Сообщений в теме: 44

[Владимир М]

Начитавшись баек о пилотах, подумал, а не создать ли профильную тему?
Байки из своей жизни, пересказанные, о фотографах и не только.

из инета.
По данным горноспасательной службы Крыма, основной категорией травмированных туристов в 70-х годах были фотографы. Пытаясь уместить в кадр всю группу, они делали лишний шаг назад.

©БАЙКА:
Получил от редакции задание - сделать ко Дню Конституции фотку бомжа. Нашел клиента, хожу вокруг него туда-сюда. Наконец, говорю: "Слышь, родной, встань вот здесь к стеночке, ручки назад подложи..." А он мне: "Это еще зачем?" Я говорю: "Как зачем? Знаменитым станешь, на первую полосу в газету попадешь..." А он: "А шо мне. Я и так знаменит. Меня каждая собака знает"...
Но это еще не все. Он продолжает: "Давай червонец, встану так, как захочешь". Что делать? Даю десятку. Он мне за неё все как надо сделал (в хорошем смысле, ессесно). На том и расстались. После публикации фото, бомжа забрали в ментовку и куда-то в больницу на полгода.
И вот через какое-то время, снова вижу родного... Думал, пройду мимо, а он мне: "Милый...(узнал паршивец) Сделай еще фотографию, без денег. Так отдамся. Меня с больницы выгнали. Сил больше нет. Там хоть кормят..."
О! Сила фотографии! Оружие, млин!

[Владимир М]

©БАЙКА:
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо, из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно - утром, добравшись до аэродрома, он видит:
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

[trucker]

Где-то видел в инете
Сидит фотограф с моделью на кухне чай пьют. Звонок в дверь . Фотограф модели: " Это жена пришла !!!! Быстро раздевайся !!!"

Сообщение отредактировал trucker: 20 November 2009 - 13:31

[. /]

Одна молоденькая особа, разглядывая на груди у фотографа, старенький и заслуженный но вполне исправный и рабочий ФЭД, изрекла не скрывая своего удивления - "У какой у вас фотоаппарат древний наверное чёрно белый!"

[V.Melnikov]

ЖилБыл (20.11.2009, 14:25) писал:

у вас фотоаппарат .... наверное чёрно белый!"

Какие уж тут байки! В эпоху вхождения в массы фотолабов регулярно спрашивали ЦВЕТНОЙ фотоаппарат! Ну или по крайней мере "А он может снимать на цветную пленку?"

[vizzy]

Да меня каждый приобщающийся к пленке спрашивет

[Lomus]

Ау, плёночники, что, ни у кого ни разу не просили показать на экранчике снятое или скинуть фотографии на мыло? Или сколько мегапикселей у вашей плёнки? Или у кого склерозник есть, почему на экране такая картинка странная? А видя кассету с плёнкой, не спрашивали, что за флешка такая и на сколько гигов?

[. /]

V.Melnikov (20.11.2009, 15:13) писал:

Какие уж тут байки! В эпоху вхождения в массы фотолабов регулярно спрашивали ЦВЕТНОЙ фотоаппарат! Ну или по крайней мере "А он может снимать на цветную пленку?"

В ещё более древнюю эпоху, дабы наглядно продемонстрировать что фотокарточка таки цветная (по другой версии это нужно было для правильной цветокоррекции при ручной печати и последующей проявке) задники студийных фотографов были пополам синими и красными.

[Владимир М]

Байка от TiVal
Кажется 1987 или 88 год.
Снимаю в Туркмении встречу двух первых серетарей ЦК КПСС, Первого секретаря ЦК Туркмении товарища Ниязова и первого секретаря ЦК Узбекистана.
Моя задача снимать Ниязова.
Снимаю полдня, жара стоит невыносимая, что-то плюс 45 или плюс 48 в тени
Мозги плавятся.
Вроде все что хотел снял, но чувствую нет у меня хорошего ростового портрета Ниязова.
И тут вижу идет по широкому коридору Ниязов и где-то в далеке все его окружение, шикарный кадр...
Начинаю снимать и тут... в кадр попадает какой-то мужик и жмется поближе к Ниязову, я камеру к глазам он подвигается поближе... и всю картинку мне портит...
А времени в обрез, я подскакиваю хватаю этого мужика за рукав и говорю - вы не могли бы чуть в сторону отойти, чтобы я мог снять товарища Ниязова одного
Снял.
Потом ко мне подошел товарищ из компетентных органов и покрутил пальцем у виска
Оказалось, что я отодвинул первого серетаря ЦК Узбекистана


Байка от rodinal
давным-давно, где-то в далёкой украине, когда процветал безшабашный социализм я работал в фотостудии, где снимали и художку и на документы. послеобеденное время. клонит ко сну. тут приводят какое-то чадо лет 4 . его после кровопролитного посещения парикмахерской мамаша решила запечатлеть на "открытку" для последующей отсылки бабуле и дедуле. с криками и визгами, но я его отснял. после такого нервного потрясения я вышел перекурить сразу 3 сигареты . упокоился. дремлю в кресле дальше. тут появляется симпатишная женская головка сквозь шторы на дверях в студию и сообщает, что ей надо щёлкнуться на паспорт. я ей промямлил снным голосом: проходите-готовтесь-садитесь, а сам юркнул в зарядочную комнату зарядить кассету. вышел. глаза привыкли к свету . и тут я увидел глаза. размерами со старый железный рубль.лицо с гримасой боли , тоски и стыда. на крепко сваренном железном детском стульчике сидела очень милая , но очень толстая женщина. я был тогда очень молод и хрупок. но в тотстульчик втискивался с большим трудом. женщина весила раза 2,5 больше , да и пропорции внизу тела были другие. отдирали от стула мы её всем творческим коллективом. лаборантка с портретисткой держали её за руки , ретушёр с приёмщицей заказов держали за стул. меня, как провинившегося, держали в стороне. но я переживал. кончился этот цирк, когда эта тётенька позвонила домой , чтобы , её муж вмешался в этот стыд и принёс бутылку подсолнечного масла. муж примчался не скоро. я думал, он меня убьёт, но он посмотрев на меня как-то очень тоскливо вылил всю бутылку масла ей на новое платье. выскользнула из плена мадам уже самостоятельно. фотографироваться в тот день она уже не стала. когда тётенька ушла, сотрудницы отослали меня выпивкой. мы шумно ивесело закончили этот трудовой день. а стульчик после этого стал больше.

[ssvSerge]

Valery (20.11.2009, 22:55) писал:

Такое подойдёт?

Всем известно, что при пыхе "в лоб" половина людей моргает.
Большая проблема для любого фотографа-профессионала.

В моё далёкое студенчество на военной кафедре жил да был
один штатный фотограф. Ему было жалко плёнки, да и вообще -
ему был нужен гарантированный результат. Надо, что бы люди
по 5 раз не приходили. Да и какой смысл-то? Приходи хоть
105 раз - коль моргаешь, так моргаешь.

Так вот - этот левша изобрёл способ, при котором моргания
не было вообще. Он чуть-чуть (буквально на 3-5 см) поднимал
руку выше вспышки и требовал, что бы все смотрели в эту точку
(на руку). Веко при этом напрягается, и моргнуть намного
сложнее (кто не верит – может попробовать).

И всё бы хорошо... Прикрытых глаз действительно не было...
Да вот одно "но"... Взгляд у всех был... Хоть иконы пиши...

Фотографии всех студентов, курсантов и преподавателей
находились на стендах в "красной комнате" (а где же еще?).
Так вот - это помещение обладало поистине магической силой.
Все проверяющие, входящие туда впервые, впадали в
гарантированный и устойчивый ступор. Ни один из них не мог
произнести ни слова в течении первых как минимум 5 минут.
А наиболее сердобольные отказывались входить вообще.
У тех же, кто смог перебороть суеверный страх, мысли были
сбивчивы, а взгляд бегающий и неустойчивый.

Никогда нельзя было понять, кого и о чём они спрашивают.
Но и отвечать можно было тоже что угодно. Всё прокатывало.

P.S. У меня до сих пор в военном билете фотография этого
мастера.

Сергей.

Сообщение отредактировал ssvSerge: 21 November 2009 - 05:56

[vizzy]

Lomus (20.11.2009, 17:53) писал:

Ау, плёночники, что, ни у кого ни разу не просили показать на экранчике снятое или скинуть фотографии на мыло? Или сколько мегапикселей у вашей плёнки? Или у кого склерозник есть, почему на экране такая картинка странная? А видя кассету с плёнкой, не спрашивали, что за флешка такая и на сколько гигов?

Мне девушка-консультант в магазине, когда покупал сумку для Зенита-ТТЛ, сказала: "А вот в эти кармашки можно флэшки класть!"

Сообщение отредактировал vizzy: 21 November 2009 - 11:05

[vadim69]

Моя байка хоть и не авиационная и не о фотографах, но может придётся к слову? Не создавать же отдельную тему по морским байкам…
Классе в пятом устроили у нас в школе «встречу с интересным человеком». Человеком этим оказался капитан дальнего плавания. Он рассказал много интересного о своей профессии, а в конце рассказал две морские байки. Меня они на столько впечатлили, что с удовольствием вспоминаю их до сих пор.
Вот одна из них…
За возможные неточности - прошу простить. Сам я к мореходству не имею отношения...

Случилась эта история на северном флоте.

Погода в ту пору стояла холодная, ветреная. А на камбузе – всегда жарко. Вот тут то Клавдию и прихватило.
Да и делов-то всего - ничего – выбегала она пару раз на палубу, распаренная от горячей плиты. И протянуло её так хорошо, что к концу вахты уже ни согнуться, ни разогнуться – болит, ноет и стреляет поясница.
Едва отстояла Клавдия вахту. Закончив работу, отправилась прямо к судовому врачу.
Была Клавдия женщиной возраста неопределённого. На первый взгляд – молодая вроде. А присмотришься к движениям, да к глазам – а в них вековая усталость кроется.
На лицо была она очень даже миловидная. Но толстушка. Излишний вес её нисколько не портил, скорее наоборот – делал привлекательнее. Но сама Клавдия округлостей своих стеснялась сильно и даже в женской компании старалась забиться в угол и сжаться до размеров подушки.
Работа её не тяготила. А вот часы отдыха давались тяжело. Потому приходя с вахты ложилась Клавдия сразу спать, а вставала уже перед началом работы.
А тут ещё поясница эта. Ну как теперь жить?
Доктор был специалистом опытным. Он с первого взгляда понял – что случилось. Но Клавдию выслушал внимательно. Потянулся к шкафчику и достал маленький тюбик с мазью.
- Это, Клава, змеиный яд. Будь с ним очень осторожна. Выдавишь совсем немножко – одну капельку и тщательно вотрёшь в поясницу. Будет сильно печь, но ты терпи и постарайся уснуть. А на утро будешь как новая копейка.
Клавдия поблагодарила, а сама стоит – сомневается. Как же она принародно будет поясницу себе тереть?
- Ну, что ещё?
- Понимаете, доктор, девчата, наверное, уже спать легли, а я вот сейчас приду, буду мазь втирать…
Доктор усмехнулся – дело ясное. Ну что с этим стеснительным ребёнком делать?
На корабле, на корме, была одинокая каюта. Стояло там пару топчанов да табуретка. Жить там никто не жил. А пользовались ею крайне редко. Вот и предложил доктор Клавдии уединится в этой каюте. По вечерам на корме никого не бывает, поэтому мешать ей никто не будет.
Клавдия даже обрадовалась и пошла в свою каюту, девчат предупредить, чтоб те её не искали. А девчата, привыкшие к Клавкиным фокусам, только плечами пожали.

В это время зашёл к доктору капитан.
Был капитан человеком пожилым, приземистым, коренастым. Характера был добродушного - как и многие физически сильные люди. Команда любила над ним подшутить. К шуткам этим и к розыгрышам относился он снисходительно. Юмор любил и если уж и наказывал шутников, то больше для порядку, чем со злобы. Но и команда относилась к наказаниям этим без обид.
А к доктору привела капитана проблема, можно сказать, интимного порядка.
- Понимаете, Фёдор Тимофеевич, живот растёт у меня. Ну прям беда. И спортом бы занялся – да не солидно мне как-то. А на диету сяду – так команда непременно узнает – засмеют опять. Вот и не знаю – что мне делать?
И тут доктор на высоте оказался.
- А вы делайте прогулки перед сном. Минут тридцать-сорок. С одной стороны вы корабль обходите, а с другой стороны – моцион совершаете. И никто ни о чём не догадается. Живот, может, и не уменьшится, но расти перестанет.
Идея капитану понравилась. Решил он приступить к моционам прямо сейчас, не откладывая, и отправился в свою каюту за тёплым кителем.

В это время Клавдия уже успела освоиться в кормовой каюте. Смахнула кое-где пыль, застелила постель, зашторила окошко в двери. Можно и к процедуре приступать. Разделась Клавдия по пояс, выдавила капельку мази на ладонь и тщательно втёрла в поясницу. Погасила свет, легла на топчан, укрылась. Ждёт, когда яд подействует.
Но прошла минута, а действия никакого. Не печёт. Что за ерунда?! Может она слишком мало выдавила?
Клавдия встала, включила свет, выдавила мази чуть больше, растёрла по пояснице, свет погасила, легла. Ждёт. Прошла ещё минута. Не печёт. Ну что за дела? Может змея была дохлая, или мазь слишком старая? Ох и доктор! Нашёл чем лечить!
Клавдия снова встала, зажгла свет, выдавила почти весь тюбик на ладонь и размазала всё по пояснице. Если уж не качеством, то количеством…
Погасила свет, стала ждать…
Ждать пришлось не долго. Припекать начало почти сразу. Клава обрадовалась – действует мазь!
Но дальше – больше. Печь стало сильно. Клавдия скинула одеяло. Но жар уже хлынул волнами от поясницы дальше – по всему телу. Скинула с себя остатки одежды – никакого облегчения. Клавдии стало жарко. Она покрылась испариной. И в общем уже поняла – с мазью перестаралась. Пыталась вытереть остатки, да где там! Почти всё впиталось уже. Да и к пояснице не прикоснуться – горит!
Лихорадочно завертелись мысли – что делать? Бежать к доктору? Так одеться невозможно – кожа - огонь! Звать на помощь? Так кто сюда прибежит? Да и не услышит никто. А даже и услышат – прибегут матросы, а она тут в чём мать родила и одеться невозможно, это ж позор какой?!…
В общем – засада, а выхода нет. И стала Клавдия от отчаяния на стенки кидаться. Шлёп об стенку – вроде облегчение на секунду, и снова жар нестерпимый…

Примерно в это время капитан вышел на свою прогулку. Приближаясь к корме заметил он какой то странный отсвет. На блики от корабельных фонарей не похоже – уж свой то корабль он знал. А тут – будто кто на палубе с фонарём стоит. Странно. Дошёл капитан до кормы – нет отсвета. Всё – как всегда. Что за ерунда?! Почудилось, что ли?!
Идёт дальше, отошёл уже от кормы, решил опять посмотреть. Обернулся – есть отсвет! Да что же это такое?! То ли обман это зрительный? То ли с глазами у капитана проблемы? Может к доктору опять сходить? А сказать то чего? Мол, блики по вечерам мерещатся… Можно себе представить…
И тут, прямо на глазах у капитана, блик исчез. Всё встало на свои места. Горят корабельные огни и дают привычные тени и отсветы.
Значит…
Значит, на корме кто-то есть. Значит…
Опять эти шуточки?! Да когда ж они успели?! Да и доктор молодец! Неужели успел кому разболтать?!
Ну да ладно! Я вам сейчас покажу – шутки над капитаном! Я вам сейчас сам шутку устрою! Век помнить будете!
Капитан прижался к стене, где тень глубже и крадучись стал пробираться на корму. Там он спрятался в укромный уголок, где его никто не мог увидеть, а сам стал присматриваться и прислушиваться.
И тут в одинокой нежилой каюте загорелся свет. Капитан выжидает – что будет дальше. А дальше – ничего. Свет снова погас – и тишина! Капитан теряется в догадках – что всё это значит?! Если это розыгрыш, то в чём его суть? И как бы всё просчитать, что бы самому разыграть шутников?
Вдруг до капитана донеслись неясные звуки. Будто кто куском теста плюхает об стенку – плюх, плюх…
Странно…
Подкрался капитан поближе к каюте. Звуки стали явственней и к ним добавились новые, то ли собачонка взвизгивает, то ли филин ухает, то ли кто постанывает. Ну прямо зверинец какой-то! Что там происходит вообще в темноте?!

К тому времени Клавдия дошла до полной кондиции. Битие себя об стенку перестало приносить облегчение. Да и силы стали покидать её. Забыв совсем о своей болезни, решила Клавдия подставить свою поясницу холодному ветру. Но дверь открывать не решилась – открыла окошко и подставила табурет…

Капитан видит – в двери открылось окошко. Интересно. В этот раз он решил не ждать, а действовать. Подошёл вплотную к двери, заглянул в окошко, готовый к любым сюрпризам…
И тут на него из темноты выплыл немалых размеров женский зад….

Нет, вот такого оскорбления капитан вынести не мог. Всякого он повидал, но чтоб так шутить?!
С криком – вот вам вашу мать! – забыв о том, что зад этот ну совсем не матросский, саданул капитан со всей силой кулаком по этому заду…

Корабль этот был не из мелких. Но жуткий женский вопль был услышан всей командой, за исключением разве дежурных машинистов.
Клавдия взяла расчёт с корабля уже на следующий день и сошла на берег в ближайшем порту. Устроилась поварихой на суше и от моря держится подальше – всё боится, что любой моряк её узнает и будет смесятся.
А история эта стала известна всему северному флоту и со временем превратилась в легенду.

Сообщение отредактировал vadim69: 21 November 2009 - 13:24

[Ambaa baa]

vizzy (20.11.2009, 15:27) писал:

Да меня каждый приобщающийся к пленке спрашивет

Как бы не лишено смысла.
Про объективы только, а не про фотоаппараты.

[Aleksander59]

Меняю пленку в фотике, доставая кассету, приговариваю: Щас карту памяти заменю...
Проходяшая мимо молодая парочка на меня Та-а-а-к посмотрела... только у виска пальцем не покрутила...

[Платонов Дмитрий]

Недавно, девушка на учебе.

"Оооой, какой у тебя фотоаппарат большой..."
Поворачивает, смотрит марку.
"Пентакс , а я думала Кэнон"

[Vasiliy SPb]

Знакомый фотограф, служа в армии фотографом, поспорил с начальством, что сделает фото без объектива. Поставил на кон самое дорогогое для солдата - отпуск. Под всеобщую оторопь и непонимание сделал снимок стенопом. В оптуск съездил.

[Timur. A.]

Притча
Однажды приходит Ученик к своему Учителю и говорит:

- Учитель, я устал, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил … Что мне делать?

Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковые кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

- Что изменилось? – спросил он Ученика.

Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, - ответил он.

- Нет, - сказал Учитель, - это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеится с тать слабаками , там, где хрупкие и нежные лишь затвердевают и окрепнут …

- А кофе? – спросил ученик?

- О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратив кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

[Ambaa baa]

Парижское утро.

- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?

Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним
стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки,
фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии.
Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты.
Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж
показать и вывез.

Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик,
правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь
одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки
располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму,
чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая!
Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!

Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто
отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды,
свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в
журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.

- Спасибо!
- Пожалуйста!
- До свидания...

Через полчаса в кафешке.

Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
- Смотри, чего он снял.
- Фигня какая-то!
- Ты куда-то в сторону на фотке смотришь.
- Да ты вообще вниз глядишь!
- Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена.
- Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!

[Abrams]

vadim69 (21.11.2009, 13:09) писал:

А история эта стала известна всему северному флоту и со временем превратилась в легенду.

Ну, это ж, можно сказать, литературная классика
Виктор Конецкий, "Вчерашние заботы", примерно середина этой главы.

[NetSkater]

Amba Baaba (22.11.2009, 12:55) писал:

- Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!

Да, характерно. Хорошая история.

[est]

Очень хорошая и точная история.

[Natty]

http://lib.ru/CARROLL/carrol_photo.txt

[vizzy]

Amba Baaba (21.11.2009, 13:12) писал:

Как бы не лишено смысла.
Про объективы только, а не про фотоаппараты.

Я в курсе

[Old]

ssvSerge (21.11.2009, 5:44) писал:

P.S. У меня до сих пор в военном билете фотография этого
мастера.

Сергей.

Прикольная байка
Есть огромное желание увидеть фотографию из военного билета...

[ssvSerge]

Old (25.11.2009, 0:12) писал:

Прикольная байка
Есть огромное желание увидеть фотографию из военного билета...

Только в приват и
Под письменное соглашение о нераспространении за пределы Пента-клуба : )

(надо найти офицерское удостоверение)

Сергей.

Сообщение отредактировал ssvSerge: 25 November 2009 - 14:22

[Old]

ssvSerge (25.11.2009, 14:19) писал:

Только в приват и
Под письменное соглашение о нераспространении за пределы Пента-клуба : )

(надо найти офицерское удостоверение)

Сергей.

Даю слово джентльмена...

[Ambaa baa]

Фотография Ирвинга Пенна

Привет, Ирв. Ну я даже и не знаю, о чем ты думал! У тебя симпатичная натурщица (хотя и старовата), но ты умудрился снять ее в тот момент, когда она мигнула, да и поза так себе. Но хуже всего – тебе нужно обрезать картинку по-вертикали!!! Задник слишком маленький, а драпировки не хватает, так что видно его изгиб. Если ты пошлешь мне исходник, я могу поправить его для тебя в Фотошопе и обрезать как надо. Приятель, если ты не будешь заботиться о том, чтобы делать вещи ПРОФЕССИОНАЛЬНО, ты никогда не будешь работать как про, уж поверь мне!!! Надеюсь, я тебя не задел. В любом случае, удачи. М.Х.


Фотография Сэма Абеля

Сэм, ОФИГЕННАЯ картинка, мне нра! Жаль ты не выкрутил цвета у неба. Голубой мог бы быть и поярче. И еще одно – правило такое, или неба или земли (или озера?) должно быть больше, нельзя снимать, чтобы горизонт был прямо по середине. Попробуй подвигать камеру после того, как наведешься. Но все равно, классная картинка, глянь заодно и на мои, буду ждать твоих комментариев. Тед.

и так далее:
http://strobist.ru/node/109

Сообщение отредактировал Amba Baaba: 25 November 2009 - 21:34

[Йож]

Amba Baaba (25.11.2009, 15:43) писал:

http://strobist.ru/node/109

что-то слышится родное...