Сообщений в теме: 16267

[classicrock]

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Скрытый текст

Ночь... Муж жене:
- Свет, может ми**т?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!
Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го...
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

[Vladimir P]

classicrock (17 November 2012 - 23:56) писал:

Пиво выходит...

Лет 15 назад в Праге крепко общался в кабачке с бывшим коллегой, переехавшим в Штаты. В какой-то момент он выдал:

- А ты знаешь, почему американцы пьют только холодное пиво? У них это единственный способ отличить его от мочи.

[classicrock]

Vladimir P (18 November 2012 - 05:56) писал:

Лет 15 назад в Праге крепко общался в кабачке с бывшим коллегой, переехавшим в Штаты. В какой-то момент он выдал:

- А ты знаешь, почему американцы пьют только холодное пиво? У них это единственный способ отличить его от мочи.

Алепх когда вернётся он вам покажет где раки зимуют!

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

[classicrock]

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....

[XenosZ]

Сообщение отредактировал XenosZ: 18 November 2012 - 18:16

[classicrock]

Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хл****у, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы

- ... мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните ее лопатой!

Скрытый текст

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.

Работа, которая не кормит, называется хобби. Хобби, которое не радует, называется работа.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

[classicrock]

Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.

Скрытый текст

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

[Сaныч]

[Сaныч]

Кот подходит к миске- Фууу гречка
На второй день подходит к миске- Фууу гречка
На третий день подходит к миске- ВАУУУ гречкаааа !!!

[classicrock]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Дедтормоз]

Бил – гей. Тссс!

-Сколько стоит ваша кошечка?
-500 рублей.
-А за половину не отдадите?
-Отдам. Вам переднюю или заднюю часть?

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 20 November 2012 - 19:08

[classicrock]

Приходит мужик домой ну очень кривой и очень поздно. Дверь открывает жена со скалкой в руках:
- А ты всё печёшь дорогая, всё печёшь ...

[Дедтормоз]

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

[Дедтормоз]

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

[Дедтормоз]

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

[Дедтормоз]

- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

[vadim69]

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

[Bern]

Полагаю, этому рекламному объявлению место здесь :

[Дедтормоз]

Про магазины:

В музыкальном магазине.
- Девушка, у вас запись "Дюны" есть?
- Молодой человек, вы на второй этаж поднимитесь - у нас там покемонов продают, может, и ваши записьдюны там есть...

В продуктовом магазине.
- Дайте мне сока, пожалуйста.
-Какого сока?
-Любого.
-"Я" годится?
-Ну... давайте "Ягодицу" - каких только названий не придумают!

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 20 November 2012 - 19:14

[classicrock]

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[classicrock]

В жизни всегда есть место пофигу.

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б@я"?

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

В Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и назовут.

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Даугавпилсские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

[Дедтормоз]

Именно в этот раздел. Всего за 1900руб тебя научат зарабатывать 90 тысяч в месяц.

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 19 November 2012 - 21:13

[classicrock]

Вот и осень, а вместе с ней и легкая тоска, мне хочется немного человеческого тепла, чашечку горячего кофе... И кусочек Польши. (А. Гитлер)
В мою школьную пору, директора школы звали Адольф, и был он из поляков. А мужик был хороший хоть и строгий.

Сообщение отредактировал classicrock: 19 November 2012 - 21:34

[classicrock]

Дедтормоз (19 November 2012 - 21:10) писал:

Именно в этот раздел. Всего за 1900руб тебя научат зарабатывать 90 тысяч в месяц.

Ему бы ещё имя Егор.

[Дедтормоз]

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа, что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь!

[Дедтормоз]

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

[Дедтормоз]

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в косметическом ремонте.

Сообщение отредактировал Дедтормоз: 20 November 2012 - 12:23

[IOTNIK]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Ambaa baa]

"В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января."

[Дедтормоз]

Про оптимистов:
-Отлично! В 2012 году зима короткая - 21 день всего. Можно сэкономить на зимней резине!