Форумы Пента-клуба

Говорят, если облизываешь нож, будешь злым. Я постоянно его облизываю и не злюсь ни на кого.

Патологоанатом Валера, 42 года.

HSV,

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Kenny сказал:

А я-то при чем?

Kenny, надо же - десять лет, как с куста...
https://www.penta-cl...ost__p__1596619

Когда от ракурса не уйти, как ни крути.
Извините.

Oleg P., дирижабль "Зигмунд Фрейд" должен быть в виде огурца

Зачет!

KNA (21 March 2024 - 21:41) писал:

это его альтер-эго

Хотел купить шкаф-купе, но денег хватило только на шкаф-плацкарт.

HSV, "Согласно статистике, мой голос ни на что не повлияет."

В мире много тайн, но одну мы так и не узнаем. Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года?

Природа лучше умеет хранить свои богатства.

HSV (23 March 2024 - 10:57) писал:

Всё дело лишь в упаковке...

vadim69 сказал:

Подозреваю, что вопрос не требовал ответа

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести...
— Бубну снес, ну так черва осталась...
— Две, конечно, мы ему всунем...
— Две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс.
"Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою".
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем...
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику!
— Точно нету него бубны...
"Нет, — думает ревизор, - я вас все-таки сделаю".
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

Этот мир прогнил!
Утром помог девушке кое с чем, и она сказала: "Я бы вышла за тебя замуж!"
Я не могу в это поверить. Ты делаешь добро для человека, а он в ответ тебе угрожает разрушить твою жизнь.

Великий могучий русский язык! Недавно оскорбили Ли Хуэя, личного посланника Си, исказив фамилию. Отсюда родилась такая сентенция: "Оскорбление посланника является оскорблением того, кто его послал".

— Почему вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

- Когда устраиваешься на работу пекарем, тестовое задание нужно делать?
- Обязательно. И ещё нужно иметь в виду, что придётся участвовать в замесах.

Про крокодила и зеленый цвет (хохма студенческих времен).

Надо доказать, что крокодил в длину больше, чем в ширину.
Как промежуточное условие берем то, что крокодил зеленый.
Крокодил более зеленый, чем широкий - т.к. широкий он только в ширину, а зеленый еще и в длину.
Крокодил более длинный, чем зеленый - т.к. зеленый он только снаружи, а длинный еще и внутри.

vadim69 (21 March 2024 - 13:01) писал:

некоторые студентки курят ещё похлеще преподов.

- Вась, а Вась?! А чё эт соседские куры перестали шастать по нашему огороду?
- Та я ночью на наших грядках пару десятков яиц разложил. А утром, значится, на глаза у соседей собрал...

- Иван, а твоя тёща, вроде-бы, в медицине работает?
- Да!
- А кем?
- Пиявкой!!!

Ещё немного о современном маркетинге.
"... образовательный лагерь для рестораторов..."

Oleg P., просто генианально!!! +100500!