Сообщений в теме: 16251

[SNV]

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

[IOTNIK]

Кто чем может, тем и думает.

[Vladimir P]

Альфред (13 December 2014 - 19:09) писал:

Копипасте плюсов, а творчеству - хрен. Это норма :В

Толпы любовь - больная тема,
Не нов и труден этот номер.
Не "шаурма" и не "шаверма" -
Дёнер!

[Ar-Gen-Tum]

Альфред (13 December 2014 - 19:09) писал:

Копипасте плюсов, а творчеству - хрен. Это норма :В

Покупая сборник стихов Пушкина платите продавцу, издателю, а Александру Сергеевичу - фик ... ни копеечки не перепадает аффтару ...
Анекдот ... ...

[SNV]

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

[vadim69]

- алло, любимый! это ты?!
- да, я! а кто говорит?!

раз уж тут пирожки вспомнили -

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно на встречу
бежит нудистка или лось...

Сообщение отредактировал vadim69: 14 December 2014 - 13:55

[РыбакШу]

- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать!!!
Я думаю, шо буду, таки, соглашаться... Горячую воду, таки, отключили надолго!

Сообщение отредактировал РыбакШу: 14 December 2014 - 18:12

[РыбакШу]

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

[SNV]

- Скажите, нитки у вас в продаже есть?
- О чем речь, разумеется, у нас есть нитки, все нитки мира, какие вам угодно?
- Суровые.
-Они ужас, какие суровые, даже просто подойти боюсь

[HSV]

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- Охренела?... В 40 лет?!

[Андрей АМ]

SNV (15 December 2014 - 02:03) писал:

И в ту же тему:

-Скажите, у вас есть весёленький ситчик?
-Приезжайте. Обхохочетесь.

[KNA]

HSV (15 December 2014 - 11:03) писал:

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- Охренела?... В 40 лет?!

Ты скажи ка мне, трюмо:
Правда ль я такое чмо?
(с)

[Priestone]

Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее....

....-Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
))))))))))))))))

[Clegg]

за лето мышь-полевка съедает до тонны зерна...
(из объяснительной записки Министра сельского хозяйства)

[РыбакШу]

- А что случилось с рублём ?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул ...

[ZVlad]

Из чужого жизненного опыта:

Сообщение отредактировал ZVlad: 15 December 2014 - 17:09

[hoholok]

О хряке Джимми, маленьких свинюшках и правиле 40 долларов

[HSV]

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

[ilf]

Не совсем анекдот, но...

О важности буквы Ё:

Принцесс, драконом заточённых,
Возможность есть ещё спасти.
А вот заточеных драконом...
Прости.

[PolBlack]

Крепко нетрезвый чел садится в такси на заднее сиденье, платит наперёд в два конца, называет адрес и засыпает. Едут в полной тишине, у таксиста даже радио не включено. В какой-то момент пьяный сзади открывает глаз, видит ларёк с пивом и сигаретами на остановке транспорта, стучит таксиста по плечу и просит притормозить "прям тут на секундочку!".
Реакция таксёра неожиданная - вскрикнул, потерял управление, выехал на встречку и врезался в забор за канавой в частном секторе. Сбежались люди, быстро подъехали гайцы. Спрашивают у таксёра, что случилось? Ответ сразил наповал: " - Извините, это всё нервы!!! Я просто первый день вышел на работу в такси. До этого 22 года работал водителем элитных катафалков - со мной задние пассажиры еще ни разу в жизни не разговаривали!!!!"

[Светлый Циан]

Из сети:

[Sound]

Зашел в обменник я недавно
Валюты в отпуск прикупить.
Смотрю на курс — и понимаю,
Не так уж сильно я устал.

В России выпустят 100-рублевую купюру с видом Крыма,
прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.

Сходил покурить — доллар стал дороже на 4 рубля.
Курить вредно.

Сообщение отредактировал Sound: 16 December 2014 - 22:31

[HSV]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Николаич]

Звонит в панике сестра и срывающимся голосом спрашивает: Серёж, ты мне скажи, доллары покупать или евро!
- Дура! - говорю, - теперь нам осталось покупать валериановые капли. Всё остальное поздно.

[Альфред]

Сегодня услышанными новостями и известной песней, навеяло:

Мы вдвоём с рублём,
По миру пойдём...

[IOTNIK]

Вот заметил, что картинок\стишков\песенок про гривну нет. Видимо из-за того, что у нас "покращення" наступило. Хотя вровень идем...

[Kenny]

"Гривна" плохо рифмуется.

[Сepгей]

[Бо!]

я обожаю тебя, Яндекс!

[Renkus-Moscow]

Бо! (17 December 2014 - 12:22) писал:

я обожаю тебя, Яндекс!

dollar.jpg

Ну...
С 30-ти поднять до 60-ти = пипец полный.
С 30-ти поднять до 100 = просто жопа.
Со 100 снизить до 60 = укрепление позиций, полновесный рубль, меры приняте правительством принесли результат.