Анекдот
ZVlad 17 Nov 2015
donvostok 17 Nov 2015
Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь! ". Снова никого. "А-восемь! ".
С очереди: "РАНЕН! ". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять! ".
С очереди (тот же голос): "УБИТ! "
История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у нее пистолет калибра . 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у нее в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это все? ". Нет, сказала она, еще есть . 38 в сумочке.
Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика.
Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются.
Мама, с придыханием, спрашивает: — Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
Жизненно:
Сообщение отредактировал donvostok: 17 November 2015 - 09:36
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь! ". Снова никого. "А-восемь! ".
С очереди: "РАНЕН! ". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять! ".
С очереди (тот же голос): "УБИТ! "
История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у нее пистолет калибра . 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у нее в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это все? ". Нет, сказала она, еще есть . 38 в сумочке.
Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика.
Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются.
Мама, с придыханием, спрашивает: — Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
Жизненно:
Цитата
Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lаzеr, интеграл).
Детеныш увидел и решил поиграть в космонавтов.
Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан.
Не продаю шлем.
Детеныш увидел и решил поиграть в космонавтов.
Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан.
Не продаю шлем.
Сообщение отредактировал donvostok: 17 November 2015 - 09:36
Vlad_Biker 17 Nov 2015
Priestone 17 Nov 2015
С баша:
"Все люди делятся на два типа, тех, кто любит караоке и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке."
"Все люди делятся на два типа, тех, кто любит караоке и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке."
Бо! 17 Nov 2015
Aleph (17 November 2015 - 07:20) писал:
V.Melnikov, да. И только те другие понимают, что килобайт это не 1000 байт )))
Блудный кот 17 Nov 2015
ВЫКЕМ_ 17 Nov 2015
Немножко по другому: Есть два способа, которые позволяют управлять женщиной, но оба не работают.
Блудный кот 17 Nov 2015
Совершенно верно!
Сообщение отредактировал Блудный кот: 17 November 2015 - 23:02
Сообщение отредактировал Блудный кот: 17 November 2015 - 23:02
Aлеф 17 Nov 2015
Как-то на одном форуме по искусственному интеллекту я устал от людей и написал этот текст (по формату "чем огурец лучше мужчины").
Я не уверен, что он смешной, но 1) он авторский, вы его нигде не видели, 2) он короткий, 3) отчасти он отражает и наши некоторые реалии.
Чем калькулятор лучше философа.
1. Калькулятор всегда показывает, что 2 х 2 = 4, у философа сегодня 3, завтра 5, послезавтра "квадратное";
2. Калькулятор не врет. В нем может быть bug или усреднение, но специально врать он не станет;
3. Калькулятор помогает в работе. От философа хочется одного: чтобы он не мешал.
4. Калькулятор не пытается тебе рассказать, что и как тебе нужно складывать или вычитать.
5. Калькулятор тоже не понимает как он устроен и работает, но он и не делает вид, что что-то понимает. При этом он работает, а философ только делает вид.
6. Калькулятор требует батарейки, но не живет на мои налоги.
7. Калькулятор можно выключить.
Сообщение отредактировал Aleph: 17 November 2015 - 23:45
Я не уверен, что он смешной, но 1) он авторский, вы его нигде не видели, 2) он короткий, 3) отчасти он отражает и наши некоторые реалии.
Чем калькулятор лучше философа.
1. Калькулятор всегда показывает, что 2 х 2 = 4, у философа сегодня 3, завтра 5, послезавтра "квадратное";
2. Калькулятор не врет. В нем может быть bug или усреднение, но специально врать он не станет;
3. Калькулятор помогает в работе. От философа хочется одного: чтобы он не мешал.
4. Калькулятор не пытается тебе рассказать, что и как тебе нужно складывать или вычитать.
5. Калькулятор тоже не понимает как он устроен и работает, но он и не делает вид, что что-то понимает. При этом он работает, а философ только делает вид.
6. Калькулятор требует батарейки, но не живет на мои налоги.
7. Калькулятор можно выключить.
Сообщение отредактировал Aleph: 17 November 2015 - 23:45
SNV 18 Nov 2015
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
martynov 18 Nov 2015
V.Melnikov 18 Nov 2015
SNV 18 Nov 2015
Alex_Max 18 Nov 2015
EUGENE_99 18 Nov 2015
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку...
Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!
Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку...
Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!
V.Melnikov 18 Nov 2015
Bondezire 18 Nov 2015
Ищешь работу? Просто умножь мощность на время.
Alex220v 18 Nov 2015
2/3 людей такого анекдота просто не поймут... ))
Vladimir P 19 Nov 2015
vadim69 19 Nov 2015
vadim69 19 Nov 2015
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель про себя: "Хорошо, что эротику не взял...".
V.Melnikov 19 Nov 2015
WOG 19 Nov 2015
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит,другая разгадывает кроссворд.
—"Марья Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?.."
Курящая долго думает,потом возмущённо: "Ну, не может быть!.. В газете?"
Входит завкафедрой,профессорша.-
"Софья Марковна, вот Вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв,вторая "и"?..
-"В российской газете? Не может быть! Хотя при нынешней власти..."
Входит аспиранка Машенька, юное невинное созданьице. Завкафедрой обрадованно:
"Вот, молодёжь всё знает! Машенька, представляете, дожили, в российской газете, "полный крах всех надежд", шесть букв,вторая "и"?!."
Машенька, смущаясь и краснея: "Фиаско".
—"Марья Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?.."
Курящая долго думает,потом возмущённо: "Ну, не может быть!.. В газете?"
Входит завкафедрой,профессорша.-
"Софья Марковна, вот Вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв,вторая "и"?..
-"В российской газете? Не может быть! Хотя при нынешней власти..."
Входит аспиранка Машенька, юное невинное созданьице. Завкафедрой обрадованно:
"Вот, молодёжь всё знает! Машенька, представляете, дожили, в российской газете, "полный крах всех надежд", шесть букв,вторая "и"?!."
Машенька, смущаясь и краснея: "Фиаско".
РыбакШу 19 Nov 2015
Маленькие хитрости.
Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.