Анекдот
HSV 19 Feb 2020
tmt 20 Feb 2020
tmt 20 Feb 2020
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто? "...
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли? Поверьте, так наверняка будет лучше.
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Сообщение отредактировал tmt: 20 February 2020 - 05:04
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли? Поверьте, так наверняка будет лучше.
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Сообщение отредактировал tmt: 20 February 2020 - 05:04
tmt 20 Feb 2020
Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
vadim69 20 Feb 2020
Clegg 20 Feb 2020
Загадка японская
Старенькая японская картинка — ксилография укиё-э XVIII века.
Вроде, всё просто – миленький котик, за окном "пейзажек".
Но, оказывается, есть, есть смысл сокровенный. Натурально – детектив.
А понять его дано только японцам, или людям, весьма сведущим.
Так вот!
Вопрос звучал так: "Почему недоволен кот?".
Сообщение отредактировал Clegg: 20 February 2020 - 09:21
Старенькая японская картинка — ксилография укиё-э XVIII века.
Вроде, всё просто – миленький котик, за окном "пейзажек".
Но, оказывается, есть, есть смысл сокровенный. Натурально – детектив.
А понять его дано только японцам, или людям, весьма сведущим.
Так вот!
Вопрос звучал так: "Почему недоволен кот?".
Скрытый текст
Сообщение отредактировал Clegg: 20 February 2020 - 09:21
MrZu 20 Feb 2020
— НИИБИ мозга!
Цитата
Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.еbi.ее/
Е-мейл тоже неплох!
еbi@еbi.ее
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".
В связи с повышенным интернет трафиком Эстонский Институт
Экспериментальной Биологии - web-site www.ebi.ee, e-mail ebi@ebi.ee -
был переименован в Эстонский Университет Экспериментальной Биологии -
web-site www.ebu.ee, e-mail ebu@ebu.ee. Администрация рассматривает
возможность еще одного переименования этого учреждения.
З.Ы. www.ebu.ee - реальный адрес, можете проверить...
https://fishki.net/m...-http--www.html
Е-мейл тоже неплох!
еbi@еbi.ее
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".
В связи с повышенным интернет трафиком Эстонский Институт
Экспериментальной Биологии - web-site www.ebi.ee, e-mail ebi@ebi.ee -
был переименован в Эстонский Университет Экспериментальной Биологии -
web-site www.ebu.ee, e-mail ebu@ebu.ee. Администрация рассматривает
возможность еще одного переименования этого учреждения.
З.Ы. www.ebu.ee - реальный адрес, можете проверить...
https://fishki.net/m...-http--www.html
Priestone 21 Feb 2020
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу и отвешивает ему подзатыльник: — Так, это мы тебя дебила полчаса искали!!!
Капитан:
- Поднять паруса!!!
Матросы:
- Капитан, у нас дизель...
Капитан:
- Поднять дизель!!!
- Боец, ч0 стоим, почему не едем?!!
- Тащь-капитан, мотор не заводиЦЦО!..
- Да ?*%; на мотор, поехали - по дороге заведёЦЦО!!!
Капитан:
- Поднять паруса!!!
Матросы:
- Капитан, у нас дизель...
Капитан:
- Поднять дизель!!!
- Боец, ч0 стоим, почему не едем?!!
- Тащь-капитан, мотор не заводиЦЦО!..
- Да ?*%; на мотор, поехали - по дороге заведёЦЦО!!!
Mink 21 Feb 2020
nettmann 21 Feb 2020
V.Melnikov, Я рядом живу, в Ясенево, ходил с детьми туда в парк гулять. Видел эту вывеску лично.
nettmann 21 Feb 2020
HSV, Никакого садово-паркового искусства! Территория ближе к Битце - полузатопленный лес "коряжник", там останавливаются стаи перелётных птиц. В НИЦ "Природа" есть Соколиный центр и мн чего ещё.
Comewrong 21 Feb 2020
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
HSV 21 Feb 2020
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте!
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней не поможет.
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней не поможет.
Clegg 22 Feb 2020
- вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- никак. тигры бывают только в полоску
- никак. тигры бывают только в полоску
V.Melnikov 22 Feb 2020
Mink 23 Feb 2020
ZAlex57 24 Feb 2020
-Дорогая, что у нас на ужин?
-Нихера!
-Как и вчера?
-Да, сразу на два дня наготовила!
-Нихера!
-Как и вчера?
-Да, сразу на два дня наготовила!
EUGENE_99 29 Feb 2020
https://www.facebook...342198694/?t=14
Сообщение отредактировал EUGENE_99: 29 February 2020 - 09:54
Сообщение отредактировал EUGENE_99: 29 February 2020 - 09:54
Альфред 29 Feb 2020
donvostok 29 Feb 2020
Все новое - хорошо забытое старое. В том числе и мемы.
И, таки, в чем-то схожесть есть:
* * *
Началось все в пятницу вечером часов в десять.
Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.
Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел.
И так 10 вечера
середины октября.
По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает.
Естественно гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться.
Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль.
Гаишник ждет когда из автобуса к нему подойдет водитель.
Проходит 5 минут никого, проходит еще 5 минут никого.
А в автобусе веселье и не останавливалось звон бокалов веселые <a href="http://anekdotov.net/toster/" target="_blank">тосты, песни.
Терпение у гаишника кончилось он сам идет к автобусу.
Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.
Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, что бы ее открыли.
Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно.
В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться что делать.
Отходит от автобуса.
Как тот трогается и едет дальше.
Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает, что не догонит бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения.
И погоня начинается, ах если бы гаишники знали...
Километров через 10 они догоняют автобус подставлять борт новенькой только, что полученной машины, никто не хочет поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.
Ситуация повторяется точно, как и в первый раз.
На этот раз к автобусу бегут все гаишники осуществляя план захват.
Один к водительской двери один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед еще один сторожит сзади.
На водительском месте никого.
А пассажиры уже и не только поют но еще и пляшут музыка крики в общем веселье в самом разгаре.
На требование открыть дверь ответа нет.
Гаишники силой открывают дверь автобуса.
С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.
И задают вопрос который их так интересует.
Где водитель?
Компания не поймет, что от нее хотят.
Мол вам нужен водитель вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой кто бы мог быть водителем после продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.
Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов да еще и на встречной полосе.
В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и что бы его не засекли медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус а тут на тебе какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша грохот мнущегося металла гаишники бросают автобус бегут к своей машине.
И видят въехавший кировец в ж@пу их ней служебной машины.
Они к кировцу в кабину. А там ...
Правильно никого нет.
Тракторист не дурак быстро с ориентировался и залег за ближайшем деревом.
А в это время трогается автобус.
Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом.
Гаишники опять догоняют автобус.
Банально, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь.
На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.
В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, чтобы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается гулянка возобновляется.
Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге тоже сворачивает прямо в кювет.
Гаишник в автобусе видит эту картину вовремя останавливается и бежит к машине.
Дружная компания вывалившись из автобуса
Предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье.
И не успели гаишники придти в себя.
Как автобус ...
Сообщение отредактировал donvostok: 29 February 2020 - 17:46