Федь, это тема анекдотов, а не актуальных предостережений.
P.S. На вооружение принял
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15267
#15213
-
- Пользователь
- 3244 сообщений
- Имя:Сергей
- Город:Город электробритв
Отправлено 10 May 2024 - 17:45
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Скрытый текст
А КТО???
#15224
-
- Пользователь
- 1791 сообщений
Отправлено 14 May 2024 - 09:32
- Розочка, сделаешь мне чай?
- Ой, Сёма, что-то я устала сегодня. Может, сам сделаешь?
- А я, что, не устал?! Я, между прочим, на работе был!
- Ну хорошо, Сёмочка, давай так - ты делаешь мне чай, а я - тебе.
- Ладно...
...
- Вот, Розочка, твой чай.
- Ой, Сёма, что-то я перехотела уже. Пей сам.
- Ой, Сёма, что-то я устала сегодня. Может, сам сделаешь?
- А я, что, не устал?! Я, между прочим, на работе был!
- Ну хорошо, Сёмочка, давай так - ты делаешь мне чай, а я - тебе.
- Ладно...
...
- Вот, Розочка, твой чай.
- Ой, Сёма, что-то я перехотела уже. Пей сам.
#15234
-
- Пользователь
- 1791 сообщений
Отправлено 18 May 2024 - 08:30
Третья суббота мая - всемирный день виски.
***
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Извините, задумалась. Компот, пожалуйста.
***
— Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.
***
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.
***
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
***
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
***
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
***
— Вам какие виски?
— Если есть, то односолодовые.
— Молодой человек, не выпендривайтесь. Косые или прямые?
***
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой виски.
***
Коктейль "Виски с подорожником" лечит душевные ранки.
***
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Извините, задумалась. Компот, пожалуйста.
***
— Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.
***
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.
***
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
***
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
***
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
***
— Вам какие виски?
— Если есть, то односолодовые.
— Молодой человек, не выпендривайтесь. Косые или прямые?
***
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой виски.
***
Коктейль "Виски с подорожником" лечит душевные ранки.
Сообщение отредактировал Oleg P.: 18 May 2024 - 08:31
#15235
-
- Пользователь
- 1791 сообщений
Отправлено 20 May 2024 - 17:32
— Папа, а пoчемy пoлoвина мopякoв — лысые, а втopая пoлoвина — седые?
— Bидишь ли, сынок, лысые этo самые отчаянные, это те, ктo xoдит на всём, чтo деpжится на вoде... Oни выxoдят в любoй штopм, шваpтyются с пoлнoгo xoда в самыx тесныx гаваняx, на пoлнoм xoдy пpoxoдят самые yзкие и извилистые фаpватеpы и пoсещают пиpатские pайoны!
— A седые?
— A седые - этo те, кoмy пpиxoдится xoдить в мopе с лысыми.
— Bидишь ли, сынок, лысые этo самые отчаянные, это те, ктo xoдит на всём, чтo деpжится на вoде... Oни выxoдят в любoй штopм, шваpтyются с пoлнoгo xoда в самыx тесныx гаваняx, на пoлнoм xoдy пpoxoдят самые yзкие и извилистые фаpватеpы и пoсещают пиpатские pайoны!
— A седые?
— A седые - этo те, кoмy пpиxoдится xoдить в мopе с лысыми.
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных
