50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15186
#10142
Отправлено 23 December 2018 - 23:48
о котейке Шредингера. - А зачем открывать ящик чтобы узнать? Если котик умер, то в коробке он завоняется.
#10144
Отправлено 24 December 2018 - 19:58
Вышел заяц на крыльцо
Над большим морковным огородом
Небеса окрасились свинцом.
В эту неуютную погоду
Грустный заяц вышел на крыльцо.
Вышел, потому что надо было
Устранить случайный дискомфорт
Так, чтоб это дело не смутило
Любопытный заячий народ.
Что такое? Может, показалось?
Заяц лапой по себе провел,
Но того, что только что чесалось,
На привычном месте не нашёл.
Да. Такого недоразумения
Быстроногий зверь не ожидал.
Он отвесил челюсть до ступенек
И с испуга в обморок упал.
И лежал, с крылечка кувыркнувшись,
Грустный заяц на земле ничком,
Одинокий, никому не нужный,
И промок бедняга под дождем.
А мораль истории сей краткой
Я готов вам высказать в лицо
Не чешите ничего украдкой,
Выходя под вечер на крыльцо!
Стишки-депрессняшки
У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз
Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня
Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять
Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты
Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал
Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла
Над большим морковным огородом
Небеса окрасились свинцом.
В эту неуютную погоду
Грустный заяц вышел на крыльцо.
Вышел, потому что надо было
Устранить случайный дискомфорт
Так, чтоб это дело не смутило
Любопытный заячий народ.
Что такое? Может, показалось?
Заяц лапой по себе провел,
Но того, что только что чесалось,
На привычном месте не нашёл.
Да. Такого недоразумения
Быстроногий зверь не ожидал.
Он отвесил челюсть до ступенек
И с испуга в обморок упал.
И лежал, с крылечка кувыркнувшись,
Грустный заяц на земле ничком,
Одинокий, никому не нужный,
И промок бедняга под дождем.
А мораль истории сей краткой
Я готов вам высказать в лицо
Не чешите ничего украдкой,
Выходя под вечер на крыльцо!
Стишки-депрессняшки
У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз
Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня
Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять
Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты
Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал
Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла
#10149
Отправлено 25 December 2018 - 15:39
EUGENE_99 (25 December 2018 - 14:21) писал:
Ага,с вилкой в спине домой пошла!
В Нуслях живет пан Гаубер. Как-то раз, в
воскресенье, возвращался он с загородной прогулки с
Бартуньковой мельницы, и на шоссе в Кундратицах ему по ошибке
всадили нож в спину. С этим ножом он пришел домой, и когда жена
снимала с него пиджак, она аккуратненько вытащила нож, а днем
уже рубила им мясо на гуляш. Прекрасный был нож, из
золингенской стали, на славу отточенный, а дома у них все ножи
никуда не годились -- до того были зазубренные и тупые. Потом
его жене захотелось иметь в хозяйстве целый комплект таких
ножей, и она каждое воскресенье посылала мужа прогуляться в
Кундратицы; но он был так скромен, что ходил только к Банзетам
в Нусли... Он хорошо знал, что если он у них на кухне, то
скорее его Банзет вышибет, чем кто-нибудь другой тронет.
Ярослав Гашек. "Похождения, бравого солдата Швейка"
#10165
Отправлено 28 December 2018 - 22:38
Приходит женщина к сексопатологу, жалуется:
Муж меня в сексе раздражает..
- А что именно раздражает?
- Да всё раздражает..
Смотрит: женщина симпатичная, говорит: давайте попробуем, посмотрим, что да как..
Она ложится на кушетку, проходит три минуты, потом десяток, 2 десятка.. И тут она, наконец, говорит:Доктор Вы уже определитесь: туда или сюда, а то это туда-сюда.. раздражает!
Муж меня в сексе раздражает..
- А что именно раздражает?
- Да всё раздражает..
Смотрит: женщина симпатичная, говорит: давайте попробуем, посмотрим, что да как..
Она ложится на кушетку, проходит три минуты, потом десяток, 2 десятка.. И тут она, наконец, говорит:Доктор Вы уже определитесь: туда или сюда, а то это туда-сюда.. раздражает!
#10166
Отправлено 28 December 2018 - 23:47
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Сообщение отредактировал Сергей Сутормин: 28 December 2018 - 23:51
#10168
Отправлено 29 December 2018 - 01:37
Немного о Карлсоне.
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
Малыш: — Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь?
Карлсон: — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Карлсон, который живёт за счёт средств федерального бюджета, выделенных на строительство жилых домов для семей военнослужащих.
Карлсон залетел и ждал малыша.
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит:
Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне.
Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы, это же твоя девушка! Так уж давай - как-нибудь сам!
— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия...
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, - он лучше собаки.
— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе срочно нужен был новый лодочный мотор...
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
Малыш: — Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь?
Карлсон: — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Карлсон, который живёт за счёт средств федерального бюджета, выделенных на строительство жилых домов для семей военнослужащих.
Карлсон залетел и ждал малыша.
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит:
Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне.
Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы, это же твоя девушка! Так уж давай - как-нибудь сам!
— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия...
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, - он лучше собаки.
— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе срочно нужен был новый лодочный мотор...
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Сообщение отредактировал №13: 29 December 2018 - 01:47
Количество пользователей, читающих эту тему: 6
0 пользователей, 5 гостей, 1 анонимных