Та же сказка про репку.
По де ре. Вы ре бо-пребо. Взя де за ре, тя-потя - вы не мо.
По де ба. Ба за де, де за ре. Тя-потя - вы не мо.
По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя - вы не мо.
По вну жу. Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя - вы не мо.
По жу ко. Ко за жу, жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя - вы не мо.
Поко мы. Мы за ко, ко за жу, жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя - и вы репку.
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 16257
#2540 Гость_Restyl_*
-
- Гость
Отправлено 18 October 2013 - 08:50
Из бизнес среды...
Встречаются два бизнесмена, обнимаются и после приветствий начинают хвастаться друг перед другом...
Первый - я вот сеть магазинов открыл а ты чем занимаешься??? у тебя же то же магазин был...
Второй - да я решил сферу деятельности поменять, открыл публичный дом...
Первый (удивленно) - да ну??? Интересный бизнес... а цены какие на услуги???
Второй - минет 1500руб, анал 2000руб...
Первый - а классика сколько???
Второй - а классики пока нет... один работаю...
Встречаются два бизнесмена, обнимаются и после приветствий начинают хвастаться друг перед другом...
Первый - я вот сеть магазинов открыл а ты чем занимаешься??? у тебя же то же магазин был...
Второй - да я решил сферу деятельности поменять, открыл публичный дом...
Первый (удивленно) - да ну??? Интересный бизнес... а цены какие на услуги???
Второй - минет 1500руб, анал 2000руб...
Первый - а классика сколько???
Второй - а классики пока нет... один работаю...
#2541 Гость_Restyl_*
-
- Гость
Отправлено 18 October 2013 - 22:46
Hartad (11 August 2013 - 17:47) писал:
- Как поймать зайца?
- Очень просто. Берешь кирпич(непременно - красный)! Посыпаешь его перцем(Только черным!), а сверху кладешь бооольшущую морковину. Заяц подходит, смотрит на корнеплод, пытается взять его, вдыхает перец, чихает, ударяется головой о кирпич и падает, потеряв сознание. Тут ты подходишь и берешь зайца за уши.
- Очень просто. Берешь кирпич(непременно - красный)! Посыпаешь его перцем(Только черным!), а сверху кладешь бооольшущую морковину. Заяц подходит, смотрит на корнеплод, пытается взять его, вдыхает перец, чихает, ударяется головой о кирпич и падает, потеряв сознание. Тут ты подходишь и берешь зайца за уши.
Как поймать медведя?
-Очень просто. Сверлишь ствол дерева, берешь длинный-длинный болт и вставляешь его в отверстие, обильно (в зависимости от консистенции и реологии) мажешь этот болт медом, прячешься в кустах и ждешь... Приходит медведь и начинает лизать мед... он лижет и лижет... твоя задача во время гайку закрутить с обратной стороны
тогда он падла никуда не денетсяКак сделать чучело медведя?
-Очень просто. Берешь лист оргалита и рисуешь на нем карандашом медведя (лучше конечно гуашью
), идешь в лес и ставишь лист стоймя на медвежьей тропе, прячешься в кустах с молотком... самое главное когда придет медведь и нападет на твоего медведя, с обратной стороны оргалита подскочить и молотком ему сильно когти загнуть тогда он падла никуда не денетсяНо лучшие ахотники это конечно чукчи... Как то в Советском Союзе объявили всесоюзный имени Ленина конкурс... суть конкурса найти рационализаторское решение по усовершенствованию конструкции мышеловки... слишком много Госплан тогда списывал дефицитной колбасы на мышеловки и поэтому колбасы катастрофически не хватало (если кто помнит)... в общем все "решения" не буду описывать, победил все равно чукча... принес на конкурс чертежи, комиссия их приняла и... вызвала чукчу для пояснений... на чертеже в развертках была начерчена доска с торчащим из неё голым гвоздем... Как это работает (главный вопрос от комиссии)??? Ответ - приходит мышка к мышеловке, нюхает нюхает а колбасы НЕТ, один гвоздь торчит???? колбасы вообще НЕТ!!! Мышка в полном расстройстве от такой подляны впадает в истерику и плача начинает причитать - ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА??? ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА??? (когда будете причитать за мышку - в такт кивайте головой)... в общем пробивает себе мышка череп и мозг гвоздем и умирает...
Так я познакомил свою маленкую дочь с ЮМОРОМ... смеху было минут на тридцать (когда мне удалось ей все объяснить)
Сообщение отредактировал Restyl: 18 October 2013 - 23:13
#2543
-
- Пользователь
- 3690 сообщений
- Город:Saint Petersburg
Отправлено 19 October 2013 - 17:13
ilf (19 October 2013 - 12:40) писал:
Он: "Сделай мне бутерброд".
Она делает. Он съедает.
Он: "А можно ещё один?"
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести только после регистрации брака".
Она делает. Он съедает.
Он: "А можно ещё один?"
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести только после регистрации брака".
#2546
-
- Пользователь
- 1194 сообщений
- Город:Армения, Ереван
Отправлено 19 October 2013 - 23:15
Restyl (18 October 2013 - 22:46) писал:
Это из серии ахотничьих баек (в детстве заслушивался)... Их много, все не переслушаешь... приведу парочку
...
...
Ну как же поймать хотя бы одного льва?
Так, поймайте двух и одного отпустите!
#2550
-
- Пользователь
- 717 сообщений
- Имя:Олег
- Город:Москва
Отправлено 21 October 2013 - 01:47
Муж сидит дома на толчке, в это время его жена общается с полугодовалым сыном:
"Тебе хорошо: поел, поспал, покакал. Опять поел, поспал, покакал."
Возмущенный возглас из туалета:
"Имею право, я сегодня выходной"
"Тебе хорошо: поел, поспал, покакал. Опять поел, поспал, покакал."
Возмущенный возглас из туалета:
"Имею право, я сегодня выходной"
#2551
-
- Пользователь
- 6970 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 23 October 2013 - 08:20
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
-Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует!
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
-Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует!
#2553
-
- Пользователь
- 2134 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 24 October 2013 - 12:48
Clegg сказал:
Исполняется песня "Русское поле"!
«Русское поле».
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон,
в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука.
Музыкальный редактор Лев Штейнрайх
#2559
-
- Пользователь
- 2188 сообщений
- Город:Матренин посад
Отправлено 24 October 2013 - 17:18
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной блондинкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! Ну это не самый плохой сон, на что-же вы жалуетесь?
- Задолбала она меня. Хочу брюнетку.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной блондинкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! Ну это не самый плохой сон, на что-же вы жалуетесь?
- Задолбала она меня. Хочу брюнетку.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
#2566
-
- Пользователь
- 17032 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 26 October 2013 - 02:25
Читали?
Еще оттуда:
Цитата
«Объявление . Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер. Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост». Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?
Еще оттуда:
Цитата
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. И я согласился. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской. Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого...
Сообщение отредактировал donvostok: 26 October 2013 - 02:27
Количество пользователей, читающих эту тему: 11
0 пользователей, 11 гостей, 0 анонимных
