Сообщений в теме: 16267

[trurl]

nemarat (08 November 2012 - 10:22) писал:

А разве главврач после первого укуса сам не станет сумасшедшим?

После первого - вряд ли, а вот после сотого...

[Дедтормоз]

-И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!

[Ambaa baa]

IOTNIK (08 November 2012 - 01:29) писал:

Спасибо! ( а то я думаю - Чего они все врача кусали - это, ведь, нелогично )

Это-то как раз логично.

[JamesBond007]

Але, Машу можно?
А кто спрашивает?
Друг!
Как друг другу скажу: Машу можно...

[Smirnoff_KA]

- Иссаак, мы купили Саре домашнюю свинку.
- И где она у вас будет таки жить?
- Таки у Сарочки под кговатью!
- Как можно, это-же вонь, грязь!
- Не стгашно, я привык и свиночка привыкнет

[Kenny]

Дедтормоз (08 November 2012 - 16:27) писал:

-И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!

Скрытый текст

Сообщение отредактировал Kenny: 08 November 2012 - 20:18

[Дедтормоз]

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

[Kenny]

Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает:
- Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар, такой глазомер.
- Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки.
Дело в том, что я - профессиональный убийца.
- Не может быть.
- Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент.
- Как интересно, а могу я ее посмотреть.
- Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба.
- Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается...
А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают...Так... Сэр Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас?
- Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов.
- Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась.
Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять, пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит:
- Ну что-же Вы медлите?
- Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.

[Otaku]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

[Бо!]

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.

Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Японский вариант:
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

[Альфред]

Тихо-тихо / плывёт мяч по волнам. / Помни о смерти.

[V.Melnikov]

Дык вроде было, не?

Лет 20 уже поем под Джо Дассена:

Вышла Таня на заре.
Зачем-то мяч на речку пре.
Поиграть по мосту красота,
только мяч упал с моста,
На сердце пустота.

Не тони!
Еще чуток повремени!
Я по бережку хожу,
Чуть с ума не схожу.
Ты утоп.
Но где найду я круглый гроб
И куда
Тебя положу...

Таня громко стонет.
Мячик в речке тонет.
Тише,
Танечка не плачь!
Не утонет мяч,
Мяч ваще не тонет!!!

А так этого добра полные интернеты:
http://fetish-club.n...ternet/ball.htm

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 09 November 2012 - 16:49

[Йож]

Тогда уж вот

Цитата

Смрад от козла пошел.
Пахкий, жёглый смрад. Заегозила старуха: "Ух, хорошо. Люблю".
А козел бычится, копытом в брюхо: "Уйду я от тебя, наянила ты мне. В лесу шишки сосновые, дух зёмный, ярый".
Убег,
копытами зацыкал, аж искры пых, пых.
А в лесу волк сипит, хорхает, хрякает, жутко, жумно, инда сердце козлятье жахкает.
Заскрыжил волк зубом; лязгавый скрыл, как ржа на железе.
Хрякнул,
хрипнул,
мордой в брюхо козлятье вхлюпнулся, - кровь тошная, плевкая, липкая.
Гонит старуха, рыдом ревет, рожки да ножки козлятьи собирает,
тонкие, неуёмные...

1909 г.

[Дедтормоз]

Вчера видел твоих родителей - классные мужики!

[Smirnoff_KA]

Две акулы - молодая и взрослая подплываю к аквалангистам.
Взрослая - делаем три круга, сжимая кольцо.
Молодая - а че сразу не напасть?
Взрослая - можно, но тогда жрать с говном прийдется.

[Дедтормоз]

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

[vadim69]

- Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Сообщение отредактировал vadim69: 10 November 2012 - 11:49

[vadim69]

[Дедтормоз]

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!

[Дедтормоз]

- На дне рождения русского олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!

[СМОТР]

Дедтормоз (11 November 2012 - 00:59) писал:

- На дне

не частите пжлста - расплёскивается ("хучь полотенце бери")

[vadim69]

Скрытый текст

Сообщение отредактировал vadim69: 11 November 2012 - 17:21

[Дедтормоз]

- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

[Ambaa baa]

"Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!"

[Андрей АМ]

vadim69 (11 November 2012 - 11:13) писал:

чего то не соображу, как делается скрытый текст...

Скрытый текст

"Специальным ВВ-кодом" (3-я иконка слева)

[vadim69]

Андрей АМ (11 November 2012 - 16:28) писал:

Скрытый текст

<p><br></p><p>спасибо!!!</p>

Сообщение отредактировал vadim69: 11 November 2012 - 16:36

[Vlad_Biker]

Не анекдот, но белочка..
Читаю на баше:
"23:47:05 [----] sergei:
кста, сегодня на базаре видел печенье "Мишко"

тешу себя надеждой, что это буква "а" невразумительно была написана"
Первая мысль: "Машко"?!!

Сообщение отредактировал Vlad_Biker: 11 November 2012 - 20:09

[Дедтормоз]

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!

[classicrock]

Скрытый текст

Две подруги:
-Свет, чё делать, мой ко мне совсем не подходит, долг вообще не исполняет.
-Тонь, ну ты одень какое-нить сексуальное бельишко, томно потанцуй перед ним.
Ну что, разделась, комбинашку натянула прозрачную коротенькую, которую ещё в молодости супруг подарил, ну и ждёт суженого.
Муж приходит с работы поддатый, открывает дверь. Жена бряк перед ним на четыре опоры и как говорится "к лесу передом к нему задом" Мужик только "О-ох!" и брык без сознания.
Разговор мужиков в кардиологии в палате, инфарктники:
-Ну а ты то как сюда попал? На вид здоровый "кабан"?
-Да дёрнули с мужиками после работы, по случаю. Плетусь домой, неохота. Открываю дверь в квартиру, А ТАМ! Гном!!! Щёки ВО!!! Борода до пупа! И в ТОНЬКИНЫХ ТАПКАХ!!!

[Дедтормоз]

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...