Сообщений в теме: 16267

[donvostok]

[donvostok]

[Блудный кот]

[donvostok]

Фотошоп, фотошоп - говорите...

Сообщение отредактировал donvostok: 22 September 2015 - 22:12

[SNV]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

[HSV]

Идет пьяный по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?

[SNV]

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

[Kenny]

Сюда, наверное...
"Директор брестского рынка вклеила себя на корпоративные фотографии, но не признается в этом."
http://tinyurl.com/potk9xu

[Блудный кот]

Да не клеила она ничего, просто ктото нафотожабил фоток с ней и все. )))

[WOG]

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...

[WOG]

Депутаты планируют запретить горные лыжи как вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих.

Прикрепленные изображения

• 

[WOG]

У врачей в поликлинике только два диагноза:
- "Ты чего припёрся, если ходить можешь!?"
и
- "Где ж ты, дорогой, раньше то был?"

[WOG]

Горизонт поправь!

Во время Второй Мировой войны немецкие саперы особо охотились за английскими офицерами. Отступая, в домах они минировали криво повешенные картины. На это обращали внимание хорошо воспитанные джентльмены, которые поправляли картины, приводя в действие взрывной механизм.

[WOG]

"Минздрав предупреждает"

Прикрепленные изображения

• 

[PolBlack]

WOG сказал:

Горизонт поправь!

Диафрагму то прикрой!

[Priestone]

Сфокусируйся на бесконечности!!!

[Галыч]

Цитата

Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:

— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

[WOG]

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

[HSV]

Пуля дура. Граната - вообще жесть!

[. /]

HSV (26 September 2015 - 16:43) писал:

Пуля дура. Граната - вообще жесть!

у докторов тоже есть свой вариант этого суворовского выражения. - Таблетка дура, шприц молодец!

[SNV]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

[WOG]

Учёные физической лaборaтории Киевского госуниверситетa опытным путём докaзaли, что прaктически любой фен для сушки волос может создaть мощное воздушное сопротивление, способное сильно зaмедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились нa оживлённых aвтотрaссaх, фен нaпрaвлялся рукaми техникa нaвстречу движущимся aвтомобилям, которые под этим воздействием снижaли скорость, несмотря нa их aэродинaмические свойствa, и могли её нaбрaть, только проехaв техникa с феном!
Одновременно учёные кaфедры лингвистики этого же университетa собрaли огромный мaтериaл фольклорных вырaжений и метaлингвистических оборотов нa основе выскaзывaний водителей, проезжaющих мимо техникa с феном...

[lucky_loser]

HSV (26 September 2015 - 16:43) писал:

Пуля дура. Граната - вообще жесть!

вспомнилось:
Пуля - дура, штык - молодец...
Под таким девизом выиграла очередной этап кубка мира сборная России по биатлону.

[Эллин]

[Al_lexx]

Как «упарили» Марка Бернеса.


После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л.И.Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в "Метрополе" — месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени. Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый…
Бернес подходит к их столику и заводит разговор — как дела, да как парок… И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У Бернеса аж руки задрожали…
— Слушайте, а как мне туда попасть?
— Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.
Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят Бернесу и говорят:
— Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.
— Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?
— Давай в семь около "Метрополя". С собой ничего не бери.
— Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки…
— Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.
На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к "Метрополю", берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?
— Надо от КГБ-шного хвоста оторваться,— говорит Богословский.
В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.
— Это что, и есть хваленая брежневская баня? — разочарованно говорит Бернес.
— Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...
Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон.
— Вот это, да! Это что - Брежнева кабинет? — спрашивает удивленный Бернес.
— Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.
— А где раздеваться?
— Да, прямо здесь.
Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся. — А полотенце и тапки? — И тапки и полотенце дадут, иди.
— А вы чего не раздеваетесь? – спрашивает Бернес.
— А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем — говорит Богословский. — Марик, пойдешь по коридору – смотри не споткнись. Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.
Голый Бернес заторопился по коридору — направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает… Яркий свет… Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70 лет Яншину. Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена…
После этого Богословский и Михалков боялись попасть Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова — Наталье Кончаловской и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б… и его дружок Богословский не появились еще"?

[WOG]

Al_lexx сказал:

Как «упарили» Марка Бернеса.

при таком "разводе" самое трудное не спалиться , не начать ржать раньше времени ))

[WOG]

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас ,смахивает скупую слезу ,глядя на всё это и говорит :
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

[WOG]

...Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться - на моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском языке:
- Понаехали тут всякие...

[WOG]

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.


дут в поезде в одном купе французы -
супружеская пара, и один англичанин. Французы
достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают
себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же
англичанин - он с нами даже разговаривать не
будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал
представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

[WOG]

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

Шли с женой мимо стройки, ругались. Я орал так, что таджики подумали я прораб, спросили у меня куда сгружать кирпич!

об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо.
например: "хорошо, что его нет".

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЫБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!