Сообщений в теме: 16232

[vadim69]

фотограф вышел на фото-охоту.
... завалил семь горизонтов...

[V.Melnikov]

Интернет, Интернет,
Отпусти в туалет!
Третий час сижу,
Ножки крестиком держу...

[Momous]

Позитивный человек тот, которого послали на@#$, а он вернулся оттуда хорошо отдохнувшим и с новыми магнитиками на холодильник.

[SNV]

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

[SNV]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же — прекратил!

[WSW]

Разговор двух фотографов:
- Слышал ты женился. Жена то хоть красивая?
- Смотря как свет поставить...

[vadim69]

- говорят - ты женился?
- да
- слышал, что жена у тебя некрасивая..
- ну... как сказать?! почему-то все, кто видит её фотографию, сравнивают её с Божьей Матерью.
- ого! а фото с собой? покажи!
...........................
- матерь божья!!!!!

[SNV]

vadim69 (22 November 2011 - 22:16) писал:

- говорят - ты женился?
- да
- слышал, что жена у тебя некрасивая..
- ну... как сказать?! почему-то все, кто видит её фотографию, сравнивают её с Божьей Матерью.
- ого! а фото с собой? покажи!
...........................
- матерь божья!!!!!

Как всегда на высоте! С праздником!

[WSW]

Моя фотогеничность зависит от нервов фотографа

Если вы купили камеру - вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта

Фотографы - странные люди.
Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

— Я могу изуродовать человека пальцем
— Ты убийца.
— Нет, я фотограф

Фотограф может изуродовать любого одним нажатием пальца…

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!" Кто это?
- Оптимистический вариант - фотограф, пессимистический - снайпер.

[SNV]

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

[Momous]

Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто, «Про слезы и дела», 1957 год.

[vadim69]

а вот почему мысли о похудении приходят только на сытый желудок?!

[Сельский]

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, а тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

[Momous]

- Ну, Димон, ты чё вообще такой грустный, а? Не, ну давай отдохнём, чтоль, на природу съездим, шашлыки там, девочек возьмём, потр@#$емся, а?
- Что Вов, прямо при девочках ?!

[Сельский]

По первому льду...

Прикрепленные изображения

• 

[Альфред]

rodin-35 (27 November 2011 - 20:29) писал:

По первому льду...

Это скорее в "Приколы..."
Хотя это ужас, а не анекдот.

Сообщение отредактировал Альфред: 28 November 2011 - 11:41

[Momous]

Альфред (27 November 2011 - 20:53) писал:

Это скорее в "Приколы..."
Хотя это ужас, а не анекдот.

[Vasiliy SPb]

Momous (27 November 2011 - 23:09) писал:

Автомобили не должны без крайней необходимости ездить по льду, воде и пляжу. Поделом.

[РыбакШу]

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

[РыбакШу]

***
И чего все на Фурсенко катят?
Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: «Увожаимый касподин мениздр аброзавання!»
***

[NiOl]

Побаяню:

"Бывает же такое:"

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

[IOTNIK]

NiOl (03 December 2011 - 21:41) писал:

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Да, сиськи - страшное оружие.

[Epigon]

массового поражения...

[ArSeNik]

Спёрто на фиолетовом:

Цитата

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на ! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А тут снофа появляицца Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план паиначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

[NiOl]

многократноперекрадено с неустановленного форума готов, эмо и проча неустановленными лицами:

Цитата

Туман, вечер... набережная , мостовая из булыжников
и медленно по спокойной воде выплывает небольшой парусник...
с пустой палубой и фонарём на рубке капитана, который зажжён,
висит на крюке и скрипит покачиваясь

зы:
*всё что после "капитана" относится не к капитану а к фонарю)

без пояснений шедевр пропал-бы.

[ArSeNik]

NiOl (04 December 2011 - 14:20) писал:

без пояснений шедевр пропал-бы.

Ну таки да, русский в отличии от прочих албанских, неупорядочен и допускает многозначности... зато мы лучше всех читаем между строк. Особенно радуют лозунги на День Победы : " Привет Героям-освободителям от немецко-фашистских захватчиков"

[Альфред]

ArSeNik (04 December 2011 - 18:19) писал:

"Привет Героям-освободителям от немецко-фашистских захватчиков"

Шикарно

[V.Melnikov]

Ну, это множество "досок" на Кавказских перевалах, например на Бассе: "Доблестным защитникам Кавказа от комсомольцев Башкирии!".



-А мой дедушка с немцами воевал!
-А мой - против!!!

[NiOl]

ArSeNik (04 December 2011 - 18:19) писал:

Ну таки да, русский в отличии от прочих албанских, неупорядочен и допускает многозначности... зато мы лучше всех читаем между строк. Особенно радуют лозунги на День Победы : " Привет Героям-освободителям от немецко-фашистских захватчиков"

Про "привет" - зачетно, но в остальном вынужден несогласиться - уверен, что ни один развитый язык не обладает стойкостью как минимум в отношении "двусмысленности", особенно когда у слов появляются новые, неожиданные, значения (например обычное слово "голубой" уже давно стало нарицательным и сложным в употреблении).
Как пример - известная английская поговорка пишем "Манчестер" - читаем "Ливерпуль", прославленный "тонкий английский юмор" - построен на игре слов. Уверен, что знатоки других языков с радостью поделяться местными "перлами".

[андрюшенька]

— У меня кошка необычная.

— И что же в ней необычного?

— Фотки глянь...

— И что? Ну, мыши, ну, рыбки, сметана... А кошка-то тут при чем?

— Так ведь кошка и фотографировала!