Форумы Пента-клуба

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

--------------------------------------------------------------------------------------

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

----------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж яка сила воли треба!
Сообщение отредактировал vadim69: 06 November 2011 - 11:29

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

-Здравствуйте, Елена Юрьевна!
-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
-Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Сообщение отредактировал vadim69: 06 November 2011 - 11:46

Шо то рядом с фламандскими лошадями .....
Готовили в ЦРУ суперагента для заброски в СССР и внедрения его в один украинский колхоз шоб все тайны колхозные узнать.
Пять лет готовили. А он на экзамене провалился. Запутался в предлогах и глаголах. Еще пять лет подготовки и опять экзамен. И опять провал. Шо то там в украинских прыкмэтныках недопонял. По новой на учебу. Потом опять провал. Не смог гопак правильно сплясать. Опять учеба. Задание важное - учеба по полной. Но наконец то все получилось Разговор чистобезакцента, самогон пьет, салом закусывает и гопак пляшет.

Ну и забросили куда то под Полтаву. Идет по селу.. Жара.... Подходит к одной хате и просит попить ченить.
Ну бабушка и вынесла ему кувшин молока.
Он попил, губы вытер и так -
Ох и вкуснэ у Вас, бабо, молочко. Можна ще?
А та ему -
Та можна, можна. Пый, пый сынку..... У вас в Афрыцi такого нэма.
И так задумчиво ...-
Може тому вы и таки чорни вси там ...

Зимний вечер. Деревня. В уютном тёплом домике сидят бабка с дедкой, пьют чай с вареньем.
Бабка читает письмо о внука:
"Дорогие бабушка и дедушка. Меня приняли в пионеры! А пионер должен всегда говорить правду. Вот я и говорю:
когда я гостил летом у вас, то съел всё варенье из банки, а в банку насрал..."
Дед, перебивая:
"Говорю же, чо говно едим! А ты = "засахарилось, эасахарилось...".

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Пошел звукорежиссер, в квартал красных фонарей.
Снял девочку.
Привел домой.
Девочка разделась, легла, развела ноги.
А звукорежиссер их свел.

Сижу в машине ГАИ. Инспектор молчит, и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

************************

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

************************

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия..

Утром не хочется идти на работу?
Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию.
Не нашел?
Вставай и иди на работу!

из английского юмора...

один джентльмен прогуливался в окрестностях своего города, но задержался, сбился с дороги и попал под дождь.
стемнело, а дороги он так и не нашёл. промок насквозь, замёрз. вдруг видит - огонёк впереди. идёт на него. видит дом. стучит.
женский голос спрашивает:
- кто там?
- я... мне... понимаете, я заблудился, мне бы переночевать...
- но сэр! я одинокая вдова! если я вас впущу в дом, то что скажут потом соседи?!
- о, мадам! это совсем ничего страшного! ведь я - джентльмен!
женщина впустила нашего джентльмена в дом, усадила у камина, накормила ужином. а после ужина говорит:
- спальня на верху, спокойной ночи, сэр!
джентльмен пошёл наверх, разделся, залез в кровать и моментально заснул.
проснулся он от петушиного крика. выглянул в окно и увидел, что попал он на ферму. двор был полон курами и петухами.
в этот момент раздался голос хозяйки:
- доброе утро, сэр! спускайтесь! завтрак подан!
наш джентльмен спустился к завтраку и начал выражать восторг и восхищение фермой. как хозяйка, будучи вдовой, может одна вести такой большое хозяйство?!
- но скажите, мадам, почему на вашей ферме так много петухов?! ведь для разведения птицы достаточно иметь только одного петуха!
- увы, сэр! петух у меня только один, все остальные - джентльмены!
Сообщение отредактировал vadim69: 11 November 2011 - 08:28

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол , от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед , на голове каска :
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители: - Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками

SNV (12 November 2011 - 22:52) писал:

был бы смешной анекдот, если бы не дети друзей и знакомых. такое впечатление, что компьютеромания куда сильнее и страшнее СПИДа

А вы попробуйте сразу ребенка водить в лес, на концерты, отправлять на кружки и площадки.

IOTNIK (13 November 2011 - 10:40) писал:

Только купите ему ноутбук, планшет и смартфон, чтобы не скучал в лесу.

Я вот недавно был на концерте органной музыки, так там рядом сидела девочка( лет 5-8 ) - глядела в бинокль и даже замирала в какофонии. Многие родители тоже были с детьми в возрасте 5-7 лет.

IOTNIK (13 November 2011 - 11:53) писал:

А откуда в органной музыке на концерте какофония? Концерт неудался?

IOTNIK (13 November 2011 - 10:40) писал:

это вы мне чужих детей водить предлагаете?!

Нет, просто у меня, например, нет слуха.

vadim69 (13 November 2011 - 14:35) писал:

Нет. Я просто даю совет. Можно испробовать на чужих, или сразу мучать своих чем-нибудь эдаким.

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами что-то там поколдовал, провода подергал - все заработало.
Отчитал че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.
Батюшка такой:
- Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру


*************************
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть
Сообщение отредактировал manhunt: 13 November 2011 - 15:27

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
-Можно я исповедаюсь?
Поп: Да, конечно
Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г.
Поп: А что ты сделал?
Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин уходя у попа спрашивает: -А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?

Всем нам с детства известные поговорки и стишки переосмысленные в стиле японских хайку.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Хм, а можно предоставить оригинал?

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на
калине... А на чем же Медведев? "
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде....

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"...
Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь.

Мужчины - те же дети, только с няней оставлять нельзя

Если ваш мужчина: 1-не грубит, 2- не пьет, 3-не матерится, 4-не сидит
за компом, 5- не ходит с друзьями в баню... потыкайте в него палочкой,
похожe он мертвый...

IOTNIK (13 November 2011 - 18:57) писал:

ну это по моему всем известно?!

параметр (13 November 2011 - 19:04) писал:

Цитата

Это мне неизвестно.

Маненько аллаверды

параметр (13 November 2011 - 18:50) писал:

только русские частушки. Те самые, что на второй день...

Вот дом
мамы моей жены.
Что показать ей?

В перфектуре Суцзуки
синтаинский ограбили храм.
Колокол осквернили.

Дальше - склероз...
Сообщение отредактировал V.Melnikov: 13 November 2011 - 21:37

IOTNIK (13 November 2011 - 18:57) писал:

оригинал здесь lleo.aha.ru

PS. Девочка в какофонии это шедевр, за такое банить надо

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.

konviksor (06 November 2011 - 12:10) писал:

Немного другой вариант.
Подходит к хате.
-Здоровеньки булы диду.
-Здорово американьский шпиён.
-Який я американьский шпиён. Я гарний хлопец.
-Який ж ты гарний хлопец, если ты негр.

Хокку вдогонку

В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икебаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?