vadim69 (9.2.2011, 9:46) писал:
Лежат на крыше два кирпича...
- ...давай прыгнем!
- ...давай прыгнем!
- Что нам погода - лишь бы человек хороший попался!
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15186
#154
-
- Пользователь
- 832 сообщений
- Город:Одесса
Отправлено 09 February 2011 - 11:12
vitzap (9.2.2011, 9:30) писал:
- Кошка фотографировала!
Напомнило:
Сидит мужик в скверике и играет в шахматы со своей собакой.
Прохожие - Вау, какая умная собака!!!
Хозяин - Да где она умная, дура-дурой, уже 5-3 проигрывает
#155
-
- Пользователь
- 6657 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 09 February 2011 - 15:07
ArSeNik (9.2.2011, 12:11) писал:
Наконец-то ещё один анекдот на фото-тему.
известный фотограф собирается на званый вечер к одной даме. чтоб прийти не с пустыми руками, он сделал подборку своих фотографий в качестве подарка.
у дамы собралось много гостей. все смотрели фото. восхищались!
а дама умилялась больше всех. ну и чтоб угодить фотографу спрашивает:
- какие замечательные фотографии! у вас наверное камера дорогая?
- э-э-э, ну-у да в общем, не дешёвая...
когда пришло время расходится, все на перебой начали благодарить даму за угощение. не остался в стороне и наш фотограф:
- спасибо! всё было очень вкусно! у вас, вероятно, очень дорогие кастрюли?!
я хоть и неизвестный фотограф, но ситуация для меня почти каждодневная. анекдот стал дежурным....
#157
-
- Пользователь
- 6657 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 10 February 2011 - 14:29
V.Melnikov (10.2.2011, 1:01) писал:
но отвлечёмся...
- а ведьму сжечь!
- но как же! она ж такая красивая!!!
- хм-м, ну ладно... но после - сжечь!
Сообщение отредактировал vadim69: 10 February 2011 - 14:31
#159
-
- Пользователь
- 9740 сообщений
Отправлено 14 February 2011 - 19:30
В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом, и поверьте знаю как выглядит СЕРДЦЕ!
Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом, и поверьте знаю как выглядит СЕРДЦЕ!
Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!
#160
-
- Пользователь
- 230 сообщений
- Город:СПб
Отправлено 19 February 2011 - 00:24
Чукча с профессором едут в поезде. Стало скучно профессору, он обращается к попутчику:
- Чукча, давай играть в загадки. Ты мою загадку не отгадаешь, я тебе рубль.
Если я твою не отгадаю, так и быть, я тебе 25 рублей.
- Согласен однако.
- Когда началась Первая Мировая Война?
- Держи рубль.
- Когда кончилась Первая Мировая война?
- Держи рубль.
- Как звали последнего русского царя?
- Держи рубль. Теперь я загадку загадываю.
Животное. Ходит на двух ногах. На дерево залазит на трёх ногах. Слазит с дерева на четырёх ногах и
дальше идёт на пяти ногах.
- ???!!!!??? Держи 25 рублей. А что за животное?
- Держи рубль...
- Чукча, давай играть в загадки. Ты мою загадку не отгадаешь, я тебе рубль.
Если я твою не отгадаю, так и быть, я тебе 25 рублей.
- Согласен однако.
- Когда началась Первая Мировая Война?
- Держи рубль.
- Когда кончилась Первая Мировая война?
- Держи рубль.
- Как звали последнего русского царя?
- Держи рубль. Теперь я загадку загадываю.
Животное. Ходит на двух ногах. На дерево залазит на трёх ногах. Слазит с дерева на четырёх ногах и
дальше идёт на пяти ногах.
- ???!!!!??? Держи 25 рублей. А что за животное?
- Держи рубль...
#161
-
- Пользователь
- 6657 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 19 February 2011 - 10:39
а вот интересно.
на сколько актуально может быть сейчас?
возле роддома...
-Маня-а-а-а! Маня-а-а-а! Ну как?? Ну хто??!!
- Та немцы!!!!
- Што???!!! Какие немцы??!!
- Та с Аргентиной!! Четыре - ноль!!!! Ой!! Я чуть не родила!!!!
это я на следующий день после матча Германия - Аргентина прочёл. упал со стула. интересно, а сейчас смешно?
на сколько актуально может быть сейчас?
возле роддома...
-Маня-а-а-а! Маня-а-а-а! Ну как?? Ну хто??!!
- Та немцы!!!!
- Што???!!! Какие немцы??!!
- Та с Аргентиной!! Четыре - ноль!!!! Ой!! Я чуть не родила!!!!
это я на следующий день после матча Германия - Аргентина прочёл. упал со стула. интересно, а сейчас смешно?
#163
-
- Пользователь
- 230 сообщений
- Город:СПб
Отправлено 23 February 2011 - 22:00
Грустный немного анекдот. Всех с праздником!
Стоит солдат на посту. Проходит мимо майор. Спрашивает:
- Стоишь солдат?
- стою
- завтракал?
- нет, не завтракал
- непорядок. будет проходить подполковник, скажешь что завтракал
Проходит подполковник:
- Стоишь солдат?
- стою
- завтракал?
- завтракал
- обедал?
- нет, не обедал
- ну и дела. будет проходить полковник, скажешь что обедал
Стоит солдат дальше, проходит полковник.
- стоишь солдат?
- стою
- завтракал?
- завтракал
- обедал?
- обедал
- ужинал?
- нет, не ужинал
- Елки-палки... будет проходить генерал, скажешь что ужинал
Проходит генерал:
- как дела, солдат?
- НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!
Стоит солдат на посту. Проходит мимо майор. Спрашивает:
- Стоишь солдат?
- стою
- завтракал?
- нет, не завтракал
- непорядок. будет проходить подполковник, скажешь что завтракал
Проходит подполковник:
- Стоишь солдат?
- стою
- завтракал?
- завтракал
- обедал?
- нет, не обедал
- ну и дела. будет проходить полковник, скажешь что обедал
Стоит солдат дальше, проходит полковник.
- стоишь солдат?
- стою
- завтракал?
- завтракал
- обедал?
- обедал
- ужинал?
- нет, не ужинал
- Елки-палки... будет проходить генерал, скажешь что ужинал
Проходит генерал:
- как дела, солдат?
- НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!
#165
-
- Пользователь
- 2239 сообщений
Неправильный пленочный фотограф
- Город:Пермь
Отправлено 25 February 2011 - 20:26
Приходит Осьминог на работу в цирк устраиваться, его директор цирка спрашивает:
- Какие таланты есть?
- На музыкальных инструментах играть умею.
- На гитаре сможешь?
- Смогу
Приносят гитару, осьминог играет на гитаре.
- А на рояле сможешь?
- Смогу.
Приносят рояль, осьминог играет на рояле.
- А на волынке сможешь?
- Я не знаю что это но думаю, что смогу, приносите.
Приносят волынку, осьминог глядя на нее с нежностью спрашивает:
- А можно я сначалаее вы сексом с ней займусь?
- Какие таланты есть?
- На музыкальных инструментах играть умею.
- На гитаре сможешь?
- Смогу
Приносят гитару, осьминог играет на гитаре.
- А на рояле сможешь?
- Смогу.
Приносят рояль, осьминог играет на рояле.
- А на волынке сможешь?
- Я не знаю что это но думаю, что смогу, приносите.
Приносят волынку, осьминог глядя на нее с нежностью спрашивает:
- А можно я сначала
#166 Гость_Не эрмитаж_*
-
- Гость
Отправлено 25 February 2011 - 21:57
По следам прошедшего праздника.
Из инструкции для военных водителей: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя".
Величайшим открытием военных можно считать то, что они заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания, погоны и лампасы.
Из инструкции для военных водителей: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя".
Величайшим открытием военных можно считать то, что они заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания, погоны и лампасы.
#167
-
- Пользователь
- 1923 сообщений
- Город:Санкт-Петербург
Отправлено 25 February 2011 - 23:45
Это – гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это – препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это – принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это – печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот – резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это – директор, в своём деле – ас,
Вручает клиенту важнейший заказ –
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это – заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был – плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это – препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это – принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это – печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот – резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это – директор, в своём деле – ас,
Вручает клиенту важнейший заказ –
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это – заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был – плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка
#168
-
- Пользователь
- 6657 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 26 February 2011 - 09:50
"Блажен, кто рано по утру
имеет стул без принужденья!
тому и пища по нутру
и все доступны наслажденья!"
говорят - Пушкин написал.... А.С.
имеет стул без принужденья!
тому и пища по нутру
и все доступны наслажденья!"
говорят - Пушкин написал.... А.С.
Сообщение отредактировал vadim69: 26 February 2011 - 09:51
#169
-
- Пользователь
- 6657 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 26 February 2011 - 10:21
Не эрмитаж (25.2.2011, 22:56) писал:
по теме...
"Я к вам прибыл из дваждыкраснознамённой Контимировской дивизии. А там, как известно, дураков не держат!"
Сообщение отредактировал vadim69: 26 February 2011 - 10:21
#170
-
- Пользователь
- 6160 сообщений
- Имя:Владимир
- Отчество:Николаевич
- Фамилия:Мельников
- Город:Иваново
Отправлено 26 February 2011 - 12:08
Не эрмитаж (25.2.2011, 21:56) писал:
По следам прошедшего праздника.
В учебке "матчасть" изучали. Т.к. срок подписки истек, разглашаю:
"Тумблер Вкл/Выкл служит для включения и выключения прибора".
#171
-
- Пользователь
- 1009 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 01 March 2011 - 11:51
V.Melnikov (26.2.2011, 12:07) писал:
"Тумблер Вкл/Выкл служит для включения и выключения прибора".
Серьёзно.
(Моему школьному товарищу довелось, после окончания МАИ, служить под Симферополем в ныне почивших /так, толком и не реанимированных/ Космических войсках. В день своего дежурства узнал, что ему выпала "почетная обязанность" "вести" "Буран". Обстановочка в армии в те времена была "аховая" /Руста, полагаю, все помнят/: - отбора служащих, даже в такие войска, фактически, никакого. Короче (рассказываю с его слов): принял он смену, включают его "ребята" аппаратуру - ничего не работает! У приятеля мандраж: через пять минут объект должен быть в зоне видимости. Можно сказать, - "трибунал" грозит: растерянность полная, до отупения. Спас один из подчинённых, - нашел причину. Оказалось, что не в меру ретивый новичок предидущей смены, родом из ныне независимого сопредельного южного государства, "перекинул" и выкрутил все органы управления в одинаковые позиции. К счастью, успели всё настроить, как результат, вместо больших неприятностей: - памятные вымпел и знак. /Того "чудика" потом спрашивали, за каким он всё это сделал. Ответ был примерно таков: "пыли очень много было, решил доброе дело сделать, - взял тряпку и протер всё что можно было протереть, а затем сделал красиво, т.е. "упорядоченно". Что с такого взять, - объяснили, что он не прав и оставили произошедшее без последствий.)
#172
-
- Пользователь
- 245 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 01 March 2011 - 13:55
Несколько дней учил кадра "родом из ныне независимого сопредельного южного государства" пользоваться осциллографом, если память не изменяет это был С1-68 (проще прибора и придумать невозможно). Улетел он с этим осциллографом на объект и звонит шефу через пару дней: дали плохой осциллограф, не синхронизируется. Шеф меня к себе в кабинет для выяснения, звоним этому кадру в дальний город, ну а дальше выясняется что все как в предыдущем посту - загнал он в крайние позиции органы управления прибором и впал в стопор.
А вот еще хохма из наладочной практики:
Делали большую подстанцию в сельской местности. Бригада была 8 человек инженеров-наладчиков. Жили "коммуной" - по очереди один из нас готовил на всех обед. Как-то приходим - нет ни обеда ни "повара". Стали искать и выяснили, что его видели на автобусной остановки по дороге в райцентр. Ну вобщем долго его не было, пришлось сообщить руководству и т.д. Самое смешное в его объяснительной - шеф ходил по кабинетам, хохотал и всем демонстрировал. Там было так:
... "Отсутствовал на работе в течении десяти дней по причине болезни. Как моя болезнь называется по-научному не знаю, но по-моему триппер. К врачу идти побоялся, лечился методом народной медицины - спиртом".
А вот еще хохма из наладочной практики:
Делали большую подстанцию в сельской местности. Бригада была 8 человек инженеров-наладчиков. Жили "коммуной" - по очереди один из нас готовил на всех обед. Как-то приходим - нет ни обеда ни "повара". Стали искать и выяснили, что его видели на автобусной остановки по дороге в райцентр. Ну вобщем долго его не было, пришлось сообщить руководству и т.д. Самое смешное в его объяснительной - шеф ходил по кабинетам, хохотал и всем демонстрировал. Там было так:
... "Отсутствовал на работе в течении десяти дней по причине болезни. Как моя болезнь называется по-научному не знаю, но по-моему триппер. К врачу идти побоялся, лечился методом народной медицины - спиртом".
#173
-
- Пользователь
- 6657 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 02 March 2011 - 20:20
из старого...
идёт представление в цирке.
начало программы. акробаты, лошади....
выходит конферансье
- а сейчас, уважаемая публика, впервые в нашем цирке перед вами выступит МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!
выходит на сцены мальчик, молча выпивает бочонок пива и молча уходит....
публика в недоумении. что за мальчик?! при чём тут феноменальная память?!
но представление идёт дальше. дрессированный слоны там, клоуны всякие...
опять выходит конферансье и объявляет:
- а сейчас перед вами опять выступит мальчик с феноменальной памятью!!!
выходит мальчик. выпивает бочонок пива и уходит...
публика в полном недоумении. что за мальчик???!!! в чём прикол?!
но представление идёт уже к концу. и вновь выходит конферансье
- а сейчас, уважаемые зрители, к вам выйдет мальчик с феноменальной памятью и пописяет на всех зрителей, сидящих в первом ряду!!!
цирк замер. недоумение сменилось шоком. как такое возможно??!! после краткой паузы самые сообразительные зрители начали пересаживаться из первого ряда на другие свободные места. за ними потянулись и менее сообразительные из первого ряда.
им вдогонку голос конферансье
- а вот это вы совершенно напрасно! ведь у мальчика - ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ!!!
идёт представление в цирке.
начало программы. акробаты, лошади....
выходит конферансье
- а сейчас, уважаемая публика, впервые в нашем цирке перед вами выступит МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!
выходит на сцены мальчик, молча выпивает бочонок пива и молча уходит....
публика в недоумении. что за мальчик?! при чём тут феноменальная память?!
но представление идёт дальше. дрессированный слоны там, клоуны всякие...
опять выходит конферансье и объявляет:
- а сейчас перед вами опять выступит мальчик с феноменальной памятью!!!
выходит мальчик. выпивает бочонок пива и уходит...
публика в полном недоумении. что за мальчик???!!! в чём прикол?!
но представление идёт уже к концу. и вновь выходит конферансье
- а сейчас, уважаемые зрители, к вам выйдет мальчик с феноменальной памятью и пописяет на всех зрителей, сидящих в первом ряду!!!
цирк замер. недоумение сменилось шоком. как такое возможно??!! после краткой паузы самые сообразительные зрители начали пересаживаться из первого ряда на другие свободные места. за ними потянулись и менее сообразительные из первого ряда.
им вдогонку голос конферансье
- а вот это вы совершенно напрасно! ведь у мальчика - ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ!!!
#175
-
- Пользователь
- 6657 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
#176
-
- Пользователь
- 5085 сообщений
секция любителей Пентакса
- Город:Москва - Гаспра
Отправлено 26 March 2011 - 19:56
Тёма и палка.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Велосипед.
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его не работе. А когда папа пришёл домой выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе, он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Велосипед.
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его не работе. А когда папа пришёл домой выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе, он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.
#177
-
- Пользователь
- 13465 сообщений
секция любителей Пентакса
- Город:Москва
Отправлено 26 March 2011 - 20:03
Попал сегодня на форум любителей оружия и надолго завис... А там баталии веселее, чем на фотофорумах между Книстами и Ннистами 
И анекдот оттуда
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На одном плече у него висел пулемет, на другом - фаустпатрон, на шее - шмайссер, из-за пояса торчали гранаты и запасные магазины.
"Что с Вами, дружище" - удивился Мюллер
"Честно говоря" - ответил Штирлиц - "я опасался, что Вы прикажете меня арестовать. Тогда я решил воспользоваться своим пистолетом. Но что, подумал я, если он будет не один? Надо взять еще один пистолет, и воспользоваться фактором внезапности. Да, но в коридоре адьютант и два автоматчика. Их можно уложить ручной гранатой - открыть дверь, выкинуть, закрыть дверь и дождаться взрыва. Да, но на шум из кабинетов выскочат все гестаповцы - как пробиться через них? Необходим МП-40 и три... нет, четыре рожка. И еще две ручные гранаты. Хорошо. Я пробился к двери - что дальше? Во дворе - дежурная рота СС. Потребудется МГ-38, бронежилет, и фаустпатрон, чтобы высадить ворота..."
"Эх, Штирлиц, Штирлиц... Опять до утра висели на своем ганз-ру?
И анекдот оттуда
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На одном плече у него висел пулемет, на другом - фаустпатрон, на шее - шмайссер, из-за пояса торчали гранаты и запасные магазины.
"Что с Вами, дружище" - удивился Мюллер
"Честно говоря" - ответил Штирлиц - "я опасался, что Вы прикажете меня арестовать. Тогда я решил воспользоваться своим пистолетом. Но что, подумал я, если он будет не один? Надо взять еще один пистолет, и воспользоваться фактором внезапности. Да, но в коридоре адьютант и два автоматчика. Их можно уложить ручной гранатой - открыть дверь, выкинуть, закрыть дверь и дождаться взрыва. Да, но на шум из кабинетов выскочат все гестаповцы - как пробиться через них? Необходим МП-40 и три... нет, четыре рожка. И еще две ручные гранаты. Хорошо. Я пробился к двери - что дальше? Во дворе - дежурная рота СС. Потребудется МГ-38, бронежилет, и фаустпатрон, чтобы высадить ворота..."
"Эх, Штирлиц, Штирлиц... Опять до утра висели на своем ганз-ру?
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
