Жена сегодня таблетки купить попросила, в связи с этим анекдот вспомнился.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15226
#5162
-
- Пользователь
- 1425 сообщений
- Город:SPb-LO
Отправлено 16 October 2015 - 15:29
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
#5163
-
- Пользователь
- 4046 сообщений
- Город:Московия
Отправлено 16 October 2015 - 16:04
Не анекдот, конечно, но внезапная идея (в шутку) на тему, где встречаться фотолюбителям зимой, до открытия Пловчихи:
Короче нашел место, где тепло, светло, полно народу, которого можно втихоря пофоткать, куча халявного бухла и закуси, но:
1. Негде присесть
2. Нужно все время перемещаться
3. Закрывается в 23°°
На утверждение "такого не бывает", делаю покер-фейс и елейным голосом выдаю: "Идем в Ашан!"
Короче нашел место, где тепло, светло, полно народу, которого можно втихоря пофоткать, куча халявного бухла и закуси, но:
1. Негде присесть
2. Нужно все время перемещаться
3. Закрывается в 23°°
На утверждение "такого не бывает", делаю покер-фейс и елейным голосом выдаю: "Идем в Ашан!"
#5164
-
- Пользователь
- 811 сообщений
- Город:Брест
Отправлено 16 October 2015 - 20:37
martynov (16 October 2015 - 12:29) писал:
Скрытый текст
Ну и чтобы не в пустую...
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может!
Сообщение отредактировал Блудный кот: 16 October 2015 - 20:40
#5165
-
- Модератор
- 6815 сообщений
Санитар леса
- Имя:Максим
- Город:г. Москва м. Братиславская
Отправлено 16 October 2015 - 20:58
Цитата
- Пожалуйста, расскажите нашим читателям о том, каковы планы на отпуск в вашей семье?
- Сын планирует с друзьями поехать в Монте-Карло. Дочка хочет посетить Испанию. Жена собирается в Париж...
- А Вы, лично Вы где собираетесь провести свой отпуск?
- Судя по планам моей семьи, в тюрьме...
- Сын планирует с друзьями поехать в Монте-Карло. Дочка хочет посетить Испанию. Жена собирается в Париж...
- А Вы, лично Вы где собираетесь провести свой отпуск?
- Судя по планам моей семьи, в тюрьме...
#5169
-
- Пользователь
- 23837 сообщений
Заслуженный тролль Пентаклуба
- Имя:Лёшка-морковка
- Город:Denver, CO, USA
Отправлено 17 October 2015 - 00:12
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
© Дмитрий Васильев
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
© Дмитрий Васильев
Сообщение отредактировал Aleph: 17 October 2015 - 00:24
#5174
-
- Пользователь
- 5189 сообщений
Сельский фотограф-теоретик
- Город:Сибирь, однако
Отправлено 18 October 2015 - 05:23
WOG (17 October 2015 - 13:39) писал:
Жена попросила на день рождения норку...
-Привет, ты что это несёшь?
- Да вот, норковую шубу жене купил.
- А что она вся в дырках?
- Это не дырки, это - норки!
#5175
-
- Пользователь
- 16533 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 18 October 2015 - 10:07
Хороший попался:
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Сообщение отредактировал donvostok: 18 October 2015 - 10:07
#5176
-
- Пользователь
- 2151 сообщений
- Город:Орёл
Отправлено 18 October 2015 - 19:33
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
#5185
-
- Пользователь
- 6160 сообщений
- Имя:Владимир
- Отчество:Николаевич
- Фамилия:Мельников
- Город:Иваново
Отправлено 19 October 2015 - 22:27
WOG (19 October 2015 - 18:59) писал:
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
#5187
-
- Пользователь
- 8627 сообщений
- Город:St.Petersburg
Отправлено 20 October 2015 - 16:36
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
#5188
-
- Пользователь
- 8627 сообщений
- Город:St.Petersburg
Отправлено 20 October 2015 - 22:45
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
Количество пользователей, читающих эту тему: 4
0 пользователей, 4 гостей, 0 анонимных
