Сообщений в теме: 16273

[Дедтормоз]

- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял

[classicrock]

Скрытый текст

Я так понимаю что про пидорасов тут писать нельзя?

Астротолерастый словарь: "Чёрная дыра" - "Афроотверстие"

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый пендель прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?!!!
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Сообщение отредактировал classicrock: 08 February 2013 - 19:22

[IOTNIK]

classicrock (08 February 2013 - 19:21) писал:

Скрытый текст

Я так понимаю что про пидорасов тут писать нельзя?

Не знаю, не знаю - у нас тут кругом толерастия( я у себя сохранил, всем показал ) - поржал.

classicrock (08 February 2013 - 19:21) писал:

Астротолерастый словарь: "Чёрная дыра" - "Афроотверстие"

[sontic]

В тему:



15 декабря 2009, писал письмо - исправили, но не быстро

[Дедтормоз]

Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

[ПНТ ПНХ]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так блин! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно

[XenosZ]

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

[classicrock]

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

[vadim69]

- а давай в цирк сходим?
- эт ещё зачем?!
- а посмотреть на наши отношения со стороны....

[vadim69]

В командировочке по службе
был коллектив когда -то дружный.
И как бы, просто пошутив,
подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
что ждет его такой подвох.
Жена за чемоданы - "Ох!
Что ЭТО?!"
Но был находчив муж,
сказал: "Не кипятись, Валюш,
нам ЭТО выдавали всем,
свой не использовал совсем".

Потом неделю гарнизон
колбасило, как страшный сон…
Допрос мужей, большой скандал:
"Куда презерватив девал?!"

..................................................................

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

................................................................

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...

Сообщение отредактировал vadim69: 09 February 2013 - 15:36

[Дедтормоз]

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

[Дедтормоз]

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

[vadim69]

" Ты должен ! " Убивает эта фраза . То что я должен записано в налоговом кодексе , всё , что не должен - в уголовном .Остальное на моё усмотрение .

[Дедтормоз]

- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...

[vadim69]

-Дед,ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
-Я в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей!

Сообщение отредактировал vadim69: 10 February 2013 - 15:24

[хачита]

Последние слова:

Последние слова кровельщика:
"Ни ветерка сегодня..."

Последние слова мясника:
"Лех, кинь мне вон тот ножик!"

Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."

Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?"
Последние слова сына президента:
"Папа, а для чего эта красная кнопка?"

Последние слова маляра:
"Разумеется, леса выдержат!"

Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."

Последние слова машиниста экскаватора:
"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"

Последние слова прыгуна с тарзанки:
"Красота..........!!!"

Сообщение отредактировал хачита: 10 February 2013 - 15:44

[vadim69]

хачита (10 February 2013 - 15:43) писал:

Последние слова:

ну а последнее слово фотографа????!

[XenosZ]

vadim69 (10 February 2013 - 16:39) писал:

ну а последнее слово фотографа????!

А фотографу эти слова говорили.

[ArSeNik]

vadim69 (10 February 2013 - 16:39) писал:

ну а последнее слово фотографа????!

Ну как-то, типа так:
- Не нужен мне ваш телевик, я этого льва и фишаем снять могу.
- Не нужен мне никакой ширик, я ваше групповое фото на вершине и телевиком сниму, только отойду ещё немного.

[Дедтормоз]

-Не включайте центрифугу!!! Я на ней работаюуууууууууууууууууу...

[classicrock]

Дедтормоз (10 February 2013 - 12:46) писал:

- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...

Москв'е

[Ник]

vadim69 (10 February 2013 - 16:39) писал:

ну а последнее слово фотографа????!

последние слова военного фотографа - я сейчас вон того снайпера сниму.

Сообщение отредактировал Ник: 11 February 2013 - 01:08

[Дедтормоз]

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

[Альфред]

ArSeNik (10 February 2013 - 18:24) писал:

Ну как-то, типа так:
- Не нужен мне ваш телевик, я этого льва и фишаем снять могу.

Вы не представляете, насколько Вы близко угадали :В
http://top.rbc.ru/in...553.shtml?print

[Дедтормоз]

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

[classicrock]

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

[ATC]

Возвращается мадам с вечеринки домой.
Ватага детишек радостно: "Мама, какая ты красивая сегодня! Новая шуба, новое платье, серьги и кольца! Это тебе все папа подарил?"
Она: "Ага, на вашего папу понадейся и вас бы не было..."

[хачита]

Чем собаки лучше женщин?


1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

12. Собаки редко живут дольше, чем мы.

13. Собакам нравится ходить на охоту.

14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

17. У собаки 10 сисек.

18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.

19. Собака не берет на время ваши рубашки.

20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

21. Собака не ходит по магазинам.

22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

23. Собака не плачет.

24. Собака не может говорить.

25. Собака не ненавидет свое тело.

26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.

28. Собака проводит в ванной считанные секунды.

29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.

30. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

32. Законно держать собаку в доме привязанной.

33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

36. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

[хачита]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, превращюсь я в принцессу красы неписаной и тут же женой тебе стану!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в красавицу. Тут же занялись они любовью. Через какое то время довольный Иван начал одеватся.
-Ванюша,-спрашивает царевна,-а когда же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб! Принцесса ударилась оземь и снова превратилась в лягушку. Иван подумал-подумал, взял лягушонку и положил в карман.
-А удобная штукенция!

[vitzap]

Идёт девушка по лесу и видит - лягушка сидит и говорит человеческим голосом:
- Девушка, возьми меня с собой.
Девушка подобрала с земли лягушку и говорит:
- Лягушка, а отчего ты говоришь человеческим голосом?
- А я принц заколдованный.
Девушка с возгласом "Ах!" прямо впилась поцелуем в лягушку, а лягушка и не думает превращаться в принца. Девушка говорит, дескать как же так? Лягушка отвечает:
- Хе, хе. Так я очень сильно заколдован - тут сосать надо.