Сообщений в теме: 16256

[WOG]

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.

[Альфред]

WOG (17 May 2017 - 02:15) писал:

Ошибка какая-то, без судов - никак.

Вот силовикам точно, не то что не подпускать - прямо запрещать. Судебно.

[Vlad_Biker]

Альфред (17 May 2017 - 03:05) писал:

Ошибка какая-то, без судов - никак.

Вот пускай в юр. отделах соотв. учреждений и сидят, а не в управляющий персонал ломятся.

[Vlad_Biker]

Вот, кстати, в тему с баша:

"Есть у нас один детский автор и художник. У неё из книги в книгу повторялась шутка — на титульном листе стояла надпись: "Перевод со звериного: Лось Можжевельник" (там все персонажи — зверюшки).
На энном году переиздания этой серии книг из правового отдела головного офиса пришло письмо: "А где у вас договор с Л. Можжевельником? В базе данных он не зарегистрирован"."

Сообщение отредактировал Vlad_Biker: 17 May 2017 - 08:39

[donvostok]

Далекие 80-е...
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
— Товарищ подполковник, разрешите обратиться! ?
— Ну, обращайся, что там у тебя? — лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.
— Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдает крылатую фразу:
— Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме все может быть!

***
С тех пор как человечество освоило мореплавание,коты

, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов,коты

были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время.

Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этоткот

умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… икот

.Кота

подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучийкот

получил прозвище "Непотопляемый Сэм".Кота

определили на авианосец "Арк Ройал", на которомкот

успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списалокота

на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.

* * *

[donvostok]

Ха-ха. Интересно, но мало верится - хотя доля правды есть везде.
Итак:
Приют для животных запостил сообщение со смыслом, что если вы взрослый и не хотите, чтобы вас спалили на игре в покемонов, мы вам одолжим нашу собаку за пять баксов в час, чтобы все думали, что вы просто гуляете с собакой.
Что вышло: они столько заработали на прикрытии покемонов, что отказались от оплаты "усыновления" собак (ну, когда их из приюта забирают к себе навеки); люди постили фотки себя с собаками, и в приют стали приходить те, кто видел эти фотки и просили усыновить собак конкретной породы; были случаи, когда "арендовавший" собаку для игры потом звонил в приют и говорил "я ваще собаку не хотел, но с этой так классно, что я вам ее не отдам"; в приюте НЕ ОСТАЛОСЬ собак, и желающие их арендовать записываются в лист ожидания, приют вывозит собак из других приютов, чтобы продолжать функционировать : )

Прямо собачий коммунизьм какой то.

Сообщение отредактировал donvostok: 17 May 2017 - 08:57

[HSV]

donvostok сказал:

"Непотопляемый Сэм"

Вроде не анекдот https://ru.wikipedia...%A1%D1%8D%D0%BC

[donvostok]

HSV сказал:

Вроде не анекдот

Дык и про СА в 80е - так же.

А все анекдоты про прапорщиков?
Да и вообще основная масса анекдотов это переработанные истории (случаи) из жизни.

[AFranch]

— На всемирном соревновании мудаков наши мудаки заняли второе место. — Почему? — А потому что мудаки!

[donvostok]

ZVlad
- Один мой знакомый купил сетевой кабель за 30000 р. (для винтажного стереоусилителя). Очень доволен! Его не развели. Кабель действительно стоит 30000 р.
дед
- Сетевой, это тот что от розетки идет? Скажите ему, что он просто лох! Реальные пацаны всю линию, прямо от турбины ГЭС меняют!
Тут

[№13]

Белый голубь, известный как коммунистический символ мира, запрещен и подлежит декоммунизации любыми способами. Общество охраны памятников поддержало решение Рады, т.к. за...сь мыть головы у памятников. Общество охраны животных, в свою очередь напомнило, что из всех защищаемых обществом представителей фауны, голубям более всех нас..ть на все. Санэпидстанция напомнила, что голуби являются разносчиком опасных болезней и паразитов и поэтому наносят обществу больший вред, чем искусству Пикассо в кубический и розовый период. Союз художников рекомендовал своим членам, особенно представителям соцреализма, принять мере по недопущению изображения голубя в своих работах. Отдельным распоряжением донесено, что в случае наличия его изображения в ранних работах, принять меры по недопущению их доступа к публичному обзору путем ликвидации разрешенными законом способами. В свою очередь, активные аукционисты, коллекционеры и деятели заведений культуры начали проводить рейды по выявлению и изъятию каталогов и пр. печатных изданий с запрещенными символами с последующим сжиганием их. Пожарный департамент министерства чрезвычайных ситуаций приняла дополнительные меры по усилению мер противопожарной безопасности. Коммунальные хозяйства усилило штат дворников по уборке территорий на которых проводились меры по утилизации печатных изданий. Министерство культуры запретило показ фильмов, в которых фигурировали данные птицы.... Общество с пониманием отнеслось к компании борьбы с коммунистическими символами и внесло свой вклад, извещая в соответствующие службы о местах локализации стай и отдельных особей коммунистических птиц. Коты, охотящиеся на подлежащих декоммунизации птиц, объявлены полезными животными, а некоторые активисты объявили их священными животными. Отцы учили детей делать рогатки и стрелять из них. Некоторые отцы вспомнили о рогатках, которые некогда спрятали от родителей и с трепетом демонстрировали их своим чадам. Ценность некоторых антикварных рогаток приравняли к скрипкам Страдивари. На птичьих рынках поднялись в цене голуби других мастей. Владельцы голубей белой масти изощрялись в технологиях перекрашивания свой голубей. Все были заняты всеобщим делом и не заметили, как кто-то объявил борьбу с крашенными блондинками, являющимися символом памяти о советской перекиси водорода....

[№13]

Народ долго страдал от того, что все власти имели его в одной и той же классической позиции. Новая власть поставила народ рак.м. Народ с облегчением вздохнул: наконец что-то изменилось! - радовались люди.

[WOG]

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

[HSV]

Microsoft никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP и поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

[vadim69]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихUя" слитно или раздельно пишется?

[WOG]

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

[WOG]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Protero]

WOG сказал:

.

Любопытное распределение стран по частям тела. Какие-то – мозги мира, а какие-то – жопа. Мира.

[HSV]

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.

[vadim69]

Бернард Шоу

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МУЖ

Да,Англия,конечно страна контрастов.В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Пикадилли,или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потяряли до сих пор значения. Жив,например,такой по которому любая супружеская пара,проживая совместно 4 года и, не имеющая детей,получает право на определенную оплату пригласить государственного мужа,для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле. И вот,оказавшись в таком положении,одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.Конечно, расстроенный супруг,уходя на работу, напомнил жене,что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично. По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства,живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей,чтобы завпечатлеть многодетное семейство.Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день миссис. Здравствуйте. Я ...
- Прошу Вас! Ради бога не надо слов. Я все знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
- Да я готова.
- Ну,коли так, то перед тем,как приступить к делу,я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Из наиболее эффективных поз,как показала практика,наиболее лучшими являются следующие импровизации:стоя, лежа, на полу, в ванной.
- О!!!.....Что же, я готова,если так надо.
- О мем, не сомневайтесь в моем опыте, разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- На крыше автобуса? При всем народе!!! О боже!
- Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине магазина.
- На глазах у все публики?!
- Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, ей это подходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
- Итак начнем с ванной.
- Хорошо. Она механически сняла халат и,обнажаясь направилась в ванную.
- Одну минуточку, мем, я должен взять штатив.
- Что???
- Штатив.
- Зачем???
- Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек. А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
- Да сэр.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю.
- Хорошо сэр, я последую Вашему совету,но где Ваш аппарат?
- О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
- Ох извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете,мем,вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мером, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
- Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
- Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я, конечно, это вам докажу.
- Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим.Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мем, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже приказала подготовить воду.
- Вы меня интригуете, мем.
- Затем продолжим в детской на кровати, на паровозике, на горшке и наконец в песочнике под окном.
- Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу.
- Да что Вы? Я впервые слышу об этом.У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов.У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались спереди.
- Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мем, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду.
Мем упала в обморок.

[berlioz]

Не свежая, но отличная короткометражка "Эксперт"

HSV (21 May 2017 - 19:29) писал:

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.

Напомнило:

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
___________________

А у меня есть радиоуправляемый вертолет

_____________________

[donvostok]

berlioz сказал:

но отличная короткометражка "Эксперт"

Боян, конечно, но!!!!!
Как. я. его. понимаю...

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется! ". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал : -D

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля.

"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
— Как состояние?
— Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
— Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
— А чего такого? Нормальная травма…
— Дык, он же мертвый…
— Что уже умер? Мы же живого везли…
— …, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
— Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в ж@пу
пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Сообщение отредактировал donvostok: 22 May 2017 - 08:57

[donvostok]

vadim69,

Один простой, но кампанейский работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого не комплексовал и

от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар.
Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно любят русских вообще и конкретно его в частности. Народ оторопел, поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт, накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном. Тем не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимый пивняк. При появлении главного героя повествования на пороге в помещении стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: "Nicht schеißеn! " (не ср-ть, если кто про солдата Швейка не читал). Весь бар разразился бурными аплодисментами.
Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой решил подобразоваться и спросил одного из немецкоговорящих друзей, как будет по-немецки "добрый вечер". Добрый друг не просто подсказал, а записал на бумажке — чтоб не забылось. Самое первое явление героя в пивняке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением аборигенов от его познаний в немецком языке. Ну что же — в какой-то степени так оно и было...

[donvostok]

* * *

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:

— Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.
занавес

* * *

[SergeyA]

"Ехала я в маpшpyтке, а маpшpyтки, как многие знают, с yтpа забиваются полностью, пpичем, не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy, надо же до pаботы доехать людям).

Так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, лет 25-27. А стоять, знаете ли, в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке. Тем, кто сидит хоpошо, а кто стоит нy, совсем не yдобно.
И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина.
Подpyге видимо все это здорово надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy ... (внимание, дыхание задержите! ):
- Слyшай! Хватит ныть! Тепеpь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять pаком целый час, пока у тебя там ничего не получается..."
@

[WOG]

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

[WOG]

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

[WOG]

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

[EUGENE_99]

Можно многое сказать о женщине по её лодыжкам. Например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.

[donvostok]

Иду на работу в 7 утра.
Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит.
Ни души.
Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

* * *

Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня.
После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп "вывоз разрешён".
Однажды этот штамп подменили. На "Яйца глистов не обнаружены".
И девочка чуть не пострадала физически.

Сообщение отредактировал donvostok: 23 May 2017 - 03:51