Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай!"
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15186
#5883
-
- Модератор
- 6815 сообщений
Санитар леса
- Имя:Максим
- Город:г. Москва м. Братиславская
Отправлено 09 February 2016 - 13:30
Цитата
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Максиму - на тебе женится Сергей.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Максиму - на тебе женится Сергей.
#5884
-
- Пользователь
- 16516 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 09 February 2016 - 15:52
Фирменная фишка
Как-то в группе, где я вел практические занятия учился араб, хороший и неглупый парень, но учиться не хотел, поэтому постоянно косил под незнание русского языка. Большинство преподов не хотели с ним связываться и после его "НЭ панымаю" ставили зачет и отпускали с богом. Я также себя вел, однако лектором по моему предмету был старый, уважаемый, и самый грозный в институте преподаватель, потомок Моисея и Соломона. У того тоже была фишка: когда студент начинал что-то невнятно лопотать он косил под глуховатого - кричать на него никто не смел, и после минуты бормотаний студент уходил учить не с чем.
Предчувствуя, что эта сдача зачета будет особенной я тихонько сел за арабом. В глазах обоих сквозила вековая вражда между ихними народами. После короткого бормотания оба взялись за свои фирменные фишки:
- Громче говорите!
- Нэ панымаю!
- Ааа? Что вы бормочете?
- Мэдлэнней говорите.... и так минуты 2.
Когда все присутствовавшие уже лежали под партами араб тихонечко так себе под нос: "Вот же старая гадина", на что преподаватель тоже тихо и БЫСТРО: "Сейчас же быстренько собрал свой вещи и вон из аудитории".
Араб ВСЕ понял, в том числе, что еврейская фишка круче. И не было бы в истории ничего такого, если бы в следующем семестре другой препод не пожаловался как тяжело учить не знающего языка ГЛУХОВАТОГО АРАБА...
Как-то в группе, где я вел практические занятия учился араб, хороший и неглупый парень, но учиться не хотел, поэтому постоянно косил под незнание русского языка. Большинство преподов не хотели с ним связываться и после его "НЭ панымаю" ставили зачет и отпускали с богом. Я также себя вел, однако лектором по моему предмету был старый, уважаемый, и самый грозный в институте преподаватель, потомок Моисея и Соломона. У того тоже была фишка: когда студент начинал что-то невнятно лопотать он косил под глуховатого - кричать на него никто не смел, и после минуты бормотаний студент уходил учить не с чем.
Предчувствуя, что эта сдача зачета будет особенной я тихонько сел за арабом. В глазах обоих сквозила вековая вражда между ихними народами. После короткого бормотания оба взялись за свои фирменные фишки:
- Громче говорите!
- Нэ панымаю!
- Ааа? Что вы бормочете?
- Мэдлэнней говорите.... и так минуты 2.
Когда все присутствовавшие уже лежали под партами араб тихонечко так себе под нос: "Вот же старая гадина", на что преподаватель тоже тихо и БЫСТРО: "Сейчас же быстренько собрал свой вещи и вон из аудитории".
Араб ВСЕ понял, в том числе, что еврейская фишка круче. И не было бы в истории ничего такого, если бы в следующем семестре другой препод не пожаловался как тяжело учить не знающего языка ГЛУХОВАТОГО АРАБА...
#5885
-
- Пользователь
- 16516 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 09 February 2016 - 15:57
В одной из глухих деревень
Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
#5887
-
- Пользователь
- 16516 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 09 February 2016 - 16:06
Убить крота
Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"
Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"
#5888
-
- Пользователь
- 16516 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 09 February 2016 - 16:26
Рассказ военного доктора.
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!
Сообщение отредактировал donvostok: 09 February 2016 - 16:26
#5891
-
- Пользователь
- 5189 сообщений
Сельский фотограф-теоретик
- Город:Сибирь, однако
Отправлено 09 February 2016 - 19:02
donvostok (09 February 2016 - 15:57) писал:
Примерно в 1991 году в нашей конторе (как и почти по всей стране тогда) был психоз с садово-огородными участками. Попался и я. Восемь соток, 62 км на юг от Новосибирска. Первую неделю пытался обустроиться. Вырвал всю траву с корнем, вбил по периметру десяток столбиков и вывалил в центре участка купленный в соседней деревне КАМАЗ с навозом. Потом попал в больницу на пару недель. Короче, когда приехал туда снова, то ни столбиков, ни связывающей их верёвки не было. Навоза тоже не было. Вот такой эпик фэйл - лично у меня украли КАМАЗ говна.
Ну а участок я потом забросил - там на глубине в штык лопаты начинались скальные породы. Энтузиазму не хватило в цветущий сад превращать.
#5893
-
- Пользователь
- 8627 сообщений
- Город:St.Petersburg
Отправлено 10 February 2016 - 08:58
Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискарик не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не загранично.
Бедные, бедные злые люди.
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не загранично.
Бедные, бедные злые люди.
#5895
-
- Пользователь
- 2557 сообщений
- Имя:Михаил
- Отчество:Андреевич
- Фамилия:Шпак
- Город:Балашиха
#5896
-
- Пользователь
- 13594 сообщений
Тщетно бытие
- Город:Нижнее днище нижнего ада
Отправлено 10 February 2016 - 12:58
SMA (10 February 2016 - 11:35) писал:
Потом догадался открыть.
#5897
-
- Пользователь
- 404 сообщений
- Город:Ставрополье
Отправлено 10 February 2016 - 13:26
• Социализм: накормить голодного рыбкой
• Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
• Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
• Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
• Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Сообщение отредактировал serg26: 10 February 2016 - 13:27
#5898
-
- Пользователь
- 13594 сообщений
Тщетно бытие
- Город:Нижнее днище нижнего ада
Отправлено 10 February 2016 - 14:40
serg26 (10 February 2016 - 13:26) писал:
• Социализм: накормить голодного рыбкой
• Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
• Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
• Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
• Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
А в принципе все 3 пункта неверны.
#5900
-
- Пользователь
- 19328 сообщений
ёж
- Город:Лосиный Остров
Отправлено 10 February 2016 - 16:37
Альфред (10 February 2016 - 14:40) писал:
Последнее скорее "Капитализм в странах бывшего социализма".
Да и не в России тоже, вроде бы... какой уж тут капитализм. Феодализм чистейшей воды
#5901
-
- Пользователь
- 628 сообщений
- Имя:Кирилл
- Отчество:Николаевич
- Фамилия:Коваленко
- Город:Енакиево
Отправлено 11 February 2016 - 09:37
Йож (10 February 2016 - 16:37) писал:
... Феодализм чистейшей воды
Сообщение отредактировал kirillka: 11 February 2016 - 09:37
#5902
-
- Пользователь
- 2557 сообщений
- Имя:Михаил
- Отчество:Андреевич
- Фамилия:Шпак
- Город:Балашиха
Отправлено 11 February 2016 - 09:59
kirillka (11 February 2016 - 09:37) писал:
На дворе средневековье, мракобесие и джаз.(с)
- Оффтоп:
- я знаю, как пишется слово „сейчас”
#5904
-
- Администратор
- 17710 сообщений
- Имя:Сергей
- Город:Москва
Отправлено 11 February 2016 - 16:07
"У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит, молча, пыхтит, ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам – они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу – золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила». Что тут началось!"
Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам – они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу – золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила». Что тут началось!"
Количество пользователей, читающих эту тему: 5
0 пользователей, 5 гостей, 0 анонимных
