутри. Ну а поскольку руки заняты и грязные... Короче, пару дней она фыркала, потом начала делать замечания, потом ехидничать, а к концу ремонта уже начала самостоятельно менять гардероб на джинсы классического покроя.

[Epigon]

SNV (30 September 2015 - 20:38) писал:

- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и веселый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

а это ведь не анекдот...

[Блудный кот]

[ZVlad]

+100500 велику!!!!!!!!

Сообщение отредактировал ZVlad: 02 October 2015 - 10:50

[Эллин]

Vladimir P (01 October 2015 - 04:21) писал:

Я примерно подобным образом отучил младшую носить джинсы с заниженной талией. Какое-то поветрие с торчащими трусами было, слова не помогали. А потом начал делать небольшой ремонт дома и месяца два ходил в старых трениках "на выброс", которые при наклонах примерно такую композицию и выдавали, с учётом 100-килограммового мужика внутри. Ну а поскольку руки заняты и грязные... Короче, пару дней она фыркала, потом начала делать замечания, потом ехидничать, а к концу ремонта уже начала самостоятельно менять гардероб на джинсы классического покроя.

Зря...
Как можно сравнивать нижнее декольте с задницей 100-килограммового мужика

[IOTNIK]

Cергей (02 October 2015 - 20:36) писал:

Как можно сравнивать нижнее декольте с задницей 100-килограммового мужика

Да, "нижнее декольте" - это сильно. Это какой полет фантазии - вдумайтесь только: "жопа, с отсеченной шеей"