Сообщений в теме: 16267

[Максимум]

SNV сказал:

Сидят мужики спорят, что же самое быстрое в жизни:

вспомнился:
спорят дети чей папа самый быстрый:
1-й ребенок: мой папа гонщик Формулы-1, он гоняет на скорости до 400 км/ч;
2-й: а мой папа пилот истребителя, он может достигать 2000 км/ч;
3-й: а мой папа чиновник, у него рабочий день в 18:00 заканчивается, а дома он уже в 15:00

[SNV]

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
_______

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка.
Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец, догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
________

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Сообщение отредактировал SNV: 01 June 2015 - 04:10

[Колокольцев]

«Игроки шли на всевозможные ухищрения: маскировали пенисы,
строили здания так, чтобы пенис был виден только под одним определенным углом,
создавали группу конструкций, которые вместе образовывали пенис», — объяснила гейм-дизайнер.

Отсюда.

[KNA]

Колокольцев (01 June 2015 - 15:32) писал:

«Игроки шли на всевозможные ухищрения: маскировали пенисы,
строили здания так, чтобы пенис был виден только под одним определенным углом,
создавали группу конструкций, которые вместе образовывали пенис», — объяснила гейм-дизайнер.

Отсюда.

Ну, прям как дети малые...

[ilf]

У меня не включается компьютер.
Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука?
Я просто не разбираюсь.

[Блудный кот]

ilf (01 June 2015 - 23:24) писал:

У меня не включается компьютер.
Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука?
Я просто не разбираюсь.

От вас ушли фиксики... /да, мои дети их тоже смотрят и мне приходится с ними/.

[Колокольцев]

Блудный кот (02 June 2015 - 07:47) писал:

От вас ушли фиксики... /да, мои дети их тоже смотрят и мне приходится с ними/.

Ты не один парень... ты не один

[Блудный кот]

Колокольцев (02 June 2015 - 12:32) писал:

Ты не один парень... ты не один

А мультик "Тачки" я смотрел уже больше ста раз!

[Priestone]

Перед Барбоскиными все Тачки с Фиксиками меркнут...

И анекдот в тему:

Смотрим с мужем мультики «Барбоскины».
Я: Хорошие мультики...
Муж: Только мама у них в семье гулящая...
Я: Почему?!
Муж: Все дети разной породы!

Сообщение отредактировал Priestone: 02 June 2015 - 14:33

[Priestone]

Скопипащено с анекдотов-чего-то-там

[Блудный кот]

Про бульбашей и индусов... Что у них общего?

Сообщение отредактировал Блудный кот: 02 June 2015 - 15:18

[vadim69]

[SNV]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей, потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?!
Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох…ели что ли... Потому что ты – мальчик, и он - тоже мальчик!!!
____
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М" - это для морды.

Сообщение отредактировал SNV: 03 June 2015 - 11:52

[qwer314]

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом!
— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...

Сообщение отредактировал qwer314: 03 June 2015 - 16:32

[SNV]

qwer314 (03 June 2015 - 16:30) писал:

,,,структурированному углероду... — Бриллиантовое кольцо...

[SNV]

- Роза! Вы мне таки сегодня ночью снова снились!
- И что?
- Чего Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

[Al_lexx]

Цитата

Истории города Е. Ночное субботнее.
Долгий требовательный звонок в дверь...
Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно понадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно -движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни субботы - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: а-а-а... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был третий, - говорю...
- Ой, бл...! Аху...! Ой, бл... А я... А я шла на четвертый!
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости - теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время.

[Al_lexx]

Грузинский спецназ.
Утренний развод. Гиви опаздывает. Гиви, ты почему опоздал?..
Гиви:
- как обычно встал утром, боевой раскрас, гимнастёрка, бронежилет, берцы, маскхалат, три пистолета, автомат, гранатомёт, каска, маска... Кинжьал дедушкин знаешь?.. Тоже прицепил... взглянул на себя в зеркало и веришь?.. Обосрался.

[Блудный кот]

Не пошло )

http://m.youtube.com...h?v=4OWxOUJeXu4

Сообщение отредактировал Блудный кот: 04 June 2015 - 13:03

[Al_lexx]

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой.

[Clegg]

говоришь - не пиши,
говоришь и пишешь - не подписывай,
говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ

[kmzer]

Грузинская деревня, отец зовет сына:
- Синок, я расскажу тибе, зачем грузину палцы нужны! Этот палец (оттопыривает большой) нюжен чтобы когда ти пьеш харошее вино, говорить:"Какое хорошее вино!";
- Этот палец (вытягивает указательный) нюжен чтобы когда ты приходишь в магазин, говорить:"Дайте мине эта, эта и эта";
- А зачем нюжен этот сексуальни палец (показывает средний) я расскажу тебе, когда ти вирастишь.

Сын вырос, отец снова зовет его к себе:
- Синок, я расскажу тибе, зачем грузину нюжен этот сексуальни палец. Представь сибе, что ти палубил женщину. Ти палубил ее один раз, другой, третий. Но она говорит тибе - палуби меня еще раз. И ты лубиш ее еще раз. Но она говорит тибе - палуби меня еще раз. Ти собираешь все свое мюжество в кулак и лубиш ее еще раз, но она опять говорит тибе - палуби меня еще раз. Ти вспоминаешь, что ти грузин и лубиш ее еще раз, но она снова говорит тибе - палуби меня еще раз. Тогда ти берешь этот сексуальны палец и говоришь (стучит себя пальцем в лоб) - ти что, дура, да?!

[Clegg]

как отличить физика от математика?
надо задать вопрос: "антоним слову "параллельно?'
математик ответит "перпендикулярно", а физик - "последовательно"

[Kenny]

Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".

[WOG]

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
Берут: - Отлично, будем вас оформлять.
Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[ilf]

Он был настолько лютым "тыжпрограммистом", что различал на экране букву "с" в разных раскладках клавиатуры.

[HSV]

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

[vadim69]

Clegg (04 June 2015 - 14:14) писал:

говоришь - не пиши,
говоришь и пишешь - не подписывай,
говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ

первой строчкой должно стоять - "молчи". хотя и это не предел...

[SNV]

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

[qwer314]

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...