Сообщений в теме: 16267

[Блудный кот]

Анекдот... у них Википедию заблочили, а они ссылки из нее постят....

Сообщение отредактировал Блудный кот: 05 September 2015 - 23:54

[Al_lexx]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»

Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
© Вассерман.

[Mink]

WOG (05 September 2015 - 14:25) писал:

-В чем сходство девушки-программиста и морской свинки?

...и не морская и не свинья.

[PolBlack]

Al_lexx сказал:

мост на Крым скоро начнут

уже 2 года как начинают, скорей бы уже закончили

Сообщение отредактировал PolBlack: 06 September 2015 - 12:24

[Йож]

Хорошо Твен о Вассермане сказал...

[PolBlack]

Йож сказал:

Хорошо Твен о Вассермане сказал...

Так?
"Эрнест Вассерман, семнадцати лет, подмастерье, хвастун и злюка, отвратительный трус и лжец, жестокий предатель, строящий козни за спиной у других ..."

[Йож]

Именно! Я и имел в виду "Таинственного незнакомца"

[WOG]

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

[. /]

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— Возле школы живешь что ли?
— Ага...

[Sound]

Герман Греф о долгах Трансаэро в прямом эфире:

Сообщение отредактировал Sound: 06 September 2015 - 19:08

[ilf]

- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

[WOG]

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе

[WOG]

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну да... Мы каждый день маму рисуем... Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!»

[WOG]

Зачем нам праздновать Хэллоуин? У нас же есть свои исконно русские праздники нечисти: например, День милиции и День работника прокуратуры.

Это так неприятно – надеть осеннюю куртку и найти в ее кармане 1000 рублей. В прошлом году за эту тысячу можно было купить гораздо больше!

[WOG]

«Делу время, а потехе час», - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку...

Про Греку и рака в разных философских течениях

Христианство:

Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал -
Смиренно сунул правую конечность.

Ислам:

Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

Иудаизм:

Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

Буддизм:

В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? - Лишь слово, - молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

Индуизм:

О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

Синтоизм:

Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

Астрологическое обоснование:

Ехал грека через реку
Видит грека - в небе Рак.
Повернул обратно грека -
Звездам лучше знать, что как.

Трансгуманизм:

Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки -
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

Дзен:

Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

[WOG]

Однажды Мастер(вероятно, это был Шри Япутра) с учениками впервые пошёл в горы. Один из учеников, ударившись о камни крикнул: "вот дрянь!" и услышал в ответ: "дрянь!". Тогда ученики стали наперебой кричать: "кто это крикнул? сам ты дрянь! лох! педрила!" и слышали в ответ: "лох! педрила!". Через некоторое время подуставшие ученики спросили у Мастера: "что происходит?". Мастер улыбнулся ученикам и сказал: "слушайте внимательно". Он крикнул: "я тебя уважаю" и в ответ раздалось: "я тебя уважаю". Он крикнул: "ты лучший" и в ответ раздалось: "ты лучший". Он сказал ученикам: "вот видите, балбесы: я лучший и меня уважают, а вы- лохи и педрилы!"

[HSV]

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

[WOG]

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет
— "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет
-"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллигентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллигентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."


- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил

Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут "Лексус".
Ветеринары вызывают на приём по кличкам.
Очередь подошла, выходит медсестра, говорит:«У кого тут Лексус?»
Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?»
- «Проходите на кастрацию!» ..."

Языковой «взрыв мозга» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

[SNV]

Утренний звонок:
- Михалыч, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась, пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда
общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам
в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы
воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

Идет урок. Учительница:
— Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
— Чaй Мaстурбaн!
— Ктооо?!
— Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!

Политкорректному американцу не везёт, когда перед ним дорогу перебегает афроамериканская кошка.

[WOG]

На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......
- В морге хорошо!

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.


Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

[IOTNIK]

WOG (09 September 2015 - 00:16) писал:

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

У нас в школе, в 9 классе, был мальчик. Его как-то звали. Когда на экзамене по математике, он спросил нашу классную, что там за палочка с двумя точечками, она попросила его хоть переписать правильно...
Когда я поступал в мед, я на экзамене "умничал" - в следствии чего и не поступил( умничай, не умничай - а денег платить надо ).
Когда, через три года после окончания школы, я работал рабочим в типографии, этот мальчик был директором строительной фирмы.

[WOG]

Посвящается всем, кто не признает изменений в русском языке.

Анонимус доставил - Незнамокто принесе;
Аффтар жжот - Писарь возжегаше;
Бан - Исторжене во тьму внешнюю;
Банхаммер - Мечъ-кладенецъ;
Бомбила - Ямщикъ;
Быдло - Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ;
Быдло детектед - Смерд явленный! Зрю чернь набегающу!
Быстро, решительно! - Борзо, пребуйно!
Вещества - Зелья дурманныя;
Взять и у***ть - Яти да зело поразити;
Все пи***ы, а я - дАртаньян - Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь;
Гипножаба - Лягва прельстива;
Гот - Отрокъ бледноликй;
Граммарнаци - Лютый писарь, Грамотей-опричникъ;
Задрот - Одержимецъ, рукоблудецъ;
ИМХО - Нижайше полагаю;
Интерфейс - Междуморде;
КГАМ - Се творене смердитъ, а писарь - охальникъ;
Копипаста - Канонъ;
Креведко - Пучинный тараканъ;
Манул - Котъ-Баюнъ;
Маньяк - Писюкатый злодеюка, Злыдень писюнявый;
Мат - Глаголы нелепые, словеса срамныя;
Моар! - Паче!
Мотиватор - Сподвигатель;
Например - Яко аще;
Ниасилил - Вельми буквицъ, не превозмогъ;
Ня - Любо, Премило;
Ололо на башорг! - Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон - Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;
Пацталом - Возхохоташе подъ лавкою;
Реквестировать - Испрошать, Бить челомъ;
Респект - Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами - Съ зерню и прелесницами;
Слоупок - Зверь-тугодумъ, Зверушка неспешна, Неспешунъ, Тварь зело медленная;
Сфейлил - Бесъ попуталъ;
Тред доставил - Нить зело веселяща;
Тролль - Леший, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору;
Троллфейс - рожа ехидная;
УГ - Калъ безрадостный;
Хикки - Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ;
Холивар - Усобица ретивая, Ярое копй преломлене, Сеча свещена;
Хороший, годный - Благй, лепый;
Школота - Отроча, Детва неразумная, Дите безштанное;
Эмо - Слезливецъ;
Эпично - Былинно;
Cool story bro - Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm - Челодлань, Лицеладоне, Ликоприкладство;
GTFO - Изыди;
Just for lulz - Токмо хуе ради, Единой потехи для;
LOL - СВГ ( юсь вельми гласно);
Sad but true - Скорбно, да истинно;
Tits or GTFO - Перси али изыди

[WOG]

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23.00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать!!!



Вопрос на форуме
«Floema. Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему любимому человеку. Но слов такого плана: «КЛЕН - Клянусь Любить Его Навечно». В общем, что-то типа шифров! Может, кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может».

Ей ответили...

«Xekca. ХРЕН - Хочу Радовать Его Ночью».

«Floema. Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается».

«Фемида. ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка».

«Фемида. Или вот вариант: ЛУБОФ - лавэ урод башляй отдамся фзад».

«chipka. ЛОХ - Люблю-Обожаю-Хочу».


«Абруся. Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое».

«Фемида. ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!»

«chipka. Хочу Удивить Йогой... (муж придумал)».

«chipka. Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!»

«Peyton. Хочу Его Радовать».

«chipka. Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной».

«Xekca. Приходи - И ДОставлю Радость».

«Peyton. Самый Умный Красивый Аноним».

«Фемида. Его Буду Любить Ангельски Нежно - тоже вариант».

«chipka. Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда».

«Dolly. До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую».

«Blisss. Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект».

«Фемида. Милый, Удиви Девушку, А то Кастрирую!»

«honey_bunny. Муж предложил - Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада».

«honey_bunny. Еще от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной

[Галыч]

[WOG]

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.


"Сказка о репке" в изложении великих писателей:

Александр Островский
Репа: Знаешь, мне что в голову пришло?
Дед: Что?
Репа: Отчего репки не летают?
Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение.
Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела.
Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение?
Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас завяла совсем.
Дед: Я тебе завяну!
Бабка (Деду): Ты с кем там лясы точишь, старый хрыч? Совсем ума лишился? Выдергивай репу да и дело с концом!

Михаил Булгаков
В белой рубахе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца мая на крытую веранду своего дачного дома вышел дед.
Более всего на свете дед ненавидел запах репы, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать деда с рассвета. Ему казалось, что запах репы источают цветы в саду, что к запаху деревни примешивается проклятая струя репы. От окна на первом этаже, где расположилась дачная кухня, заносило дымком на веранду, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что бабка начала готовить завтрак, примешивался все тот же жирный дух репы. О боги, боги, за что вы наказываете меня?

Владимир Набоков
Репка, свет моей жизни, огонь моего желудка. Грех мой, душа моя. Реп-ка: кончик языка совершает путь в два шажка вниз по нёбу, чтобы на втором толкнуться о зубы. Реп. Ка.
Она была репа, просто репа, по утрам, высотой в пять футов (без двух вершков и с растрепанной ботвой). Она была репой обыкновенной на уроках ботаники. Она была brassica rapa на пунктире пакетиков с семенами. Но в моих объятьях она была всегда: репка.
А предшественницы-то у нее были? Как же — были... Больше скажу: и репки бы не оказалось никакой, если бы я не полюбил в одно далекое лето одну изначальную редьку.
Когда же это было, а?
Приблизительно за столько же лет до посадки репки, сколько мне было в то лето. Можете всегда положиться на убийцу в отношении затейливости прозы.

Федор Достоевский
— О, молчите, молчите! — вскрикнула внучка, всплеснув руками. — От бога вы отошли, и бог вас поразил, дьяволу предал!
— Молчи, внучка, я совсем не смеюсь, я ведь и сам знаю, что меня черт тащил. Молчи, внучка, молчи! — повторил дед мрачно и настойчиво. — Я все знаю. Не для того, чтобы бабке помочь, я вытянул репку— вздор! Не для того я вытянул, чтобы, получив ее, сделаться благодетелем человечества. Вздор! Я просто вытянул; для себя вытянул, для себя одного. И не репка, главное, нужна мне была, внучка, когда я тянул; а другое... Мне надо было узнать тогда, и поскорей узнать, вошь ли я, как все, или человек? Тварь ли я дрожащая или право имею...

Николай Гоголь
В огороде гостиницы губернского города NN выросла довольно красивая пребольшая репка, какую едят обычно семейства: отставные подполковники, штабс-капитаны, помещики, имеющие около сотни душ крестьян, — словом, все те, которых называют господами средней руки. Хозяин, вырастивший ее был не красавец, но и не дурной наружности, ни слишком толст, ни слишком тонок; нельзя сказать, чтобы стар, однако ж и не так, чтобы слишком молод. Урожай его не произвел в городе совершенно никакого шума и не был сопровожден ничем особенным; только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к урожаю, чем к хозяину. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какая репка! Что ты думаешь, вытянут ту репку, если б случилось, или не вытянут?» — «Не вытянут», — отвечал другой. «И с внучкой-то, я думаю, не вытянут?» — «И с внучкой не вытянут», — отвечал другой.

Лев Толстой
...На краю дороги сидела репка. Она была, вероятно, в десять раз старше берез, составлявших лес, в десять раз толще и в два раза выше каждой березы. Это была огромная, в два обхвата репка, с обломанной ботвой, заросшей старыми болячками. Она старым, сердитым и презрительным уродом стояла между улыбающимися березами. Только она одна не хотела подчиниться обаянию весны и не хотела видеть ни весны, ни солнца.
Эта репка как будто говорила: «Весна, и любовь, и счастье! И как не надоест вам все один и тот же глупый, бессмысленный обман! Все одно и то же, и все обман! Нет ни весны, ни солнца, ни счастья».
Дед несколько раз оглянулся на эту репку, проезжая по лесу.
«Да, она права, тысячу раз права эта репка, — думал дед. — Пускай другие, молодые, вновь поддаются на этот обман, а мы знаем: наша жизнь кончена!»

Иван Тургенев
— Ну, а сама мышка, собственно, что такое? — спросил дед с расстановкой.
— Что такое мышка? — внучка усмехнулась. — Хотите, дедушка, я вам скажу, что она собственно такое?
— Сделай одолжение, внученька.
— Она нигилистка.
— Нигилистка, — проговорил дед. — Это от латинского nihil, ничего, сколько я могу судить; стало быть, это слово означает того, кто... кто ничего не признает? И даже репки?
— Кто ко всему относится с критической точки зрения, — заметила внучка.

Илья Ильф и Евгений Петров
Они тянули репку. Носы их были перепачканы пылью. Рядом с дедом лежала на траве манишка. Он ее снял: она мешала работать.
Дедка с бабкой изредка важно переглядывались и принимались тянуть с новой силой. В утренней тишине слышались только посвистывание сусликов и тяжелые вздохи тянущих.
— Что такое! — сказала вдруг внучка, переставая работать. — Три часа уже тянем, а она все еще не вытянулась.
Дед не ответил. Он уже все понял и последние полчаса тянул только для виду.
— Ну-с, потянем еще! — бодро сказала бабка.
— Конечно, надо тащить, — заметил дед, стараясь оттянуть страшный час расплаты.
Он закрыл лицо ладонью и сквозь растопыренные пальцы смотрел на широкую репку, которая ни на пядь не высунулась из земли.
— Ничего не понимаю! — сказала бабка, устало опустив руки. — Мы ее не вытащим!
— Тяните, тяните, — пролепетал дед.

Антон Чехов
Бабка (смеясь): Спасибо Жучке, напугала внучку, теперь мы одни.
Дед: Внучка боится, а вдруг мы вытянем репку, и целые дни не отходит от нас. Она своей узкой головой не может понять, что мы выше этого. Мы идем неудержимо к яркой звезде, которая горит там вдали! Вперед! Не отставай, друзья!
Бабка (всплескивая руками): Как хорошо вы говорите! Сегодня здесь дивно!
Дед: Да, погода удивительная.
Бабка: Что вы со мной сделали, отчего я уже не люблю репку, как прежде. Я любила ее так нежно, мне казалось, на земле нет ничего лучше, чем наша репка.
Дед: Вся Россия наша репка. Земля велика и прекрасна, есть на ней много чудесных овощей.

[WOG]

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" , минут пять пытался
понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.


— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Не надо передавать мне приветы – передавайте мне деньги!

[WOG]

Морально устал. Хочу отдохнуть аморально.

Спать нельзя пожрать. Я свою запятую поставил. Очень вкусно.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить спать, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacпи***йcтво.

[WOG]

Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы...

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году" торжественно открыт!!!

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.

[WOG]

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!


Объявление в зоопарке
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"


- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Пpeдпpиимчивaя пyтaнa лeтoм нa тpacce тopгyeт eщё и кpыжoвником.

Извинитe, a вы мeня cлyчaйнo дo гpexa нe дoвeдeтe?

[WOG]

Пометки на анкетах людей, пришедших просить кредит.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие!